Анекдоты про Понос

— Здравствуйте! Ну, вы увлеклись! Думали ли вы о том, чтобы переехать в элитный район? Но кто сюда пойдет! — На лестничной площадке темнее, чем в коридоре. Для общественного туалета, конечно, удобно. — Не ссоритесь ли вы с соседями? А потом у них вся ручка в соплях и слюне на звонке. — Я что-то не пойму, это пахнет моими носками или твоими тапочками? — Ой какая кошечка, глистов у нее нет, а как вывести блох? — А что у него на вашей собаке, не стригущий ли это лишай? И глазной гной. Это такса? И почему она такая, вся в синяках и увечьях? На нее упал шкаф? Что-то дрожит. Разве влюбленные не ссорятся? Все ли дети болеют рахитом или только маленькие? Какие у вас высокие потолки? Даже дядя Стёпа может повеситься! — Вот это да! Ивазовский! Правильно, чем смотреть на оригиналы без трусиков, лучше репродукции.

Вовочка и понос

Школа, каникулы, дети, спорящие о том, кто из них самый быстрый в мире. Аня говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, но больше не можешь! Павел говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…

Похожие анекдоты

Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, нам в школе задали понять, что такое политика, а я ничего не понимаю. — Ладно, сынок, слушай. Вы — народ. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то неясно. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сын просыпается от плача брата. Он смотрит — а его брат сделал это в штанах. Он решает пойти к матери. Стучал в дверь, стучал — не услышал. Сэм открыл — моя мать спит сном героя. Я решила пойти к горничной. Он стучит и стучит — не открывает. Он посмотрел в глазок — а там отец занимался сексом с горничной. И мальчик снова заснул. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, никто не заботится о народе и наше будущее все в дерьме!

Мальчишки во дворе идут играть в футбол, один пропал, они пошли к нему в гости: — Привет, Вовочка выйдет? — А Вовочка ест. Вы, ребята, наверное, тоже проголодались? — Да. — Ну, иди домой и поешь пока.

Вовочка с папой пошли на рыбалку, рыбачили целый час, все не клюет, тогда маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а когда ты поймал самого большого леща?

Учитель на уроке. Вовочка: — Фрид, Мария Ивановна.

Учитель интересуется тем, чем занимаются родители учеников. Петя: — Мой отец работает на компьютере. Учитель: — Значит, твой отец — программист. копается в моем дерьме. Учитель: — Он что, сантехник? Вовочка: — Нет, он политик.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Анекдоты про Понос

Студента-медика спрашивают: на какие категории делятся все болезни? Приятный, неприятный и удивительный…. можете ли вы привести примеры? — Приятно — чесотка: чем больше чешешься, тем больше хочется. — Неприятный — геморрой: сам не увидишь и другим не покажешь. — И удивительно — диарея: хочешь пукнуть — смотри, полные штаны …. Зрачки Болезни Геморрой Понос Жир

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Непристойные анекдоты | Дата: 22-05-2014

Две летучие мыши висят вверх ногами. Один спрашивает другого. Когда у меня начался понос. Когда у меня был понос?

Добавлено: Samukazahn | Категория.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не с диареей Смех Диарея

Опубликовано Tygranis | Категория: Анекдоты / Последние анекдоты | Дата: 05-05-2014

Птичий грипп, свиной грипп, коровье бешенство… Что будет завтра? 1. 2. 3. 4. 5. Вынашивать геморрой? 6. Ежиный понос? 7. 8. Бычий простатит? 9. Чума на кроликов? 10. Собачья лихорадка? Доктор Грипп Геморрой Диарея

Опубликовано Grefa | Категория.

Секрет Андрея Малахова раскрыт! TURBOPI@DIN — и твой словесный понос не остановить! Шоу-бизнес Андрей Поснос

Добавлено: Blackfire | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 30-03-2014

Здравствуй, Санта Клаус! Я сломаю тебе нос! У меня уже понос от твоих подарков. Пятый день уже диарея… Диарея в День Санта Носа

Добавлено: Zulushura | Категория.

— Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! Из-за двери. Что с тобой не так?

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Последние анекдоты | Дата: 07-03-2014

Детство, детство, куда ты идешь?

В детстве я была очень толстой девочкой, а потом меня накормили гнилыми абрикосами, и у меня начался понос. Три недели. Разрушительно. Взрывчатка. Непредсказуемость. Я быстро взорвался и стал похож на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Сучки — тогда в этой стране не продавали кремы от растяжек, и к тому времени, когда я был ребенком, мои складки начали блестеть и привлекать еще больше внимания. Потом диарея закончилась и началась ветрянка. Мои складки были покрыты прыщами блестящего зеленого цвета. Через три дня, после начала болезни, какая-то сука-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай, и побрила меня налысо. Сразу же после этого у него выпали два передних молочных зуба. Парни во дворе называли меня f**king и тыкали мне в глаза. В тот же день к моей матери приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Добавлено: Doth | Категория.

— это долгая история, но я должен начать с того, что у меня началась диарея!!! = хорошо!!! — ой… Евгений Викторович, извините, это не для вас �� = хорошо, нет!!! заинтриговали — теперь рассказывайте!!! история Диарея Евгений

Добавил: Kagabei | Категория.

Ужасная вещь — понос со склерозом… Убегаешь и не знаешь куда! Диарея

Добавил Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 19-02-2014

Офицерское собрание. Гусары Мисс. Тогда поручик Ржевский сбрасывает штаны и кричит «Боже, храни короля!». Всеобщий восторг, гром аплодисментов. Затем полковник подходит к лейтенанту и говорит: — Молодец, лейтенант! Не могли бы вы исполнить «Лучинушку»? — Увы, герр полковник. Храни меня на высоких нотах, понос выхватывает лейтенант у полковника с высоким поносом

Добавил: Myachina | Категория.

Трое друзей спорят: что самое быстрое в мире. -1-е самое быстрое слово, которое все услышали сразу. -2-е самое быстрое освещение, оно было на выключателе, и свет перегорел. — 3-th laugh !!! Самый быстрый в мире — это понос, утром я не успел сказать ни слова и не включил свет. У девушки понос от поноса

Добавил: Yazynina | Категория: Анекдоты / Анекдоты Ржачные | Дата: 02-02-2014

Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово, — сказала, но больше не можешь!» Ванечка говорит: — Самый яркий свет! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить… слово водителя

Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / смешные анекдоты | Дата: 01-02-2014

Дети спорили в школе о том, какой свет самый быстрый. Теночка говорит: «Сэмми — быстрое слово, я этого не делала, но ты больше не можешь!» Ванге говорит: — Стол лучшего света! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я не успел ни поругать, ни свет включить… Маленький руководитель….

Добавил: Myachina | Категория.

— Доктор, у меня постоянный понос, я по 10 раз в день бегаю в туалет. — Медсестра, слабительное. Теперь вы не будете убегать, вы будете жить там. Следующий!