Анекдоты про погоду и прогноз погоды
Какой-то крестьянин шел по городу. Он смотрит, а девушка знакомится с великой красавицей. Он решил познакомиться с ней поближе, но не знал, что сказать. Ну, словом, набрался он сил и говорит: — Девушка, а вчера вы так прекрасно провели время! Она молчит. Он снова: — Девочка, и сегодня тоже неплохо. У девушки ноль эмоций. Он в третий раз: — Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра? Тогда девушка не выдержала и как закричит: — Отвали, придурок, я проститутка, а не синоптик.
Анекдоты про синоптиков
Сегодня прогноз погоды в Иванове облачный, но с прояснениями.
— Иванов только вчера говорил: «Не оставляйте надолго, скоро все изменится», а сегодня его уже берут по статье об экстремизме. — Да, жаль его, прогноз погоды был хороший.
Сразу видно, что погода женская. Всякие там штаны-синоптики пытаются его предсказать, а она — что хочет, то и носит.
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размер снежинок, а не их количество.
Говорят, что после курсов по выявлению паранормальных способностей лучшие выпускники идут в ясновидящие, а худшие — в гидрометцентр.
Синоптики предупредили, что сегодня желтый уровень опасности. Хорошо, что я умею делать желто-зеленый и вышел на голубую улицу.
Когда синоптика спрашивают о длине его пениса, он отвечает: «14, а кажется, что 19».
Прогноз погоды для новостных выпусков дается в самом конце, чтобы отвлечь зрителей от разбушевавшихся политиков на переднем плане.
Синоптики обещают небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зиму.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.
Если синоптики рекламируют капли для носа в начале прогноза погоды и лекарства от гриппа в конце, то считайте, что они заботятся о точности самого прогноза, хотя бы наивной.
Один придумывает Фингала, чтобы все получилось. — Откуда у тебя столько прав? — Говорят, Бог любит троицу, но я в это не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта — попал под дождь, днем, когда начальник, вместо премии, схлопотал выговор! … — а вечером? — А вечером я посмотрела на любовницу, сказала, что муж улетел в командировку…
В выходные злые синоптики пообещали метель, и люди бросились за самым необходимым. Кассовая линия напоминала «змейку» из старого игрушечного телефона. И посмотрите на хвост, который вы собираетесь съесть. — Взяты консервы, свечи, хлеб, молоко. — Парень громко сообщает об этом жене по телефону. — (Радостно) Презервативы? (Разочарованно) Три? (Очень радостно) Пачка?! Мужчина расплывается в улыбке, поворачивается к спине стоящей бабушки: — Я сейчас приду. Помнишь меня? Бабушка: — Ты, сынок, помнишь всю стаю.
Лето. Тепло. Лечу на заправку, музыка в машине. Ухожу платить за бензин, в этот момент включается запись на концах кассеты (которую я записал с радио в середине зимы). И слышится следующее: «А теперь прогноз на завтра, по данным Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится д о-15, -17 градусов, ожидается снег, метель, сильный гололед. «Люди стояли неподалеку. Разговоры прекратились. Ближайший ко мне человек мог только сказать: «Ну, ни Х@аз. Либо синоптики совсем облажались, либо нам нужно надевать Шиповки».
«В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные дожди», — прогнозирует опытный метеоролог. Молодой помощник удивляется полученным со спутников снимкам: «На основании каких данных вы сделали такой вывод?!» «Сегодня я забыл дома зонт, помыл машину, а вечером приглашен на вечеринку в сад моего друга!
Прогноз погоды спрашивали: — Будет ли снег в Москве в новом году? «Нет, возможно, возможно, возможно», — ответил прогноз погоды.
В Америке на телевидении преуспел диктор из Мичигана. В течение двух дней обещали снег, но он все не шел и не шел. Ну, она, ведущая новостей, поворачивается к действующему метеорологу и говорит: — Ну, Питер, и где же 20 дюймов, которые ты обещал мне вчера? Метеоролог наклонился вполоборота и исчез из кадра, а фотография потускнела на несколько минут под дружелюбным взглядом сотрудников студии.
Председатель колхоза во время собрания: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик расскажет вам о погоде на завтра! СИНОПТИК: — В условиях осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барьерных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная протяженная, резко градиентная фронтальная зона с образованием холодного и теплого сектора Одерского фронта, под влиянием которого окажется ваша область. В задней части циклонического вихря. Голос из зала: — Ты, б%, скажи — ночью не замерзаешь e$? — Нет!
Папа Карло подходит к Пиноккио с топором и говорит: «Прости, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».
После большого тела давление поднялось до 750 мм оболочки. Синоптик схватил
Мы решили отправиться на чукотскую охоту. Они приходят к метеорологу, спрашивают: — У вас есть умные устройства. Какая погода будет завтра? Чукчи хотят охотиться. Метеоролог: — Здесь не обойтись без «огненной» воды. Чукчи принесли ему водку. Он наугад: — идти, мужчины, охотиться. Погода будет хорошей. Чукотский левый. У метеоролога есть совесть. А если, по его словам, метель. Люди будут умирать из-за меня. Он трусцой подбежал к шаману. Он говорит: — Вот тебе, шаман, огонь вода, деньги, только скажи, какая погода будет завтра. ШАМАН: — Погода будет хорошей. Метеоролог: — Откуда вы знаете? У меня есть всевозможные устройства, но я точно не могу сказать. ШАМАН: — Видите ли, два молотка вышли на охоту.
