Анекдоты про поэтов
Как-то Пушкин А. С. Пушкин на пленке. Проезжает мужик на телеге: — Садись, хозяин, вези. Сидя. Отпустите человека в рифму! — Как тебя зовут? — Иван. — Ну, х…й тебе в карман! Человек обиделся и задумался. — А вы, барин, как вас зовут? Пушкин думает: фига вы меня толкнете! — Александр Сергеевич! — Ну, слава х…ю с телеги.
Анекдоты про поэтов
— Какие у вас бледные стихи! — Какие, духовные? — Нет, каждое второе слово тех, кто пишет на заборах.
— Хотите стать поэтом с большой буквы? — Нет. Лучше олигарх с маленьким.
Если бы вы написали: «Литературоведы недавно нашли неизвестное стихотворение в дневниках Пастернака», и разместили ниже свое графическое стихотворение, то несколько комментариев были бы «Потрясающе!». И «Гениально!», один комментарий: «Что ж, Великий имеет право на эксперимент». И только кто-то сомневается: «Нельзя верить тому, что написал Пастернак». Но потом добавит: «Это скорее Вознесенский».
Редактор издания поэта: — но это же не стихи! У меня особый стиль! Первая и последняя строки будут рифмоваться!» — А остальные 120?
— Я зарегистрировался в кругу славянских рифм. — В смысле? — в стержне.
Поэт написал голенастого гнома.
С детства мечтал писать стихи, как Есинин, но пока получается только бубнить, как он.
— Чему научил нас Пушкин? — Дело в том, что умение точно фотографировать важнее стиха!
— А теперь я читаю вам ваши стихи… — о чем? Что я сделал тебе плохого?
Помогите! Вы не можете закончить стихотворение: «Вот утро! Солнце показалось! Помыться в ванной … «
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и спрашивает совета у продавца. — И что он делает? Он спрашивает. — Он поэт. — О, как романтично! Я просто не знаю, что посоветовать… может быть, вы возьмете эту корзину для бумаг?
— Понимаете ли вы поэзию серебряного века? — А вы выделяете Ахматову из северян? — Легко… покажите фотографии.
Ржевский гордится перед корнем: — Слушай, какой я стишок сочинил: «Употребляй маракуйю, она полезна для тела!» — А где же рифма? — Вот так. Сначала провоцируете, потом будете всем рассказывать какой Ржевский вульгарный!
Редактор издания обращается к поэту: — Но это же не стихи! У меня особый стиль! Первая и последняя строки будут рифмоваться! — А остальные 120?!
— Что за бледные стихи! — Я имею в виду, взять душу? — Нет, из слов, которые они пишут на заборах…
Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на материалы (Stuki-ruki.com) обязательна. При цитировании и использовании гиперссылки в Интернете, на материалы или сайт stuki-ruki.com обязательна.
Анекдоты про поэтов
На нашем сайте собраны анекдоты про поэтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Подростки поджигали коноплю, сидели вокруг костра, наслаждаясь дымком. Появляется житель деревни: — Что вы делаете, дети! Нехорошо! Это делают только плохие люди — наркоманы … s — the y-x (глубокий вдох) … f u-u (выдох) поэты, писатели …
Отец сыну: — А что ты, Балбл, в школе преподаешь? Помните, что Тупица, Достоевский Ф.М. — Это не радиостанция, а великий русский поэт. В ваши годы я уже знал наизусть многие стихи Феликса Максимовича.
— Поэт и философ умерли в тебе. — Да, многие умерли во мне. Я периодически воскрешаю в памяти пинту крепкого чая. Но лучше молча сидеть на этом кладбище, чем слушать людей на пособии, когда их комментарии беспорядочно рвут в клочья покрывало реальности однобокого восприятия мира. — А шизофреник все еще жив, я посмотрю.
— Девочка, если бы я был поэтом, я бы написал тебе стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь уборщик на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать!
Поэт разговаривает со своим другом, откровенным алкоголиком: — Любовь, она так многогранна. И вроде бы у него горький вкус, но нас тянет к нему почти всю жизнь. Мы довольны этим, но иногда это плохо. — Ну, ты почти водка в стакане.
Как сказал один замечательный поэт: «И вроде бы всего хватает для *ато, но все равно немного х*йни!».
На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: — Трава посажена.
На экзамене русского студента спрашивают: — Знаете ли вы убийцу Лермонтова? «Я знаю… но разве он убийца?» Он великий поэт!
Если вы знаете больше одной рифмы к слову «звезда» — вы настоящий поэт!
— Как продвигается ваша коллекция сатанинских поэтов? — Мы сожгли наши сердца. — Глагол? — Нет.