Анекдоты про политику и политиков
Если у вас красивая жена, прекрасный любовник, крутая машина, нет проблем с властями и налоговиками, а когда вы выходите на улицу, всегда светит солнце и прохожие улыбаются вам — скажите НЕТ наркотикам!
Анекдоты про власть и политику
— Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить? Потому что они знают, что далеко не уйдут.
— После революции левых, сынок, богатые беднеют, а бедные. — Рич? — А бедные, сынок, после революции левых становятся нищими.
— Девушка, могу ли я, как ваш заместитель, пригласить вас на ужин? — Можете, коллега. — Почему, коллега? — Потому что я тоже проститутка, но не политическая.
— Считаете ли вы, что членов парламента могут заменить роботы? — Конечно, нет. Согласно первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
— Чем выше вы поднимаетесь по вертикали власти, тем больше вы лжете — назад! Чем больше вы лжете, тем выше поднимаетесь!
Как узнать, что скрывается за словами политика? Если политик говорит высокомерно, значит, он хочет вас обмануть. Если политик говорит игриво, значит, он хочет вас обмануть. Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть. Если политик говорит со страданием, это значит, что он хочет вас обмануть. И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.
В правительственных кругах все чаще звучит тема «закручивания гаек». Кажется, что люди переборщили с «болтами» власти.
Существо, которое жадно и бесстыдно ест из кормушки, — это либо свинья, либо политик. Но это простительно для политиков — в конце концов, в отличие от свиней, у них нет центра сытости.
Чем выборы отличаются от похода в бордель? В борделе вы выбираете, а затем трахаете того, кого выберете. На выборах вы выбираете, а потом тех, кого вы выбрали, вы трахаете.
Анекдоты про политику и политиков
Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму.
История из школы
Тогда это было печальное время. Огромная страна разваливалась на части. А я тогда учился в четвертом классе. Я принесла в школу живую лягушку. Я хотел посадить Машку Смирную в портфель. Ну, на перемене и остался. И начался урок.Смирнова-дура порылась в портфеле и убежала, как будто ее начали резать. Учительница выбежала и увидела лягушку в портфеле. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
Мужчина прогнал друга из Санкт-Петербурга. Он сдал сессию в политехе Томска. Ему дали общежитие. Он приехал, пошел на временную регистрацию. Девушка ввела его данные в компьютер. Родина РСФСР Г Ленинград. Место регистрации Россия Санкт-Петербург. Чудо, хлопец с удлиненными ресницами смотрит на него и спрашивает: «По какой причине сменили место жительства?». Что? -Ленинград для Петербурга? -Ааа… это был переворот. -Вы стали беженцем? Здесь мужчина не смог сдержать себя. Он сказал все, что думал.
Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после скандала, когда его министр в пьяном виде в пабе зарезал двух симпатичных мужчин.
Петрову и Боширову были присвоены выдающиеся воинские звания.
При демократии у пидоров есть возможность защищать права, при авторитаризме у них есть возможность править.
Чубайс застрял, срочно надо искать нового, который разграбил всю Россию. На самом деле не признают, что мы живем плохо, потому что они бы ##.
— А тебе какое дело? — Политика. — Активный или пассивный? — В смысле? — Ну, чередуются или так, посмотрите на телевизор?
Сижу, смотрю «Мама возвращается», а в голове мысль: это про то, как Зюганова и Жириновский выписывались из больницы на Ковыде.
Вся Европа снабжает Украину, а сербы решили запастись фасолью и горохом — срочно закупили тысячу тонн. «Когда весь мир в истерике ждет, что между Россией и Украиной что-то произойдет, нельзя делать вид, что ничего не происходит», — пояснил президент Вучич.
Я не люблю влезать в политику, но сегодня в новостях я прочитал о самых ужасных санкциях, которые выложил маркетолог Белого дома. Вы не поверите, не только козыри, но и джокер. Поэтому — в случае нападения России на Украину — все дети российских «элит» будут исключены из западных университетов и отправлены на родину.
Я думаю, что у нас уже полстраны напало на Украину.
Я не понимаю, почему СМИ тех стран, которые говорят, что «спорт вне политики», придают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?
— «Как можно проедать деньги из бюджета и быть известным как «папа» для пенсионеров? -Знаете ли вы ответ? Вы — государственная Дума.
Корейцы такие корейцы. (Игра «Кальмар» на высшем уровне.)
История лидеров Южной Кореи.
