Анекдоты про попугая
Бабушка спрашивает продавщицу в зоомагазине: — Почему у этого попугая на одной лапе повязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А что, если вы вытащите двоих? Что, что. Я упаду на задницу!
про попугаев
Мужчина решил купить попугая. Пошел на рынок, смотрю — на одном из стендов стоит клетка с попугаем и цена — тысяча долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого?
Они отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко учится.
Человек платит, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два — бесполезно. Он начинает:
— Ну, говори, давай. Бог добр, Бог добр. Попугай молчит. Это продолжается в течение нескольких дней.
Этот человек в отчаянии! Он сидит злой, красноглазый, смотрит на клетку и злобно кричит:
— Гош — это хорошо, Гош — это хорошо!
— Человек, скажи мне, что такое индукция и дедукция?
Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок своей семье — роскошного попугая. Они только сняли крышку с клетки, а она кричит: «Я хочу секса!». И так весь день. Продавец пошел к священнику:
— «Отец, — говорит он, — что мне делать с этой птицей? Жаль изгонять, но неприлично держать в доме…».
«Дай мне его на время», — ответил священник. А недавно я был в поездке и взял с собой двух попугаев, и они молились со мной весь день. Я думаю, что они могут повлиять на вашего попугая.
Они принесли птицу в дом священника, сняли крышку с клетки, попугай закричал:
— Я хочу заняться сексом!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугая, потом друг на друга. И один из них тихо сказал:
Похоже, что Бог услышал наши молитвы…
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. На одной ноге у него повязана красная ленточка, а на другой — синяя. Подходит женщина и спрашивает:
— Почему завязаны ленточки?
— Вы тянете за синюю — она говорит на английском, за красную — на французском.
— А если вы вытащите оба, что произойдет?
Попугай не может этого вынести:
— Что будет, что будет!? Я упаду!
Любовник приходит к своей жене и говорит:
— Давайте разденемся, я придумал новую позу, давайте поэкспериментируем.
— Я не могу, мой муж купил говорящего попугая, он будет говорить все, что угодно.
— Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Ты встанешь на стол, наклонишься вперед, а я заберусь на люстру, раскачаюсь, и все будет так, как должно быть.
Вдруг из клетки раздался яростный рев:
«Убери мой язык, но я должен его увидеть!».
Встречаются два попугая.
— Я — голубой волнистый попугай.
— Я люблю голубей.
— Почему она волнистая?
— Когда я люблю, я беспокоюсь…
На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, 15 тысяч и 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что может сделать попугай, который стоит 10 тысяч?
— Он говорит на двух языках.
— А что знает тот, у кого больше 15 тысяч?
Он говорит на трех иностранных языках.
— Тогда скажите мне, что делает тот, кто стоит 50 тысяч рублей?
«Но он ничего не может сделать. Он просто их босс!
Сексуальная женщина подходит к продавцу попугаев и спрашивает:
— Сколько стоит этот попугай?
Попугай перебивает ее:
— Иди в жопу, я не продаю!
Женщина возмущенно ругает продавца за то, что его попугай осмелился сказать такие слова, и просит его успокоить попугая. И человек сказал попугаю, что если он еще раз кого-нибудь обидит, то его будет ждать горшок с кипятком.
Женщина решила проверить, насколько хорошо попугай понял приказ:
— Ты сидишь в клетке в коридоре, а я вхожу с парнем, что ты скажешь?
Здравствуйте, леди и джентльмены!
— Хорошо. А если я пойду с двумя парнями?
Здравствуйте, дамы и господа!
«А если я пойду с тремя?»
— Мужик, кипяти воду. Она действительно чертова сука.
Директор пришел навестить заместителя. Они сидели за столом и просто пили за директора, как вдруг из угла клетки раздался голос попугая:
Владелец побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас!
— Ну, что ты, глупая птица, она не понимает, что он говорит.
— Поджарьте его сейчас. А чтобы вы не жалели, я дам вам сто долларов.
Хозяину стало жалко попугая, но что делать — он отнес его на кухню.
Через некоторое время он вынул жареную птицу. Режиссер посмотрел — ничего, кроме кожи и костей.
— И сто долларов за это? Вот десять рублей и хватит.
— Разве я не говорил тебе, что режиссер — мудак!
Мужчина купил попугая. Как обычно, я решил обмыть покупку. Налитый. попугай:
Удивленный мужчина развел руками. Они совсем опустили бутылку. Человек посмотрел на попугая и сказал:
«Если завтра ты пригласишь меня напиться, я выщиплю тебе перья».
Проснитесь утром и посмотрите. Попугай сложил крылья за спиной, ходит вдоль подоконника и ругается:
«Солнечная страна, центральное отопление и на кой черт мне нужны эти перья?».
Женщина подходит к продавцу животных и спрашивает:
— У вас есть говорящий попугай?
