Анекдоты про попов
Почему тамбурного шамана увозят в психиатрическую больницу, а жрецы обливают водой ядерные боеголовки — верно?
Анекдоты про попов
— И где сейчас находится доллар? — Доллар идет в задницу, но продолжает отскакивать по пути!
Молодой еврей спрашива.
Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Но ее родители против. — Значит, вы не женились. — Но я ее очень люблю. — Так ты женился. — Но мои родители против. — Значит, вы не женились. — Но я не могу жить без нее. — Так ты женился. — Но на что мы будем жить? — Значит, вы не женились. Знаете, что лучше? Крещеный! — Ребе, почему я должен креститься? «Значит, ты дурака валяешь, а не меня».
Советское время. Родильный дом. Мед.
Советские времена. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным клеймо на попку. Русский, украинский, белорусский — «Знак качества», «Знак качества», «Знак качества». Еврейские, армянские, советско-немецкие — «на экспорт», «на экспорт», «на экспорт».
Бабы — они же как цыгане стали, хит.
Баба — Они как цыгане, такие хитрые. Вы придете к ней, будете пить чай, а она погладит вас по руке, заглянет в глаза, прошепчет что-то на ухо. Я просыпаюсь, а ты уже в ее постели и без трусиков.
Путин раскритиковал низкие доходы р.
Путин критикует низкие доходы россиян. Министерство финансов также критикует низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и священники также ссылаются на низкие доходы россиян! Я думаю, что теперь точно будут штрафовать за низкие доходы.
— А давайте, девушка, просто посиди.
— И давай, девочка, просто посидим, попьем чайку. «Я имею в виду, ты такой… такой».
Говорю сегодня мужу:– Я с девочками.
Я сегодня сказала мужу: «Почему бы тебе не пойти погулять с девочками, мы… мы посидим где-нибудь, попьем чаю. А он мне: — Говорите точнее, где вы будете и куда вести ваш пьяный отряд.
Приходит к попу муж с .
Муж и его жена приходят к мудаку. — У нас был красный ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда он родом? «Вы часто живете со своей женой?» «О, об этом стыдно говорить. Каждый день? — Раз в неделю? — Раз в месяц? — Реже! — Полгода? — Редко! — В течение года? — Да. — Все ясно. Красный цвет — от ржавчины.
СССР, 50-е годы. Американский турис.
СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копалки, ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — и снова ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! . Именно так игровые автоматы появляются в мире.
Молодой священник, только закончил .
Молодой священник, закончивший только учебу, приходит в церковь. Папа говорит ему: — Иди читай проповедь! Он идет, боясь, во всяком случае, в первый раз. Другой Папа пожалел его и сказал: «Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все получится. Ну, он пошел, отдыхать. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? -Ничего особенного, но были некоторые неточности. «По крайней мере, ты говоришь мне, чтобы я не повторялся.» — Хорошо. Во-первых, я сказал отдыхать, а не подходить; Во-вторых, к алтарю идут на двух ногах, а не на четвереньках с криком: «Я теперь хожу н*х»; В-третьих, рачок не в штанах; В-четвертых, кадил машет вперед, а не через голову; В-пятых, прихожане не бл*ди; В-шестых, евреи распяты, а не копы; Так же, в Святом Писании, кроме Богородицы, никто другой не упоминается; …
В маршрутке, заходит девчонка молод.
В фургон входит молодая девушка. Сесть негде. Тут мальчик предлагает ей пошутить: мол, садись ко мне на колени. Девушка, не задумываясь, садится. Мальчик покраснел, вздрогнул. А она ему говорит: — Что у тебя в штанах. толкаешь меня в задницу? Мальчик, не долго думая: — МЕНЬШЕ. Затем в разговор резко вмешивается 80-летний мужчина и говорит девушке: — Посиди со мной, я уже давно не курю… Весь фургон лежал…».
— Почему главный мент страны Могил.
— Почему главный полицейский страны Могилев утверждает, что 22 января во время массовых демонстраций в столице произойдет кровопролитие? — Он прочитал в учебнике, что 22 января 1905 года было «Кровавым воскресеньем» по старому стилю. И он уже подготовил нового священника Гапона, который войдет в толпу протестующих с портретом Януковича.
— Купила себе вчера юбочку с отпеча.
— Вчера я купила юбку с отпечатком руки Папы Римского. Весь вечер я напрасно шла в нем к алтарю. — Почему напрасно? — Ни один козел не поцеловал.
— Ты такая, тебя «чай попить» позов.
— Ты такой, тебя позовут «чай пить», и ты придешь и выпьешь его.
Говорю сегодня мужу: «Я с девочками.
Сегодня я говорю мужу: «Я пойду погуляю с девочками, мы… посидим где-нибудь, чайку попьем»… А он: «Скажи мне точно, где ты будешь и где разместишь свой пьяный партизанский отряд».
