Анекдоты про погоду

Я живу в Санкт-Петербурге, а это значит, что у меня не бывает мигрени при влажности 98%. Я закапываю жабры.

Анекдоты про погоду

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про переменчивую погоду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Коллеги, Как вы относитесь к определению погоды на животных! — Положительный. Вот, например, ураган хомяков. Вы идете по улице — хомяков нет, значит, была гроза!

Отличная погода, идеальный газон, ни луж, ни ветра…। — В общем, как всегда, все против сборной России…

Российский алкоголизм объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте, где живут россияне, считается суровым климатом. Так и сегодня — погода хорошая, а климат суровый.

В Северной Атлантике два эсминца встретились на перекрестке в штормовую погоду, и на одном из них сломалась мачта. — Что случилось? — Спросили друг друга. «Он попал в очень низкое облако», — был один из ответов.

В такую погоду внуку, которого бабушка забирает из детского сада, пора есть суп, торт и спать, и это еще не все…

Однажды лейтенант Ршевски узнал, что для знакомства с девушкой нужно подойти, поговорить о погоде, а потом представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая шла с бородой. Лейтенант подошел к нему, пнул его болкак так, что тот отлетел слишком далеко, и сказал: «Он летит низко. Похоже на дождь». Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.

— В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы. — Какой? — Не бери в голову, черт возьми!

Блондинка просыпается утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу видеть? Дождь идет такой стеной, что ничего не видно!

— Погода паршивая! — Это происходит из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Он. Поток. — Масон? — Океанический. — Из Израиля? — Он. Из Америки. — Так что я знал. У вас, евреев, наверное, солнце светит, а нам приходится гнить здесь. — Не очень. Сейчас ночь. — Откуда вы все знаете? Ты еврей?!