Анекдоты про попугая. Анекдот про говорящего попугая
Научный конгресс посвящен происхождению географических названий, которыми торгует ученый: — У нас был такой исторический случай под Москвой, когда Петр I остановился со свитой в одной деревне, и ночью в караульном помещении уснул солдат. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать, но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Пусть!» С тех пор деревню стали называть⑦». Слово берет другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай, только на этот раз царь был не в духе, а солдату повезло меньше И село с тех пор называется
Анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны анекдоты про анекдоты, которые мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся над ними!
Советский анекдот: Группа туристов, отправляющихся в Италию, получает ТСУ — Напишите несколько предложений на итальянском языке: «Как мне добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад? «Один из туристов: — а как будет: «Дайте мне политическое убежище»? — Зачем вам это нужно? — Строго спрашивает другой турист — А я просто хотел узнать, кто в нашей группе старшеклассников из КГБ!
Одесса Мужчина бродит по вокзалу: — Газеты, журналы, анекдоты … Газеты, журналы … Покупатель ловит деньги: — Юпекс, пожалуйста, человек кладет деньги в карман и говорит: — Короче, слушайте. — Муж возвращается из командировки…
Девушки собирались всю ночь на счастье, они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими сокровенными мечтами… — Утром лейтенант Ршевский со стыдом вывалился из шкафа.
Заходит мужик в женский бар, в баре одни блондинки, Он садится на стойку, сидит и говорит и говорит: — Хотите новый анекдот про блондинок? — Мужчина, слушайте, за барной стойкой блондин, он черный пояс по карате, слева от вас блондин — мастер по айкидо, справа от вас блондин ростом 190 и весом 95 килограммов, блондин с черным поясом, блондин с черным поясом, блондинка с черным поясом, блондинка с черным поясом, блондинка с блондинкой Блондинка-инструктор занимается рукопашным боем, а у вас есть инструктор сзади, блондинка с битой в руке Хотите рассказать еще один анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Нет-нет, и я не хочу, мы будем спать шесть раз, чтобы объяснить…
— И почему о Порошенко шутят, а о Путине не так много? — Потому что шутки про Путина переводятся с английского. —
Кому как не ему рассказывать анекдоты: Все для него всегда непонятно — Негр Они всегда все неправильно понимали — Русский Он всегда будет говорить ей по-другому.
Чукотский гешник Ставят его на пост, он тормошит всех и спрашивает: «Знаете ли вы анекдоты про Чучу?» Все отвечают: «Нет». — Ну, давай. — И вот приходит мужик и говорит: — Я знаю, берет талон, композитор и говорит: — три дырки, ты не проехал, смотри — не проедешь Январь, февраль — ты не выиграл, не проедешь Друг сидит рядом с мужиком и говорит: «Сделай что-нибудь, он к тебе придет по полному талону» «Да, давай покормим». Я подарил ему календарь
Я смотрю новости с сообщениями о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: — Чем отличаются генеральные секретари Г*Москов? — G* Мосеки встречается и целуется тайно и открыто для чужих глаз, а генеральные секретари открыто перед телекамерами И кто бы мог подумать, что это происходит уже около 40 лет …
Если вы думаете, что у людей плохая память, расскажите им анекдот, рассказанный месяц назад.
В рубрике «Причина развода» было написано: «Я отправил свои диалоги на место шуток, и вся страна смеялась надо мной»».
Анекдоты про попугая. Анекдот про говорящего попугая.
Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас взять на время говорящего попугая У нас есть фокс-терьер, невзрачная собака Мы сомневались, будет ли он есть? Но друзья уговорили проверить, как они знают друг друга, еще одна картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса нападает, попугай клюет ее в нос, лиса громко кричит, прячется под кровать, попугай подходит к кровати, смотрит на нее сверху вниз и говорит: «Хочешь чаю?».
