Анекдот про поручика и наташу ростову
Поручик Ржевский ухаживает за Наташей Ростовой. — Что вы, лейтенант, вы не пропускаете ни одной юбки. — Ради вас, мадам, я готов пропускать по два каждый день.
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
На данной странице собраны самые смешные анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского. Наташа Ростова и поручик Ржевский — пара, соответствующая стереотипам рубежа прошлого века, когда прекрасные дамы флиртовали с гусарами. Двусмысленные намеки со стороны офицера и отборный юмор за поясом определенно гарантированы читателям.
Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, почему отвечают дамы? Ведь вы такой вульгарный и грубый… Ржевский: — Друг, но я всегда делаю то, что говорю…
Лейтенант: — Наташа, у тебя грудь. Наташа: — Да, конечно, есть, лейтенант… Лейтенант: — А почему у вас их нет с собой?
Собрались гусары и решили поговорить об искусстве. Я была в Италии, там есть такие витражи, они просто уникальны! вмешался Оболенский.
— Поручик Ржевский, я слышал, что вы вчера дрались за Наташу Ростову с корнетом Оболенским — Да, сударь, это правда. Я выстрелил в Наташу, но трусливый корнет стрелял из-за дерева.
Однажды поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно, Наташа Ростова пошли в театр. Они сидели и смотрели шоу. Тогда Болконский сказал Наташе.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хороших манер, как разговаривать с дамами. Были даны примерные темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Лейтенант спал с Наташей, и она сказала ему. — Чтобы хоть что-то было в этой комнате!
— Лейтенант, вы любите Наташу? Да, я любил тебя прошлой ночью. Нет, я говорю о настоящей любви. — Ах! Ну, это после выпивки!
Однажды корнет подошел к лейтенанту со своим вечным вопросом: «Лейтенант!». Вы имеете такой успех у женщин, но они не обращают на меня внимания. Как ты
Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Ваша мама, ваша мама, ваша мама… — по привычке отвечает эхо.
Гусары с ума сходят, все перепробовали, все им надоело! Ржевский: — Господа! У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты у стены, гусары — на другой. Кто ударит по даме со старта,
— Лейтенант, как дела? В конце концов, женщину надо завоевать первой! «Уррр-а!!!» — закричал лейтенант и бросился к Наташе с членом наготове.
Анекдот про поручика и наташу ростову
Поручик Ржевский: — Мадам, я не вульгарный — я эротический шутник.
Наташа Ростова романтично спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, а вы помните свою первую учительницу? — Моя первая учительница была медсестрой.
— Лейтенант, вы можете отгадать загадку? — С удовольствием, Наташа! — С удовольствием?! С удовольствием. Лейтенант, вы вообще способны не думать об «удовольствии», такой извращенец?!
— Ржевский, раз я вас помню, вы все еще поручик? — Но сколько у меня было генералов…
Ночью поручик Ржевский стучит в окно Наташи Ростовой. — Наташа, мне срочно нужно тебе кое-что показать! На что Наташа отвечает сонным голосом: — Сфотографируй на телефон, я утром посмотрю.
Пьер Безухов делает предложение руки и сердца Наташе Ростовой. — Пьер, дорогой. Я должен признаться тебе, что ты не будешь моей первой. И даже не второй! — А когда у тебя была первая любовь, Наташа? — В пятнадцать лет! С поручиком Ржевским! — А второй? — Второй? С ним, в 15.30!
— Господа, мы все карты и карты. Может быть, даже посетить театр? Сегодня там дают «Три сестры». Поручик Ржевский. Нас всего трое!
Поручик Ржевский ухаживает за Наташей Ростовой. — Что вы, лейтенант, вы не пропускаете ни одной юбки. — Ради вас, мадам, я готов пропускать по два каждый день.
Поручик Ржевский не любил женщин. Я не мог.
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: — Бонжур, мадам! — Кстати, мадемуазель! — кокетливо отвечает она. — Что, правда никогда? — Да, поручик, никогда. ‘Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте мне побить вас!?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — О, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии? — Конечно, я понимаю в астрономии! — отвечает лейтенант. — Вчера, когда я посадил свой космический корабль в черную дыру — столько астероидов выпало из моих глаз!
Гусарский клуб обсудил достижения трансплантологии. — Господа, какой орган животного вы хотели бы пересадить?» — спросил князь Болконский. Я бы хотел пересадить глаза орла, — сказал Пьер Безухов, надевая очки. — А себе — желудок акулы!» — сказал корнет Оболенский, любитель хорошей еды. — А я сам — слон х. — Поручик Ржевский начал, но гусары закричали на него: — Ржевский, мы сами знаем, что вам нужен слоновий член! — Нет, господа, не х*й, а хобот! — Зачем? удивились гусары. — Выпить как можно больше водки, не вставая!
Они спросили Ржевского: — Поручик, скажите, чем вы любили заниматься в молодости, какие у вас были увлечения? — И за кем вы охотились? — Для женщин.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского. — Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский. — Почему? Натали была удивлена. — Потому что если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за них деньги.
— Господа, все карты в карты! Почему бы нам не пойти в театр? Сегодня там «Три сестры»! Поручик Ржевский: — О! Блестяще! Нас всего трое!