Женщина обращается к попугаю:
Что вы скажете, если ко мне придет мужчина?
«Разве тебе не достаточно одной вещи?».
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
«Что, если ко мне придут двое мужчин. Что вы скажете?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
— Петрович, делай что хочешь, но к этой шлюхе я не пойду!
Мужчина заходит в зоомагазин.
— Черт возьми, все на месте, поговорить не с кем, я кричу деньги, дайте мне попугая!
Они думали-думали, раскрасили сову, продали ее. Через неделю он приходит счастливый, выкидывает детей:
— Нет, но как послушать!
Вор входит в дом и хватает попугая.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл клетку тканью, а попугая:
— Но я не Кеша! Кеша — бульдог.
Грузинский мужчина продает попугая на птичьем рынке:
— Эй, девушка, купи этого попугая!
— Нат, но он очень умный. Учитесь в течение месяца.
«Пидоры, пидоры», — кричал попугай Джона Сильвера.
«Пиастри», — недовольно поправил его пират, но птица не сдавалась.
Человеку подарили попугая. Красавчик, красавчик, но он много клялся.
— И жена, и теща, и сам хозяин… трам-трам-трамвай!
Мужчина уговаривал и убеждал, накрывал клетку — проблем с попугаем не было. Я подумал и положил его в холодильник. Десять минут продолжались удары и ужасные ругательства, и вдруг — тишина.
Мужчина открывает дверь — попугай тихонько вылезает из холодильника:
— Простите, я был не прав, мне ужасно жаль, и ваша жена, и ваша теща, и вы сами — замечательные люди, я этого не понимал. Мне очень жаль!
— Ну, а с кем этого не происходит, забудьте!
Попугай, еще тише:
— Извините, могу я задать вопрос? Что курица сделала с вами?
Однажды тетя решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и там увидел большую и очень красивую птицу. Спросите продавца:
— Сколько стоит этот попугай?
— Как, за такого красивого попугая дают всего 50 долларов?
— Да, понимаете, он жил в борделе и может такое говорить… Мы его уже несколько раз продавали, все возвращают. Мы действительно не знаем, что с ним делать.
Тетушка подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая и принес его домой. Он сказал:
«Новый дом, новая мадам. Ну, моя тетя считает, что это ерунда. Две ее дочери вернулись из школы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. И тут мой муж возвращается с работы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он проделывал те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана посмотрел его выступление несколько раз и разгадал все загадки.
Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Эта шляпа — не эта шляпа! Он прячет топ-леди в кармане брюк! Дырка в коробке!» Фокусник был в ярости, но ничего не мог сделать, попугай капитана по-прежнему …
После корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то трупе. Волшебник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Так-так-так, я сдаюсь! Где корабль?!
— Леле, у тебя красивый попугай! И вот он говорит как!
— Да, и кроме того, часы регулярно делают ставки.
— Но как определить время?
— А он — соседние часы с кукушкой на другой стороне стены.
— Сегодня я пытался научить попугая танцевать Dubstep, но он, кажется, бьется.
— Вы уверены, что проблема в попугае?
У женщины был попугай, который часто издавал непристойные звуки. На новый год, перед приходом гостей, она спрятала его — в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка попросила маленькую девочку (из гостей) принести компот из холодильника. Девочка открывает холодильник и, к своему удивлению, открывает рот и плачет:
— Ху*нчик!» доносится из холодильника. — С тобой, бл*дь, ты станешь Санта Клаусом!
Попугай купил партнера за тысячу рублей. Он начал общаться с ней, говоря:
— У меня не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.
Телефонные звонки в полицейский участок.
— На помощь, на помощь!» — слышится в трубе. — За помощью!
Мы уходим, — говорит инспектор. — Но что произошло?
— В комнату ворвалась кошка!
-Костюмируйте меня, месье, но за такие пустяки полиция не беспокоится. Кто вы?
— Как это «кто»? Конечно же, попугай!
Портье сидит в комнате отдыха, рядом с ним стоит клетка с попугаем. А попугай весь день твердит: «Портье — дурак, портье — дурак». Ночью, когда все разбросали номера, носильщик накрывает клетку тряпкой и долго трясет ее. Он снял свою тряпку, попугай взъерошил перья и сказал:
— Нет x* Я землетрясение…
Хозяин учит своего попугая говорить:
— Повторяй за мной. Я могу ходить.
— Я могу говорить.
— Я могу говорить.
Новый русский пришел в зоомагазин и сказал:
— Я хочу купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон.
Анекдоты про попугая
Сборник самых смешных анекдотов про попугаев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Попугай научился говорить «Ну, как дела?». И его повысили до менеджера простого.
Она научила попугая произносить слова: «Наконец-то я привыкаю к этому телу». Я пугаюсь каждый раз, когда он это произносит, особенно ночью.