Вернувшийся из путешествия еврей привез своей семье подарок на Новый год — великолепного попугая, которого только что вынули из клетки, а она плачет: — Я должна заняться сексом! И вот евреи весь день ходили к ребе — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Стыдно вынимать его, но неприлично держать в доме. «Дай мне его на время», — отвечает Ребе, — я тоже недавно был в поездке и взял с собой двух попугаев. — Поэтому они молятся за меня весь день Я думаю, они могут повлиять на вашего попугая Они отвезли птицу в дом раввина Они сняли крышку с клетки, попугай закричал: — Я должен заняться сексом! Попугаи перестали молиться, Мы посмотрели на попугая, потом один за другим И один из них тихо сказал: — изя, похоже, что Бог услышал нашу молитву.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но остался только один, сидит в дальнем углу, спрашивает у продавца: — Почему вы его не берете? Он жил в борделе — Ничего, мы купим! В доме дочь вошла в комнату с клеткой, вытащила из клетки плащ И попугай тут же закричал: — Я вижу, у нас новые девочки! Кричащая женщина вошла в комнату — НИХ * Я изменила себя и маму! Отец бежит на коврик — ОПА, но клиенты старые, привет Серега!
Использование вора в доме мамы в США. Тетрадь — одна из больших ма, плохая для накопления акулы, под дождем, ходит с голосом: — Да Моди больше акулы! Вор в пороке, на этот раз, был в, из в, проверка одной из ЭП идет на нас. (Это то, что вы сказали.) — Да, я хотел предупредить вас — Хм. — А как вас зовут? — МЫ, нас. — Нам он сказал: «Я ненавижу кофе»? — В блокноте есть то, что закодировал Эди Ко.
Хорошие новости: — Группа российских туристов, заблудившихся в джунглях Таити, нашла проклинающих попугаев
Попугай стюардессе в самолете: — Эй, овцы, виски и побыстрее! Она приносит ему виски чуть позже Он: — Порванный козел, виски мне и побыстрее! Она подает ему снова Человек, сидящий за попугаем, думает: «Что может попугай, то могу и я», а после хозяйка кричит: — Козел, пиво и заработок для меня! Терпение стюардессы переполнено, и она жалуется капитану Капитан решает выбросить попугая и человека Дверь открывает попугай-фермер: — Чувак, ты слишком борзый для бесполетного человека
Мужчина заходит в зоомагазин — Дайте мне попугая! — Нет, все кончено! — Черт возьми, все на месте, не с кем поговорить, я не плачу деньги, дайте мне попугая! Они думали-думали, нарисовали сову, продали ее Через неделю он приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Он говорит? — Нет, но как он слушает
Человек купил на рынке попугая и поставил клетку в окно Милиционер проходил мимо попугая, увидел его и закричал: — Солдат грязный! Он пришел и наказал хозяина На следующий день все повторилось На следующий день полицейский снова идет, предвкушая, как его снова накажут Но накануне хозяин обменялся попугаем со своим соседом, священником Полицейский проходит мимо — попугай молчит Проходит близко — попугай молчит — Ты не знаешь? Это я, грязный полицейский. — Ты слишком поздно сожалеешь об этом, сын мой!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Продавец: — Какая вы умница! Сколько животных живет в вашем доме? Гена: — Нет, я живу один, но я не могу понять, кто они такие.
Бабушка спрашивает продавца в зоомагазине: — Почему у этого попугая на одной лапе синяя полоска, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А если вы вытащите двоих? Попугай: — Что, что. Я упаду на задницу!
Тут же появляется чернокожий мужчина с большим попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его взял?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Таких ублюдков миллионы!
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он всегда показывал одни и те же трюки. К сожалению, попугай капитана неоднократно наблюдал за его выступлениями и раскрывал все секреты. На каждом представлении попугай портил все фокусы своим криком: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане!», «В коробке дырка!» Фокусник был в ярости, но ничего не мог поделать — ведь попугай капитана. Однажды корабль был разрушен. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые плавали в море на своеобразном бревне. Волшебник сердито посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. В конце концов, попугай не выжил и через неделю: — Ну-ну, сдаюсь! Где находится корабль.
