Анекдоты про попугая. Анекдот про говорящего попугая
Научный конгресс по происхождению географических названий. Один ученый действует. Петр I остановился со свитой в одной деревне, и ночью один солдат заснул на посту. Утром начальник стражи спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем расположении духа и сказал только: «Оставь его!». С тех пор деревня стала называться Астафьево. Выступает другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только король на этот раз был не в духе, а солдату повезло меньше. И с тех пор деревня называется Ипатьево.
Анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Советский анекдот: Группа туристов, едущих в Италию, получает ТСУ. — «Как мне добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: — А как насчет: «Дайте мне политическое убежище», — Зачем оно вам? — сурово спросил другой турист. — И я просто хотел узнать, кто в нашей группе старший из КГБ!
Одесса. Мужчина бродит по вокзалу: — газеты, журналы, анекдоты… газеты, журналы… Покупатель протягивает деньги: — Юпексы, пожалуйста. Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Муж возвращается из командировки…
Девушки собрались, чтобы узнать историю удачи. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими самыми союзными мечтами… — Утром поручик Ржевский со стыдом вывалился из шкафа.
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на стойку, садится и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер по Айкидо, рост Блондинки 190 и вес 95 фунтов, справа от тебя Блондинка инструктор по рукопашному бою, а сзади инструктор, в руках у нее Блондинка с битой. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я — я — я — я не хочу, мы будем объяснять шесть раз…
— И почему шутки о Порошенко смешные, а о Путине не очень? — Потому что шутки про Путина переводятся с английского.
Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Молоток. Для него всегда все непонятно. — Ниггер. Он всегда все понимал неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить ему по-другому.
Чукотский Гаишник. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: «Анекдоты про Чука знаете?». Все ответили: «Нет. — Ладно, за рулем. И тут он сталкивается с парнем, который говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему: — Дай талон, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: — Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, феврале — ты не будешь, ты не будешь, ты не будешь в марте. Друг сидит рядом с мужчиной и говорит: «Сделай что-нибудь, он к тебе по талонам придет.»- Да, пусть компостер. Я подарил ему календарь.
Я смотрю новости с анонсами гей-парадов и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: — Чем отличается Генеральный секретарь от Г*Мосекова? — Г*Мосеки встречается и целуется тайно и незаметно для глаз окружающих, в то время как генералы-секретари открыто перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет около 40 лет …
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, рассказанный месяц назад.
В графе «Причина развода» было написано: «Я отправила наши диалоги на сайт шуток, и вся страна смеялась надо мной».
Анекдоты про попугая. Анекдот про говорящего попугая.
Наши друзья собирались в отпуск и попросили нас взять на время их говорящего попугая. Мы завели фокс-терьера, бойцовскую собаку. Мы сомневались, будет ли он есть? Но друзей уговорили проверить, откуда они знают друг друга. Дополнительная картина маслом: Друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса нападает, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко квакает, прячется под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».
Один еврей, вернувшись из путешествия, привез своей семье новогодний подарок — роскошного попугая. Они только что сняли крышку с клетки, а она уже кричит. И так весь день. Еврей пошел к раввину. — Реб, — говорит он, — что нам делать с птицей? Жаль изгонять его, но держать в доме неприлично. «Дай мне его на время», — отвечает раввин. — Недавно я тоже был в дороге и взял с собой двух попугаев. Поэтому они молятся за меня весь день. Я думаю, что они могут повлиять на вашего попугая. Они принесли птицу в дом раввина. Они сняли крышку с клетки, попугай кричит: — Я хочу секса! Попугаи перестали молиться. Мы посмотрели на попугая. И тогда один из них тихо сказал: — Исайя, похоже, Бог услышал наши молитвы.
Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спрашивают продавца: — Почему они не берут его? Раньше она жила в борделе. — Ничего, мы покупаем! Дома дочь занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай тут же кричит: — Я вижу, у нас новые девочки! Жена с криком вбежала в комнату. — Них* Я изменил себя и маму! Отец бежит на коврик. — Ой, а клиенты-то старые, привет Серёга!
Вор проник в дом. Он собирает хлам в мешок, и тут раздается голос: — Иисус видит тебя! Вор так обалдел, повернулся и завел попугая. (С облегчением) — Так ты и сказал. — Да, я хотел предупредить вас. — Хммм. И как тебя зовут — Моисей. — Кого Даунс назвал попугаем Моисеем? — Тот самый Даунс, который назвал волкодава Иисусом.
Хорошие новости: — Группу российских туристов, заблудившихся в джунглях на Таити, нашли ругающиеся попугаи.
Стюардесса-попугай в самолете: — Эй, овцы, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Один пушечный козел, виски на меня и быстро! Она снова служит ему. Человек, сидящий за попугаем, думает: «То, что может сделать попугай, могу сделать и я». И кричит вслед стюардессе: — Смотриняк, пиво на меня и живи! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает выбросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — крестьянину: — Мужик, ты слишком много борзеешь для нелетающего.
Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая — Нет, все кончено — Черт возьми, все на месте, не с кем поговорить, Я кричу деньги, дайте мне попугая! Они думали-думали, раскрасили сову, продали ее. Через неделю он приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Он разговаривает? — Нет, но как он слушает.
Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал: — Грязный полицейский! Он пришел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, когда его снова оштрафуют. Но накануне хозяин обменялся попугаем со своим соседом-священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит близко — попугай молчит. — Вы не знаете? Так и есть, грязный коп. — Поздно раскаиваешься, сынок!
Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев». Какая ты умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.
Бабушка спрашивает продавщицу в зоомагазине: — Почему у этого попугая на одной лапе привязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А что, если вы вытащите двоих? Что, что. Я упаду на задницу!
В бар заходит негр с большим попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, откуда он у тебя! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков миллионы!
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он постоянно показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз видел его выступления и разгадал все тайны. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг был зол, но ничего не мог поделать, продолжая повторять слова капитана. После крушения корабля. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на какой-то туше. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.
Звонит телефон: — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, в котором вы живете в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай умер» — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на это кучу денег. От чего он умер? «Он ел гниль, сеньор Род». Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам столкнул молчаливое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно вечером, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа, после чего наступило долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты труба.
Два кота стоят перед клеткой с попугаями, «Я возьму алого красного!» — говорит один. — Почему? — Другой ошеломлен. — Ну, просто зелень еще не созрела, я думаю.
На заборе я прочитал: «Внимание, во дворе злой попугай». Я понимаю этот бред. Я в деле. Последнее, что я слышу перед тем, как задохнуться, это голос попугая: — Рекс, Фасс!
Еврею повезло на попугая в Израиле из СССР. Таможенник говорит ему: — Гражданин! Живых птиц нельзя перевозить через границу. Можно только тушу или чучело. Еврей задумался. Попугай кричит ему: — Абрам! Я хочу труп, ты хочешь чучело — но убери его!
Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спросили. Продавец ответил: — Раньше она жила в борделе. — Ничего, покупайте! Дома дочь занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай тут же закричал: — Я вижу, у нас новые девочки! Жена с криком вбежала в комнату. — Пошел ты, и мама изменилась! Отец бежит на коврик. — Ой, а клиенты-то старые, привет Серёга!
«Однажды я встречался с девушкой, у которой был попугай. Этот ублюдок вообще не закрывал рот. И попугай был классный.
Анекдоты про говорящую собаку
Мужчина просматривал газету и случайно наткнулся на объявление — «Продается говорящая собака».
Ну, думает он, ерунда какая-то, и решает все равно: — Давай позвоним ради интереса, я спрошу, в чем дело!
Звонит телефон, и трубку берет мужчина.
У вас есть говорящая собака на продажу?
А что на самом деле там написано?
И он уже был настолько раздражен, что, видимо, многие уже звонили ему.
Почему вы все время звоните и звоните!? Что написано, то написано! Пусть кто-нибудь придет и посмотрит! Просто позвоните и все!
Парень берет адрес, приезжает на окраину города и видит пару серых, грязных домов, грязную лестницу, в дверь ему звонит мужчина, ну, видно, сильно пьющий. В какой-то испачканной футболке и штанах.
— Ну, вот она бежит, сейчас сама все расскажет… а у меня макароны подгорают, пойду на кухню… хочу выпить… ….
К нему подбегает собака и говорит таким интеллигентным голосом.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление….
Парень в полном шоке! Не стоит верить, что это происходит с ним…
Собака продолжает. — Я понимаю ваше удивление… Но в советское время проводили опыты над животными, и я был жертвой такого эксперимента и теперь говорю. Поскольку я также говорю по-немецки, я некоторое время работал в немецком посольстве, слушал, что там говорят, и передавал это нашим скаутам. Ну, в общем, это работало для КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь рухнула. Я не буду вдаваться во все подробности. В общем, я оказался здесь с этим парнем, и теперь он продает мне …
Мужчина потрясен! Тут из кухни выходит хозяин. Парень просыпается и говорит…
«Ты, ты хоть понимаешь, что это такое!?» Вы понимаете, что это сенсация! Это взбудоражит мировое телевидение! Научный мир!? И сколько вы хотите за него?
— Да ладно, как бы мне не было жаль…
— Да, сколько не жалко!? Ты, ты просто не понимаешь! Вы понимаете, что это бесценно!? У него нет цены.
Хозяин собаки подошел к крестьянину и так тихо заговорил ему на ухо…
— Я думаю, он лжет…
Мужчина заходит в кафе с собакой и заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под общий смех.
«Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. — Почему он молчит?
— Собака отвечает. «Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.