Я научил говорить «Спасибо» попугаю, он благодарен.
Но интересно, как скоро первый человек, услышавший говорящего попугая, отпрянул в шоке?
Послушайте, никогда не держите попугая в одной комнате с ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но этот пернатый паразит …
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями. — Почему? — Заикается другой. — Ну, просто зелень еще не созрела, я думаю…
Попугай на птичьем рынке заменил полицейского, а полицейский оштрафовал своего хозяина. Тогда хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, попугай ждет, когда он снова начнет ругаться, чтобы прикончить хозяина. — Чем вы занимаетесь? — говорит попугай. — Теперь вы знаете о себе все!
— У нас есть семья зеленых попугаев на ограниченной пальме под балконом. — Какой климат, такие и быки.
Таблички на воротах гласят: «Осторожно, во дворе злые попугаи!». Парень читал, думал — дерьмо. Я вошел. Раздался голос попугая: «Рекс, Фасс!».
Если вы купили попугая и не научили его произносить фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то есть вы купили попугая просто так…
У меня был попугай. Все ласково называли его мудаком. К сожалению, на днях он умер. Сжимайте.
Научите попугая говорить «спасибо», и он не замедлит выразить свою благодарность!
У друзей был попугай породы ара, он был такой большой, красивый, с огромным клювом. И так получилось, что пришлось уехать, а птица на время привязалась к компаньону, и у него появился кот, который считал себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая посадили в клетку, поставили ее на стол, и кошка сразу заняла очень враждебную позицию, стала бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д. Но поскольку попугай не канарейка, а ключ у него был серьезный, нынешний владелец решил открыть клетку и посмотреть, что будет. Клетку открыли, попугай вылез и направился к кошке, в конце концов, кошка первая вступила в схватку. Но вот как-то кроссовки стали медленно отступать, и попугай узнал его, кот уперся спиной в стену, попугай подошел и спросил (он, оказывается, разговаривал): «Хочешь чаю? ‘ Кошка просидела под диваном три дня.
— Я научил попугая говорить «спасибо». О, Люси, как он был благодарен!
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты? — Вы можете, но отучить его — нереально!
Подскажите, что делать, если попугай начинает громко и часто повторять звуки удара.
— Сегодня я пытался научить попугая танцевать дабстеп, но он, похоже, идиот. — Вы уверены, что проблема в попугае?
Никогда не держите попугая в одной комнате в одном помещении. Потому что к году ребенок перестает плакать. Но этот пернатый ублюдок …
Муж приносит домой попугая и говорит жене: — На аукционе я заплатил за него двести франков. Десять человек хотели купить его… но самое интересное, что я даже не знаю, говорит ли он? — Как это, я говорю? — Мурлычет попугай. — А кто потом поднял цену?
Я купил попугая Торпедо и стал учить его говорить: — Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион!» — Козел, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Семья купила попугая, и он остался один в магазине. — Почему они не взяли его? — Он жил в беспорядке. — Мы покупаем! Дома моя дочь сняла с него плащ. Попугай: — Посмотрите, какие у нас девочки новые! Жена бежит. Попугай: — Нет x* Я изменил свой собственный! Отец бросается на коврик. Попугай: — ОП и клиенты старые, привет сераль.
Мужчина решил завести домашнее животное — его жене оно надоело. Она идет в зоомагазин и среди других животных видит попугая. БЕЗ ЩЕНКОВ. Вот это да! Попугай без ног! Попугай: — Ну, что поделаешь — я таким родился… Человек: — Ты меня понимаешь, или как? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу вести разговор на любую тему, разбираюсь в науках и т.д. Человек: — Скажите, как можно сидеть на жердочке без лап? Попугай: — Ну… я ловлю члена, просто его не видно под перьями. Короче говоря, человек купил попугая. Попугай всех развлекал, рассказывал истории, пел… Однажды мужчина пришел домой с работы, и попугай сказал ему: — К твоей жене пришел сосед. Что? Попугай: — А твоя жена встретила его в ночной рубашке! Мужчина: А потом? Попугай: Они начали целоваться. Я убью этого ублюдка! А потом? Папагал: — он встал на колени и забрался туда. Мужчина: А потом? Попугай: — Я проснулся со своего насеста…
Говорящий попугай жил с крестьянином — страшным циником и сквернословом. А крестьянин был жизнелюбом, часто приводил к нему телок; попугай, чтобы не досаждать во время рандеву непристойными комментариями, заранее упрятывал его в холодильник. Ну, парень принес еще одну. Они сели и стали колоться. Либо ей было мало, либо она хотела что-то, чего не было в доме — мужчина бежал в магазин, оставлял это в квартире. А она, ну чисто по-женски, сунула свой нос везде, даже в холодильник. Смотрите, попугай! Он нахмурился, зажмурив глаза. Сострадательная девушка обернулась: — О, папаша! Бедняжке, наверное, холодно! Попугай открывает один глаз: — Да, вот я с вами, шлюхами, скоро стану пингвином!