К раввину за советом п.
Молодой еврей приходит к раввину за советом — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Ну, выходи замуж. Но она не красавица!» «Она не выйдет замуж». «Но отец дает ей двадцать тысяч! «Ребе, но она старше меня!» — Она не вышла замуж. «Ребе, дайте мне конкретный совет!». После некоторого раздумья раввин говорит: «Знаете что? Креститесь. — Ты обманешь этого засранца, а не меня!
Попа спит, она устала, я же ей весь.
Папа спит, она устала, но я весь день ее драил.
В маршрутке, заходит девчёнка молод.
В фургон заходит молодая девушка. Сесть негде. Тут мальчик предлагает ей пошутить: мол, садись ко мне на колени. Девушка, не задумываясь, садится. Мальчик покраснел, вздрогнул. А она ему говорит: — Что у тебя в штанах. толкаешь меня в задницу? Мальчик, не долго думая: — МЕНЬШЕ. Затем в разговор резко вмешивается 80-летний мужчина и говорит девушке: — Посиди со мной, я уже давно не курю… Весь фургон лежал…».
Молодой человек приглашает девушку.
Молодой человек приглашает девушку. — Разве это не больно? — спрашивает девушка. — Я не понимал. — Да, меня вчера пригласили на кофе — так они мне чуть рот не разбили.
Типичная женщина:1) Сделать пару пр.
Типичная женщина: 1) Сделайте несколько приседаний. 2) Свято верьте, что священник уже стал совершенным.
Если американская полиция станет пр.
Если американская полиция начнет назначать священников, то каждый такой священник будет одновременно и священником, и полицейским. И как его тогда называть — полицейский или мент?
— Говорят, новый хозяи.
— Говорят, что новый владелец Киева Попов хочет взять Лужкова своим заместителем. — Почему? — Разогнать тучи и рассеять туман о вертолете Януковича.
Тут один поп в СМИ сказал, что слиш.
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на ошибки (это в двух словах). Комментарий: — И пусть меняет золотой крестик на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Анекдоты про попов
Новый русский в церкви спрашивает священника: — Отец, как вы думаете, Бог простит мне все мои грехи, если я дам вам сейчас миллион долларов? — Я не могу гарантировать это на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это именно тот случай, когда вам следует рискнуть.
Исламское государство. Проселочная дорога. Идет процессия — впереди женщина в фетровой шляпе, за ней мужчина на осле. Они проезжают мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла. Мулла кричит мужчине: — Эй, Ахмет! Почему жена идет впереди? Коран запрещает женщине идти впереди мужчины. — Эй, мулла. Когда Коран был написан, дороги не были заминированы. Вперед, Зульфия!
Вдова пришла заказать похоронную службу. Священник сказал ей. Если для вас это очень дорого, мы поставим 10. Это стоит 250. Ну, если дорого, то будет 5 свечей за 100 рублей. — Отец, может быть, мы обойдемся одной свечой? — Можно, конечно, и самому, но как-то совсем грустно будет…
Молодой поп приходит служить. Старый отец подходит к нему: — Ну что, страшно, сын мой? — Да, страшно, отец, страшно. И что делать. — Ну, вот, там за иконой Божией Матери бутылочка стоит, сходи на Богомолье… На следующий день… — Ну, батюшка, как я служил? — Да, плохо, синева, плохо… — и что происходит? -Во-первых, я сказал вам удивляться, а вас закидали, во-вторых, они возвращаются в алтарь и не ползают, в-третьих, они не засовывают касос в штаны, в-четвертых, они машут (показывает, как это) и не шалят над головой, в-пятых, нет матери, кроме Богородицы, ну и в конце молитвы они говорят «аминь», а не «пи@ц».
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выйдя из церкви, вы должны отдать 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первого пришествия? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер покорился ему. Он выходит из церкви — вокруг никого! Идет он дальше и видит девушку — высокие шатающиеся туфли, короткая юбка, косметика чуть не падает. Он подходит к ней, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьми: — Он, этого мало, тебе нужно 100 долларов. — Почему $100? Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — В итоге отец стал постоянным клиентом.
Согбенный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Договорились, у меня сегодня день рождения!
ЦЕПВ. «Земля, дочь моя?» — О, я собрала, отец — Ты появляешься? — Я выпендриваюсь, отец! — Ху, целуй процесс… да без языка!
На уроке Закона Божьего священник говорит детям: «Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. «Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!»