Звонит телефон: «Алло, это сеньор Род? «Это Эрнесто, владелец вашего поместья. Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать, что ваш попугай умер. — Как он умер? Мой попугай? Победитель международных конкурсов? — Сэр. «Эй, я потратил на него кучу денег. От кого он умер? »Он ел гнилое мясо, сеньор Род. — Испорченные вещи? Кто накормил его гнилым мясом? — Никто, сэр. Он сам подобрал тупую плоть с мертвой лошади. — Какая лошадь? «Ваш арабский конь, синьор Роуд. «Что, мой конь тоже умер?» «Да, сэр. Он тащил телегу к воде и не выдержал. — Вы с ума сошли? Какая тележка с водой? — С кем мы тушили пожар, синьор. «Боже, огонь? — Да, сэр, в вашем доме. Занавес был освещен свечой. — Что за кошка. Вы хотите сказать, что моя собственность сгорела от свечи? — Сэр. Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? — На похороны, сэр. — Какие похороны. «Ваша жена, сэр. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и избил ее своей новой клюшкой для гольфа. Долгое молчание -Эрнесто, если ты сломал этот клуб, то ты влип.
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красный! Один говорит. — Почему? — Другой ошеломлен. — Ну, просто зелень еще не созрела, я думаю.
На заборе я прочитал: «Осторожно, во дворе непослушный попугай». «Я понимаю, что это чушь. Регистрация. Последнее, что я услышал перед тем, как потерять сознание, был голос попугая: — Рекс, ФАС!
Еврейского попугая перевозят из Советского Союза в Израиль. Таможенник говорит ему: — Гражданин! Живых птиц нельзя провозить через границу. Вы можете приносить только туши или чучела животных. Еврей задумался. Попугай кричит на него: — АбРам! Как туша, как чучело — только вытащи!
Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но остался только один, сидит в дальнем углу. Они спросили: — Почему они не берут его? Продавец ответил: — Раньше он жил в публичном доме. — Ничего, покупайте! Дома дочь принесла клетку в комнату, достала из клетки накидку. И попугай тут же кричит: — Я вижу нас, новых девочек! Женщина вбегает в комнату. — Хвостик для тебя и мамочки не изменился! Отец бросается на коврик. — Оп, а клиенты старые, привет Серёга!
— Встретил девушку, у которой был попугай. Этот бред никогда не закрывал рот. И попугай замолчал.
Анекдоты про говорящую собаку
Мужчина листает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака».
Ну, думает, ерунда какая-то и все-таки решился, — Позвони мне ради интереса, я спрошу, что там!
Он звонит, трубку берет мужчина.
— У вас есть говорящая собака на продажу?
«И что именно она говорит?»
И он уже настолько раздражен, что, видимо, многие уже сказали ему об этом.
— Что вы все говорите и кричите!? Написано, что он говорит, значит, он говорит! Если бы только кто-нибудь пришел посмотреть! Просто позвоните и покончите с этим!
Человек берет адрес и приезжает на окраину города и видит какие-то серые, грязные дома, грязное крыльцо, звонит ему в дверь, человек открывает, ну, очень пьющего человека видит. В такой броской футболке и брюках.
— Ну, она бежит, теперь она расскажет вам все …. А у меня макароны горят, я иду на кухню… Я хочу выпить… .. .. ..
Собака подбегает к нему и говорит таким интеллигентным голосом.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление…।
Человек вообще в шоке! Стоит и не верит, что это происходит с ним ….
Собака продолжает. — Я понимаю ваше удивление… Но в советское время проводились эксперименты на животных, и я был жертвой такого эксперимента, и сейчас я говорю. Я тоже владею немецким языком, потом некоторое время работал в немецком посольстве, слышал, что говорили, и передал нашим разведчикам. Ну, в общем, она работала на КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь оборвалась. Я не буду рассказывать об этом подробно. В общем, я оказался здесь с этим человеком, и он хочет продать мне сейчас …
Человек в шоке! Затем хозяин выходит из кухни. Мужчина проснулся и сказал…
— Ты, ты вообще знаешь, что это такое!? Вы понимаете, что это сенсация! Это потрясет мир от масс! ТЕЛЕВИДЕНИЕ! Научный мир!? И сколько вы хотите за него?
— Ну же, как тебе жаль…
— Да, как жаль!? Ты, ты просто не понимаешь! Ты понимаешь, что он бесценен!? У него нет цены.
Хозяин собаки приблизился к человеку и так тихо говорит ему на ухо…
— Я думаю, он лжет обо всем… ..
Человек с собакой заходит в кафе и заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Человек платит за ставку и уходит под коллективный смех.
Я потерял много денег из-за вас! — Называйте собаку хозяином. — Почему ты молчишь?
— Эксцентричный человек! — Собака отвечает. «Представьте, сколько денег мы заработаем завтра».