Чукчи пришли к шаману, чтобы спросить, будет ли зима холодной. Шаман на всякий случай сказал, что холодно, и, чтобы быть правдивым, побежал спросить у синоптиков, будет ли зима холодной. Метеоролог сказал: «Холодно! Выгляни в окно, еще лето, а чукчи уже ушли в лес за дровами!
Однажды чукчи пришли к шаману и спросили, какой будет зима — теплой или холодной? Шаман подумал: «Если я скажу «тепло», то он может не заготовить дров, а если зима будет холодной? И сказал он. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологу. Он спрашивает: «Какой будет зима? — Холод. — И почему? — А там чукча пошел за дровами.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вовочка спрашивает у своего папы — метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.
В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные шутки про прогноз погоды. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.
Анекдоты про погоду и прогноз погоды
Навеяно мемом о погоде. 28 августа жара была 30 градусов, я купался, пекся на солнце и жарил шампуры. Прогноз погоды обещал через несколько дней похолодание до +5. Я решил для себя, что начну заниматься зимним плаванием — плавать каждый день, снижая температуру. Мой 85-летний друг купается в Неве с мая, но разве я не мужчина? Я смело бросаюсь в ледяную воду, люди на берегу в шоке, дамы аплодируют. В итоге сижу в шерстяных носках перед печкой, грею кота под толстым одеялом — бедный кот замерзает, а я греюсь коньяком) В следующем году начну утепляться, когда потеплеет.
— Здесь можно заправиться газом, расколы здесь тоже неглубокие. Но эти озера придется обходить стороной, к тому же там сильное течение. — Вот это да! Какое путешествие по бездорожью вы планируете? — После дождя мы пойдем в магазин за углом.
У сказочных братьев из «Двенадцати месяцев» был ленивый брат Цзюнь, который все делал с холодной головой, а брат Мэй был известен как просто глупый неряха.
Было бы интересно провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центрального банка.
Ветер со всех сторон сразу — это совсем не новость, я выросла в Казахстане) Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может идти не только сверху, но и с боков, и даже снизу. А еще мелкий резкий снег плюс ветер с моря — отдельная песня, в основном похабная)))
Закон подлости: как на замок, так необычайно хорошая солнечная погода!
Я работаю учителем английского языка. Они выполнили задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли дать определение слову «сухой»: летом идет дождь, весной тает снег и появляются лужи, зимой — снег и лужи. Может быть, осенью, когда лужа оттает? Питер.
— Что вы можете сказать о стихийных бедствиях на российских курортах? — Оставайтесь, черт возьми, дома! Это не я — это говорит природа.
После рекордного снегопада 80 тысяч человек вышли на улицы Москвы с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
14 января 2021 года — снежный апокалипсис. Виноват элемент. — Снег шел всю ночь. Мои окна выходят на перекресток, и я могу сказать точно — за ночь снег НЕ убрали — как обычно, я проснулся от рева тяжелых дизельных двигателей. Утром целое стадо снегоуборочных машин разъезжало по улицам с КОФЕЙНАМИ, которые громко звенели! Их перемещения отслеживаются системой ГЛОНАСС, и они следуют по траектории! И ОНИ НЕ УБИРАЮТ СНЕГ — ГЛОНАСС НЕ СЛЕДИТ ЗА СНЕГОУБОРОЧНОЙ ТЕХНИКОЙ! Всегда можно сказать — они снова напали! Печальный дворник долго расчищал тротуар, сбрасывая весь снег под колеса скользящих машин. Кто-то по телевизору снова проболтается — «10 000 единиц техники вышли на улицы, чтобы бороться со снегом» — и все это очень хорошо, если хотя бы половина из них вдруг опустит ведра и действительно уберет снег.
Режиссер Джон Форд часто включает индейцев не только в качестве актеров в свои вестерны, но и в другие произведения. Во время съемок Форта Апачи многие сцены требовали определенных погодных условий, и Форд начал платить врачу из племени навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. В течение нескольких дней они точно сбывались, но однажды доктор сказал, что больше не может предсказывать. Когда его спросили, почему, он ответил, что актер взял его радио.
Анекдоты про синоптиков
Об этом сообщает ИТАР-ТАСС. Снегопады в странах Восточной Европы и Балтии превратились в настоящее бедствие! А в Эстонии это стало национальной проблемой. День и ночь эстонский парламент решает: «Убирать ли снег сейчас или подождать, пока он растает сам». Споры продолжаются и по сей день!
D Ruplakher: «Борт на 10100! Сообщите мне условия полета эшелона!». Борд: «Полет спокойный, безоблачный, видимость 380 тысяч километров» » » » Диспетчер: «Это Кккаккк». Борд: «Луна видна!».