1. Ли Син Ман (1948-1960) -Фр. 2. Юн Бо Сон (1960-1962)-Овер. 3. Пак Чонха (1962-1979)-белый. 4. Чхве Гю Ха (1979-1980)-смещен в результате военного переворота. 5. Чон Ду Хван (1981-1988)-присутствует после окончания президентского срока смертной казни. 6. Ро Деу (1988-1993)-присутствует после окончания президентского срока тюремного заключения до 22 лет. 7. Ким Ёнсам (1993-1998) — в тюрьме при президенте номер три. Как президент, он добился осуждения двух своих предшественников. 8. Ким Дачжон (1998-2003 гг.) — был заключен в тюрьму при президенте номер три, приговорен к смерти при президенте номер пять (позже помилован). Нобелевский лауреат мира. 9. Но Мукхён (2003-2008) — импичмент (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока он находился под следствием по обвинению в коррупции. Он покончил жизнь самоубийством. 10. Ли Мёнбак (2008-2013)-После окончания президентского срока был арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции. 11. Пак Кынхе (201 3-2016) — защита от импичмента. Арестован по обвинению в коррупции. 24 года лишения свободы. 12. Мун Джаен — действующий президент. Пока не сидит …
UPD: В настоящее время Ли Мён Бак выпущен под залог. UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и освобождены из тюрьмы.
Но многие ставят в пример корейцев, как будто у них есть все, даже президенты находятся под юрисдикцией.
Правда, почему из 11 бывших президентов только 2 ушли относительно мирно, а не ВНЕЗАПНО оказались преступниками и предателями — об этом не задумываются.
Мой одноклассник Сережа всегда был «образцовым пионером». Даже в школе он говорил о всякой политической информации, КВНах и так далее. Все думали, что с такой экстравертной деятельностью он пойдет в актеры, но нет — в 90-е он ушел в бизнес, а потом, когда бизнес рухнул, подался в чиновники и до сих пор мечется где-то между гордым званием бюрократа и политтехнолога. Наша компания вроде как недолюбливала его за это, но потом мы поняли, что каждый вертит этой жизнью как может и хочет, кому-то надоела политика, а кто-то получает настоящий кайф от того, что ввязывается в это дерьмо. Между нами и им в компании существует негласное табу — Серега не говорит о своей работе и политике, чтобы мы его не задушили (несколько раз он «замаялся с Соловьевым», где-то даже хвастался большими знакомствами и такими же заработанными на этом дерьме деньгами, о чем тоже услышал от нас все, что мы думаем о нем и его кипучей деятельности, с тех пор молчит и улыбается в основном при встрече). В канун Нового года наша группа, воспользовавшись, как обычно, длинными выходными, сидела в баре и тихо разговаривала о жизни. Время от времени разговор переходил на новости, политику, Казахстан и т.д. Серёга (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то в компании (как обычно) недоуменно посмотрел на него, удивляясь его немногословности, ведь тема политиканства тесно связана с его деятельностью, и он когда-то хорошо просветил нас в этих вопросах. Разговор перешел с пьянки на тему «черт, почему за годы, десятилетия эти президенты, бюрократы, политики не могут начать жить мирно, договориться обо всем, почему нужны эти конфликты, войны» и т.д. Наконец, вздохнув, Серёга лениво сказал: «Так это понятно почему, ты просто не умеешь думать, как политики». Все они смотрели на него с недоумением. Поднявшись с неожиданным интересом, он продолжил: «Ну, представьте себе, ребята. Предположим, я правитель условной страны. Или сенатор. Или черт знает кто — как правило, человек, наделенный определенным авторитетом, я прихожу на работу. «И везде мне хорошо! Ни с кем не конфликтует. У меня прекрасные отношения со всеми. Люди счастливы со мной, я счастлив с людьми. Я сижу и думаю — что я должен делать? Скука — это смерть! Где применить силу? Где я могу решить эту проблему? Где быть содержанию «Если все в порядке? Ну, поехали — я придумываю проблему и упорно ищу решение. Я создаю рабочую группу, назначаю там всякие встречи, кричу на кого-то, стучу кулаком по столу, ах! Ура! Чертово движение! Жизнь закипела! Сразу появляется азарт, огонь в глазах и стук зубов! И я привлекаю людей к проблеме, и все подчиненные уже решают задачу, которая час назад была только в моей голове! И проходит день — и вся страна уже говорит о проблеме, журналисты воют, а я смотрю на это и содрогаюсь от собственных амбиций! И я бросаю деньги на проблему, на ее решение! И сверхчеловеческим усилием, подвигом, я спасаю мир от того, что несколько дней (месяцев, лет — выберите нужное) назад придумал сам, чтобы развеять скуку. Вот и все, ребята. И только так, и во все времена, и во всех странах. Да, и в вашем бизнесе, когда боссу становится скучно. Наверное, это все идет из детства, тогда мы не играли в шахматы, мы играли в военные игры. Ну, конечно, для тех, кто получает адреналин от спорта, экстремальных видов спорта. И где вы найдете толстую задницу в мягких креслах?». Сергей вдруг опомнился и замолчал, он сам не заметил, как перешел на повышенный тон и добрая половина бара теперь смотрела на него. Он сделал глоток пива и сказал более спокойно: «Вот такая картина, ребята.
