Анекдоты про попугая, стр. 2
Дедушка научил попугая различным шуткам и анекдотам времен СССР, например, «Не воруй — тебе помогут». «На прошлой неделе, после дачного сезона, я убирал вещи и нарушил правила дорожного движения. Он вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, сказал, что этого мало. До этого в кабине попугай сидел в клетке и просто чирикал, а потом вдруг громко и четко сказал: «Прокурор добавит!» xxx
Анекдоты про попугая
— Приходите посмотреть на моего попугая. Птица необыкновенная. Он подражает всему, что видит и слышит. Особенно ему нравится, как мой брат играет на тромбоне. — Так что это трудно! — Я бы все равно сделал! Он тяжелый, тромбон.
Дама по телефону:— Почему я про.
Женщина по телефону: почему я продаю своего говорящего попугая? Потому что этот ублюдок вчера пытался сдать меня в аренду на несколько часов!
— Наконец—то вы пришли на работу в.
«Наконец-то ты вовремя пришел на работу, Смит. — Да, сэр! Я завел себе попугая. — Попугай?! Я же сказал тебе купить будильник! Будильник не смог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
Приходит мужик в зоома.
Мужчина заходит в зоомагазин. Хозяин попугая приносит его: — Есть! Мужчина обращается к попугаю: — Perle vu français? — Ого! — Вы говорите по-английски? — Да! — По-немецки? — Я, я! — На идиш? — Поз! Посмотрите на мой нос!
Если вы купили попугая, и не научил.
Если вы купили попугая и не научили его произносить фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», тогда вы зря купили попугая.
Подарили мужику попугая. Всем хорош.
Они подарили человеку попугая. Птица всем хороша — большая, белая, с туфом. Но ругательства ужасны. Человек борется и так, и эдак — ничего не помогает. Друзья уже начали разворачиваться, а женщины остановили взгляд на доме. Затем мужчина взял попугая и положил его в морозильную камеру. Из морозильной камеры доносятся крики, вопли, грохот, но через минуту все стихает и изнутри раздается аккуратный тихий стук. Мужчина открывает дверь — попугай: — Прошу прощения за причиненные неудобства, я пересмотрел свое поведение, больше такого не повторится. Мужчина: — Хорошо — хорошо… Попугай: — Еще раз прошу прощения, решите один вопрос? — Продолжайте. — А что с вами сделала та курица из холодильника?
Семья купила попугая, .
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: — О, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они поменяли мать! Тут вмешивается папа. — OPA, и клиенты старые! Привет, Серёга!
Приходит семья в зоома.
Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спросили: «Почему они не берут его? Продавец ответил: «Раньше она жила в борделе. Ничего, давайте купим! Дома дочь занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай тут же закричал: — Я вижу, у нас новые девочки! Жена с криком вбежала в комнату. — Пошел ты, и мама изменилась! Отец бежит на коврик. — Ой, а клиенты-то старые, привет Серёга!
На заборе читаю «Осторожно, во двор.
На заборе я читаю «Внимание, во дворе злой попугай»… Я понимаю, что это бред… Я захожу… Последнее, что я услышал перед тем, как отключиться, был голос попугая: «Рекс, ФАС!».
Президент одной из английских авиак.
Президент одной из британских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез красивого попугая. «Все было бы замечательно, — жаловался президент своему другу, — но эта чертова птица весь день кричит: «Немедленно поднимите зарплату пилотам!
Один коммивояжер возвращается из к.
Продавец возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В порыве ревности продавец избивает свою жену и на следующий день уходит на работу. Вернувшись, он не обнаруживает попугая-информатора на месте. На вопрос, где он, его жена отвечает, что он, должно быть, сгорел от любви. Затем продавец спрашивает второго попугая, оставшегося в клетке: — Расскажи мне, что случилось? «Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от плиты и в присутствии моего адвоката».
Встречаются два попугая.- Ты кто?- .
Встречаются два попугая. — Кто вы? — Я — голубой волнистый попугай. — Почему синий? — Я люблю голубей. — Почему волнистые? — Когда я люблю, я переживаю.
Пришла женщина на птичий рынок. Уви.
На птичий рынок пришла женщина. Она увидела огромного попугая в клетке, подошла и спросила, — Ну, глупый, ты хоть говорить-то можешь? Попугай: Да, это я. Но можешь ли ты летать, старое чучело?
Любовник у замужней женщины. — слуш.
Любовник замужней женщины. — Слушай, я знаю великую позу! Итак, ты стоишь у окна с крабом, я забираюсь на люстру и прыгаю на тебя оттуда. — Нет, у меня есть говорящий попугай, она расскажет своему мужчине все! Голос попугая — Отрежьте мне язык, я хочу это увидеть!
Купил себе мужик попугая, принес ег.
Человек купил попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал любоваться им. Прошла неделя, потом другая. Попугай начал кричать во всю мощь своих легких: «Я хочу женщину! Мужчина вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел к нему. Сосед, не задумываясь, говорит: — Давай 300 рублей и забирай. Мужчина согласился. Он вернулся домой, посадил попугая в клетку и уснул. Ночью он слышал крики, крики, крики. Мужчина проснулся и не понимал, что случилось. Он включил свет, а своего попугая одной лапой держал за горло, а другой выщипал все перья и сказал: — За 300 рублей я хочу тебя голым.
