Анекдоты про погоду

Я живу в Санкт-Петербурге, а это значит, что при влажности 98% у меня не бывает мигрени. Я расправляю жабры.

Анекдоты про погоду

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов о переменчивой погоде. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Коллега, как вы относитесь к хронометражу животных! — Положительно. Вот, например, ураган от Хамстера. Выходишь на улицу — хомячков нет, значит, был ураган!

Идеальная погода, идеальный газон, ни лужи, ни ветра …. — В общем, как всегда, все против сборной России …

Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любое время места пребывания россиян считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.

В Северной Атлантике в штормовую погоду два эсминца встретились на пересекающихся курсах, и на одном из них была сломана мачта. — Что случилось? — Они спросили друг друга. «Он попал в очень низкое облако», — был ответ.

В такую погоду, как сейчас, самое время побыть внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, поесть супа, пирожков и поспать, и это еще не все…

Однажды поручик Ржевский понял, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, парень должен появиться, поговорить о погоде, а потом представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая ходила с бородой. Лейтенант подошел к ней, пнул ее ногой, так что она отлетела, и сказал: «Он летит низко». Похоже на дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.

— В такое время хочется лежать и смотреть фильмы. — Какой? — Из всех, бл*ть!

Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу видеть? Там такая стена дождя, что ничего не видно!

— Погода отвратительная! «Это из-за Гольфстрима. — Это еврей? — HE. Поток. — Масон? — Океан. — Из Израиля? — HE. Из Америки. — Так что я знал. У них, евреев, наверное, солнце светит, а нам приходится гнить здесь. — Ну, нет. Теперь наступила ночь. — Откуда вы все знаете? Ты еврей?!