Телефонные звонки в церкви. Священник берет трубку. — Здравствуйте, отец, это из городского комитета партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: — Шиш тебе! В прошлый раз я подарил скамейки, и вы забили их пошлостью — Ах так! Потом шьют пионеры в церковном хоре! — Ах, расширьте пионеров в церковном хоре! Тогда монахи вам за субботник! — А, шиш нам, монахам, за субботник! Затем наклон к комсомольцам в процессии. — Эх, шиш нам, комсомольцам, на шествии! Тогда шикните на монашку у бани! — А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Новый русский приходит к священнику: — Батюшка, надо взять кошку! — Нет, сынок, не положено. — Что же делать? — Ну, иди вон туда, через дорогу, там есть коммерческая церковь, они за деньги сделают все, что захочешь. — Хватит ли денег, у меня всего $4,000? «Почему вы сразу не сказали, что у вас крестили кошку!».
«Отпустите мне грех, святой отец!». Были ли вы вчера в Binge… — Искренне ли ваше раскаяние? — Заткнись, отец!
Отец, сколько можно пить? — Если это в здоровье, но в хорошей компании, но за хорошим завтраком, но за хорошим временем, то это неограниченно. И еще один!
Игумен — В последнее время имярек: — В какой монастырь тебя послать? В Соловецком вас ждет обновление, в Афоне офо. Будут спасать на Спасском, на Преображенском, быть изменчивыми… — Но, прошу Христа, только на Ипатьевский!
Поезд, палата… в палате сидят двое — отец и бизнесмен. Бизнесмен просто скинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и позволил постучать. Поезд тронулся, отец прочитал какую-то газету, погладил бороду и говорит: «Сынок, у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак… его только что привезли из Голландии… — Я не курю, отец, и мне надо работать. А его мобильные телефоны постоянно ломаются, ведите переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что из него вышел дух табака. Он также подумал и снова: — Сын мой, вопрос о еде, стоит ли нам садиться в вагончик с обедом? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец ужинал, вернулся. Я сел, подумал о новом :- Мой сын! Трапеза прошла успешно, нужно ли было его успокаивать? Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать. Отец сотни и двух, и снова, и снова: — Сын мой! В соседней палате девушка уже болезненно красива, может, мы и им коньяк отнесем? — Я, отец, женат, и я не изменяю своей жене! И вообще вы должны работать! Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Тогда бизнесмен не выдержал, ноутбук воткнул и к попу: — Батюшка! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно!
Входит старуха в зад: — Отпусти, отец, грех. — Что, мама? — Да, двадцать лет назад она изменила своему мужу. — О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом. — Я могу — приятно вспомнить.
Перед свадьбой отец наставлял деревенского мужика: — В семейной жизни всегда должны царить любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи отец интересуется: — Ну, все ли было в порядке? — Да! Все было крепко, только под утро я все-таки выбросил гармошку!
Молодая, красивая девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом у него нет ни макияжа, ни украшений, ничего, даже одежда консервативно полосатая. — Держась за голову, он спрашивает: — Отче, а как вы понимаете концепцию Феофана Затворника о социально-патриархальном единстве души человека с Господом Богом, исходя из религиозных взглядов, высказанных о Русской православной епархии Парижа? Отец: — Женись, дурак! Срочный брак.
На рабочий стол компьютера Патриарха всех Кирилл «залили» «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Два дорожных полицейских едут по шоссе, смотрят прямо на лежащего на дороге мертвого осла. Они остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто не столкнулся с ним и не попал в аварию. Они продолжают. Они смотрят на киоски с попсой на дороге для голосования. Они думают: давайте примем это одновременно и прикрепимся к священнику. Поп залез на заднее сиденье, видит — мертвый осел лежит, ну, он к копам и спрашивает: — Где вы берете ослиную молодость? — Да, священник, которого мы привели учиться в семинарию. Но Папа не говорит: — А что, если конкурс не пройдет, он останется работать в ГАИ?
Есть старый и молодой поп. — А сколько священников могут получить водку? — Сын зависит от многих обстоятельств. — Например, кто? — без завтрака или с ним? — С ним! — В комнате или в воздухе? — В воздухе! — За свой счет или за счет чужого? — На счет незнакомца !!! — Ну, в этой ситуации — я не буду предсказывать конец !!!
Женщина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня такая ужасная боль внутри, я не понимаю, почему так? Послушайте, что можно сделать? Врач осмотрел, говорит: — Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. — Как, доктор!? Ну, не может быть, ну, ты же можешь что-то сделать! Доктор подумал и сказал: «Ну, мы попробуем. Я дам вам свечи, вы должны будете ставить их каждый день. Если что-то и поможет вам, то только это. — Доктор, куда мне их положить? — Ну, где? В церкви, перед иконой …
Церкви требуются менеджеры по сбору средств. Работа на полную ставку. Презентабельный внешний вид. Социальный пакет. Гащеризони. Има стар и млад поп. — И колко свещеници можете да получите водка? — Това е синът зависи от много обстоятелства. — Например, кой? — без закуска или с него? — С него! — В стаята или във въздуха? — В воздухе! — За свой счет или за счет чужого? — На счет незнакомца !!! — Ну, в этой ситуации — я не буду предсказывать конец !!!