И нет светлого спокойного будущего, есть адреналиновое настоящее. Выживание масс от проблем, придуманных фриками. увы».
Древние правители верили, что когда гремит гром и сверкает молния, то именно они своими действиями разочаровывают небесного правителя, и он дает им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если небесный правитель вдруг разгневается, то за это действие расплачиваются враги.
Казахские Елбасы с удивительной красотой, белорусские Елбасы тоже со сказочной красотой
Но, конечно, Елбасы, И румяней, и белее Нашей, русской Елбасы. Тот, кто отравляет трусики.
Вот он, в помятой броне, на высоких каблуках, в чистом и аккуратном бункере, с ядерной кнопкой в руках.
Питомник Silky, Butterhead, ко-ко-ко, да ко-ко-ко, победитель НПО.
Белые глаза, смелые руки, важные мысли, страшные шутки
Как только русский видит эльбаси, он тут же писает в штаны от восторга, если у русского есть штаны, если он не отдал эльбаси последние.
Есть много рифм, приятных для уха Есть эльбазия на слове: Безнадежность и запустение, Деградация, ничего хорошего Ложь, посредственность, показное мрачное движение И такое воровство, и такое кумовство,
Но эльбаши будут помнить, что они отравили свои штаны!
Стихотворение (c) Артём Голиков
Самая дикая русофобия — это когда говорят, что в многомиллионной России президентом может быть только один человек. (c) Виктор Шульц
Мы не говорили. Назад в будущее.
Когда Владимир Путин стал президентом (в 2000 году), он сразу же объявил, что выступает за «диктатуру закона». Но время неумолимо шло, и второе слово этого грандиозного программного лозунга как-то незаметно стало забываться.
— Мы должны мотивировать рост цен на бензин. Каковы будут предложения? Поэтому нефть дешевеет. — Старый. Подарите что-то новое. — Она растет? — Я сказал — старая! Потому что заболеваемость растет! — Здесь, красавица, завтра в эфире.
«Что касается моих планов, вы знаете, какова цифра, цифра такова, что по конституции я имею право быть переизбранным.
Да, мы все знаем. И даже имя волшебника.)))
В ходе народного законотворчества я предлагаю запретить упоминание имен и фамилий преступников — честные тезки и однофамильцы тоже могут быть оскорбительными. А упоминание пола преступника без разбора обвиняет сразу половину человечества.
Владимир Путин: Люди, вакцинация — дело добровольное! Владимир Путин: Губернаторы, я не знаю, как вы это сделаете, это не моя проблема, но если вы этого не сделаете, головы покатятся.
В погоне за 97-летним мэром Нью-Джерси. В том же штате дальнобойщик Эд Дюрр выиграл выборы в Сенат (в каждом штате есть свой Сенат). Дюрр победил действующего председателя Сената Суини, набрав 3,2 процента голосов. В то же время Дюрр потратил на кампанию 2 313 долларов, в то время как Суини выложил более миллиона (в своей предыдущей победной кампании в 2017 году Суини выложил 5 миллионов долларов). Более того, Дарр — республиканец, что само по себе удивительно в Нью-Джерси, где традиционно побеждают демократы. Фактически, большинство мест в Сенате Нью-Джерси отдано им, поэтому заявленные стремления Дарра сократить бешеные налоги на недвижимость могут и не реализоваться, но сам факт победы лидера над профсоюзным боссом интересен. Каждый, кто смотрел сериал «Сопрано», имеет представление о том, что из себя представляет глава синдиката из Нью-Джерси. Суини, кстати, не признал поражения и потребовал, чтобы «каждый голос был подсчитан», несмотря на то, что 100% бюллетеней были обработаны.