На Кубе было организовано междунаро.
На Кубе был организован международный конкурс пернатых на скорость и меткость лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в конкурсе участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба разместила попугая. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты немедленно бросились к попугаю для интервью. — Как вам удалось занять первое место? На что попугай ответил: «Если бы я только знал, кто засунул мне в задницу зажженную сигару.
Дама по телефону:— Почему я продаю .
Женщина по телефону: почему я продаю своего говорящего попугая? Потому что вчера этот ублюдок пытался сдать меня в аренду на несколько часов!
На одном корабле работ.
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он выполнял те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты. Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра! Фокусник рассердился, но ничего не мог поделать, ведь попугай капитана. Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так-так-так, сдаюсь! Где же корабль.
Учительница спрашивает.
Хозяин спрашивает: — Ну, кто какие добрые дела сегодня совершил? Женя: — Я накормила голодного котенка! Миша: — А я выгуливал соседскую собаку! Вовочка: — А я. а я курил грустного попугая!
У мужика был говорящий.
У этого человека был говорящий попугай. Он как бы прошел мимо полицейского. Попугай увидел его и закричал. Полицейского оштрафовал мужчина. Мне понравился полицейский, я стал каждый день проходить мимо и штрафовать мужчину. Человек устал, продал попугая. Через несколько дней полицейский увидел попугая на окне священника, но тот отвернулся. Полицейский прошел, второй, на попугая ноль внимания. Появляется полицейский и говорит: — Эссл — дурак! Никакой реакции. Он снова: — Ты что, не узнал этого засранца? Это я, смутьян полицейский! Попугай повернулся и сказал: «Ты поздно появляешься, сын мой».
Дама, имеющая дочь не совсем тверды.
Одна дама, имеющая дочь не совсем твердых моральных принципов, однажды начала атаку на очередного ухажера: — Тебе нравится моя дочь? — Она мне нравится, но я хотел бы взять девушку чисто и серьезно в жены. «Но моя Лена именно такая». Знаете, она проводит все свои вечера в обществе, просто пересказывая ее. Приходите и убедитесь в этом сами. И она привела молодого человека в комнату своей невинной дочери. На перекладине сидел великолепный попугай. Увидев юношу, он сказал: «Здравствуй, мое сокровище! Только тихо, потому что мама рядом.
Приходит женщина к продавцу животны.
Женщина подходит к продавцу животных и спрашивает: — У вас есть попугай? — Конечно! — Немного. Женщина обращается к попугаю: — Что ты можешь сказать, если ко мне придет мужчина? — Здравствуйте, господин. — А если два? «Ты один, Бл*д, нет?» — Как грубо. Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос: — Что, если ко мне придут двое мужчин. Что вы скажете? — «Здравствуйте, господа! После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит: — Петрович, делай что хочешь, но я к этому SCHL не пойду!
Приходит мужчина в зоомагазин, чтоб.
Мужчина приходит в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Он видит первого попугая, большого серого попугая. Он спрашивает продавщицу: — Сколько это стоит? — 500 долларов. — Почему это так дорого? — Он знает 16 языков. Мужчина продолжает. Видит — золотой попугай. — А сколько стоит этот? […] […] […] […] […] […]
— Ну и кто какие добрые дела сегодн.
[…] […]
У мужика в клетке жил попугай. И во.
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
Мартышка спрашивает у Удава:- Интер.
[…] […] […] […] […] […]
Директор пришел в гости к заму. Сел.
Директор пришел навестить заместителя. Мы сидели за столом, только выпили за директора, как вдруг в углу клетки раздался голос попугая. Хозяин побелел, директор покраснел: — Дайте мне эту птицу, я ее сразу съем! Владелец: — Ну, что ты, глупая птица, она не понимает, что он говорит. — Поджарьте его сейчас. А чтобы вы не пожалели, я дам вам сто долларов. Хозяину стало жалко попугая, но что делать — он отнес его на кухню. Через некоторое время он вынул жареную птицу. Директор посмотрел на него — ничего, кроме кожи и костей. Вот десять рублей, и этого достаточно. Вдруг из кухни: — Я же говорил, что директор — мудак!
Попугаю дали Виагру. Он выбежал в.
Попугаю дали виагру. Он выбежал во двор и трахнул там все живое. Владелец в ужасе и не знает, что делать. Наконец ему пришла идея: положить попугая в морозилку, пусть он думает, что замерзнет. Через два часа хозяин открывает морозильник и видит попугая в поту. Хозяин недоумевает: «Как.» А попугай: «А ты знаешь, сколько времени мне понадобилось, чтобы раздвинуть ножки замороженной курицы».
– Мне отец из-за границы попугая за.
— Мой отец привез мне попугая из-за границы за тысячу долларов! — Громко! — Ты что, дурак?! Попугай стоит тысячу долларов — конечно, он вкусный!
Обучу попугая ненормативной лексике.
Я выучу попугайские ругательства в соответствии с нормами русского языка.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Тебя ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.