— Знаете ли вы, какая сегодня температура? — Четырнадцать градусов в тени. — А на солнце? — Около шести миллионов градусов.
— На Акае сейчас погода? — Я не знаю, интернет не работает.
У природы нет плохой погоды, а хорошей не видно. Ураган на Статуе Свободы должен быть благодарен.
P. Rognosis легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы одно убрали с прогнозом на следующий день и вернулись за успехом.
И переменчивая погода, и перелетные птицы, которым надоело летать туда-сюда.
Так закончилась демо-версия лета.
Утро. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: — Кто привел в такое время? Входи, муж, посмотри. Он неохотно поворачивается к ней лицом, идет открывать. На пороге стоит мужчина в длинной снежной шубе и так умоляюще спрашивает: — Мужчина, надо бы подтолкнуть. — Кто ты — идиот! Что нажимать. Три часа ночи. Он захлопывает дверь — и быстро к жене в постель. Жена: — Ну, кто там был? Муж: — Да, человек попросил нажать. Жена: — А помнишь, на новый год мы застряли посреди леса, и ты ночью пошел в деревню, и люди нам помогли, вытащили свою машину, помогли. Мой муж мучил моего мужа. Я неохотно встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель все еще была больше, чем сельдь. Муж, дрожа от холода, — ты м-д е м у и К. И откуда-то из-за пелены снега такой далекий голос: — Я здесь, на качелях.
На экране появляется ошеломленная девушка, явно манекенщица, и замогильным голосом начинает вещать: Добрый вечер, а теперь прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в Мурманске минус 25 , в Норильске минус 30, минус 30, в Норильске. В Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Черт, какая скука. Хочешь, я покажу тебе свои сиськи?
В России есть только два момента: «Черт, как холодно!». И «блин, почему так жарко!
О погоде: зима этой весной удалась!
Он был коротким, но недостаточным.
На них повесили прогнозы погоды, чтобы снять, что ни один прогноз не сбылся, принесли на площадь. Народ выразил полное одобрение. Барабан. И вдруг какой-то человек в толпе кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Главный судья (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра.
Нет, мы уже начали делать прогноз. Вам так проще? Ваши прогнозы погоды.
Точность долгосрочного прогноза Гидрометцентра: мы обещали вам весну в начале апреля — значит, не в первом, а в десятом, не апрель, а май, не весна, а зима.
Около дня, теплым летним вечером 2 декабря.
От инопланетянина они ищут девочку, которую злая мачеха послала за Подснежником. Они обещают любую помощь.
П не выбирает провод, как и родину.
P Овощ снова подвел прогноз погоды.
Есть два вида овощей: погода и черт знает что.
Ожидается ясная солнечная погода, но в течение дня внезапно пройдут ливни » прогноз погоды спонсор «Зонтик Ленинского» «
В начале июня обещали жару. — А когда будет начало июня?
Нет, они сбрасывают снег на женскую ногу! Что ни метель-мамзель, то теплее, чем комбинезон! И где бы мы ни были, у нас все еще лежит снег с женской ноги! Каким бы ни был президент для дам, он важнее комплимента! Наливаем и выпиваем по сто грамм за все, в чем прелесть дам!
П — аут в Бюро метеорологии: «Измеритель переменной Икбании с его крыльца только что набрал метр».
Психиатр:
— Девочка и девушка, как вас зовут? — Маша. — Девочка и девушка, сколько вам лет? — 5. — Девочка и девушка, какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето!? Моро з-30. — Но такое дерьмовое лето.
Мой сосед умеет точно предсказывать погоду. Правда, на ближайшие несколько часов. Но когда московские грозовые тучи блуждают в неопределенных направлениях, это очень уместно. Сегодня мне удалось добежать до магазина, не промокнув, и не пойти в парк. Я спрашиваю, как он предсказывает погоду. Оказывается, все просто — он курит на лестничной площадке через окно. Дым выходит наружу — погода скоро ухудшится, и наоборот. Сначала я не поверил, а потом посмотрел и понял — если давление падает, то воздух в помещении просит. Так простая сигарета заменяет целый барометр соседа, вдобавок целый ареометр.
Весна! Стало теплее. На улице были установлены два вида оригиналов. Первые по-прежнему приходят в куртках, вторые — в футболках и шортах.
Мы пережили зиму, переживем и весну.
Из зарубежья утверждают, что лето в этом году теплое, жаркое, влажное и пришлось на пятницу.
Мистер Синоптик: «Я деньги из тупого, наверное, Тая Думка».
От инопланетянина они предупреждают: 1 января выброс лисы в атмосферу значительно превысит среднесуточное значение.
Ничего себе. Сегодняшнее утро спокойное, безоблачное и жаркое. Колонка на прогнозе погоды Сидорова поднялась до 90 градусов.
ПОГОДА: Сегодня вечером существует большая вероятность наступления темноты.
О Триер, солнце светит, не жарко, газон мягкий, луж нет, в общем, все опять против нашей футбольной команды!