Полицейский ходит под окнами, смотрит — попугай сидит: — Жопа — дура. — Да, ты грязный мент, козел поганый, гнида… Мент в шоке рушится на хозяина, выписывает ему штраф в сто и уходит. На следующий день он снова проходит под окнами, видит попугая: — Козел — дурак! — Да, ты грязный полицейский, козел поганый, гнида… Полицейский снова врывается к хозяину и теперь штрафует на 5 центов. Хозяин уже не знает, что делать с попугаем, он ходил с ним в церковь, и у священника тоже был попугай, ну, они и махали птицами для воспитания. На следующий день мент опять лезет под окна, смотрит на попугая: — Жопа — дура, попугай молчит — Я, козел поганый… ну… грязный мент… гнида… — Ты правду говоришь!
Мужчина на рынке «У старика» спрашивает о цене шерстяных попугаев … — Будут ли эти попугаи чирикать? А как насчет разговоров? — Молодой человек! Вы спросили меня, и я все равно скажу. Вы замужем? — Ну, да, конечно… — А вам разве мало?
«Гот!» — подумал попугай, увидев ворона. «Эй!» — подумал ворон, увидев попугая.
Сегодня я пытался научить попугая дабстепу, но он выглядит как идиот. — Ты уверен, что это так?
Мой попугай знает сто слов. Моему всего три. И вы не можете превзойти его!
Рано утром. Звонит будильник. Один встает с постели, чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом дотягивается до стены кухни. По привычке он открывает шторы и снимает покрывало с клетки попугая. Он открывает холодильник. Есть открытая бутылка водки и соленый огурец. Мужчина дрожащими руками наливает в стакан холодную водку, выпивает ее и закусывает огурцом. Хорошо! Он закрывает глаза от удовольствия. Затем он снова закрывает шторы, накидывает одеяло на клетку с попугаем и засыпает дальше. Через минуту из камеры он слышит: «У его матери был длинный день.
Мужчина заходит в зоомагазин за белыми мышами для своей Раады. Видит — клетка с попугаем, ну, он и полез бить. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Минкер, от нас, как обычно.
— Я купил попугая, и он знает только четыре слова — гламур, PR, креатив и вечеринка. Но оказалось, что этого достаточно для поддержания обыденного разговора. Сейчас я думаю о том, чтобы научить его произносить слово «экзистенциализм». — Почему? -Умная птица должна хотя бы немного отличаться от среднестатистического гуляки!
— Вот вы веселитесь, а мой попугай умер. — Почему, правда, или что? — Нет, черт возьми! Со спецэффектами.
Воробей опустился в клетку рядом с попугаем. «Нет, не могу», — сказал попугай. — Накрасьте ее хотя бы!
— У меня был попугай. Назвали козлом, он полюбил милую … — а? — Сжато!
— По моим расчетам, волнистый попугайчик умер… — Почему так? — Да, они играли в бадминтон…
Один человек пришел на птичий базар, чтобы купить попугая. В клетке внутри клетки сидят три точно такие же птицы с ценниками: $100, $200 и $300. — Почему птицы одинаковые, а цены разные? — Покупатель спрашивает. — Этот может говорить в 100 лет, а тот, которому за 200, даже сочиняет стихи. — А что делает тот, кто из 300? — И он не знает, как, но первые двое называют его боссом…
— Скажите, это попугай оратора? «Знаешь, он только что спросил то же самое о тебе».
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он еще не заговорил, то поможет другая книга — «Экзотические блюда».
Муж разгадывает кроссворд. «Послушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которой больше не существует?» — Это наш попугай! Кошка съела его на прошлой неделе.
Есть два попугая. — Кто вы? — Я голубой волнистый попугай. — Почему синий? — Я люблю голубей. — Почему волнистые? — Когда я люблю, я беспокоюсь…
Муж уезжает в командировку и оставляет жену дома. За ней некому следовать. Ну, он идет на базар и хочет купить колонку. А денег у него немного — 50 рублей. Наконец он нашел около 50 попугаев, говорящих, но без ног. Ну, думает, и так сойдет… Пришел домой, поставил на телевизор и ушел. Возвращается он из командировки и спрашивает попугая, что за его отсутствие… — Ну, она привела мужчин… — лишних!!! — Ну, поцеловала… — на — на!!! — Ну, раздела… — Потом. — Потом я встал и упал за телевизор.
— Мой отец подарил мне попугая за тысячу долларов! — Красивого? — Высоко! — Поговорить? — Но что мы можем сказать? «Ты что, дура?!» Попугай — это кусок денег — конечно, вкусный!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+