Поручик Ржевский был очень талантливым и опытным командиром шеренги.
Девушки собрались на девичник. Весь вечер они рассказывали анекдоты, смешные истории, делились друг с другом своими мечтами. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик Ржевский рассказывает свой сон гусарам. — Я иду по лесу и вижу. Гусары, узнав своего лейтенанта, кричат. Лейтенант в недоумении. И что, господа, я уже рассказал вам этот сон?
Наташа Ростова — Ржевскому: — Поручик, почему вы так странно держите саксофон? — Я хочу закончить на лирической ноте!
На допрос вызывается поручик Ржевский. — «Ты всегда хвастаешься, — рычит на него генерал, — что на всех дуэлях стреляешь в воздух, а на днях ты сам ударил капитана Щербатова прямо между его несчастных глаз! Как вы думаете, он попал в воздух?» — Промахнулись, ваше превосходительство!
Поручик Ржевский: — Господи! Вчера я попробовала великолепный торт! Это называется «петух». — Может быть, круассан? — А, правда! Круассан!
Наташа Ростова наконец-то поняла, что неправильно поняла слова Ржевского о приглашении ее в его особняк, но было уже поздно!
Поручик Ржевский: — Мадам, сразу предупреждаю, что я не вульгарный, а эротический проказник.
— Сударыня, когда поручик Ржевский приедет на бал, немедленно отведите дочь в ее комнату и будьте с ней неразлучны. — Как, неужели вы думаете, что поручик посмеет опозорить ее прямо на балу Дворянского собрания?! — Нет, что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского сильно преувеличены. — Тогда я не понимаю — вы знаете, что слухи преувеличены, и все же советуете мне забрать дочь. — Я знаю, а ваша дочь — нет.
Поручик Ржевский и Пьер Безухов собрались на рыбалку. Они сидят, солнце припекает, птицы поют, но не клюют. И так и эдак не кусается. Ржевский говорит: — Пьер, скажи «Да!» — За что? — О процессе инициирования психомоторной риторики.
Ржевский хвастается корнету: — Послушайте стихотворение, которое я сочинил: — «Ешьте маракуйю, она полезна для тела!» — Где рифма? — Вот где вы находитесь. Сначала провоцируете, а потом будете всем рассказывать, какой Ржевский вульгарный!
28.05.2014: После расставания с дамой сердца поручик Ржевский несколько дней лежал на диване, тоскуя и царапая свое разбитое сердце.
28.05.2014: Молодой корнет совещается с поручиком Ржевским: — Поручик, скажите, как вы думаете, вон та барышня возьмет это в рот? — Он возьмет его. — А вон тот? — И она примет его. А как насчет того, что в дальнем углу? — Теперь пусть она повернется лицом… Да, она повернулась. И будет! — Какой ты отличный специалист-лейтенант! Но все же скажите, как вы определяете на глаз — кто возьмет? — Ну, у кого есть рот — почему бы не взять его?
28.05.2014: Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес развлекаться. — Рак!» — предложил лейтенант. — Нет, ложись!» — сказала Наташа. — Ну и черт с тобой… Они начали свой бизнес и объединились. — Лейтенант, давайте встанем и сделаем круг, как в вальсе, так через час или два мы доберемся до дома. — Они предложили того же краба — через 15 минут они прыгнут!
28.05.2014: — Пьер, теперь ты можешь называть меня папой, — сказал поручик Ржевский Пьеру Безухову. — Почему? — Я трахнул твою тещу!
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 11
Ржевский пригласил Наташу к себе, но у нее, конечно, свой цикл. Там все прошло хорошо, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с кровати — кажется: все в крови, он вообще обиделся на Наташу и нагадил под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается порыться в постели, вдруг невольно замечает под одеялом кучу дерьма. «Что там, лейтенант?» — озадаченно спрашивает она, указывая на кучу. — Что это?» — спрашивает Ржевский, указывая на кровь. — И это ежедневные.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хороших манер, как разговаривать с дамами. Были даны примерные темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Лейтенант не преминул воспользоваться советом и решил познакомиться с дамой, которая выгуливала щенка. — Что за маленькая собачка у тебя, — сказал лейтенант и, подойдя, пнул ее сапогом, — эта тварь летала низко, чтобы посмотреть на дождь. Но я поручик Ржевский, у меня дома барабан, пойдемте к черту…».
Господа гусары вышли с новым видом бильярда. На бильярдном столе вынимаются лузы, а на их место помещаются обнаженные женщины. Если гусар посылает мяч прямо между ее ног, то для него считается честью поцеловать ее руку. Об этом узнал поручик Ржевский. «Слушай, а не лучше ли их просто трахнуть?»- Ну, когда приходит поручик Ржевский, он навсегда вульгаризирует все …
— Лейтенант, вы можете забить? — Я могу! — А в сиське? — Верно, сэр! — А по предпочтениям? — Где?
Наташа Ростова не может уснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, они перестают ходить. — Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спросил Пьер. — Я хочу хотя бы одну вещь в этой комнате!
Лейтенант в театре играет Подсколейна. Как всегда, он забыл роль, и Саффлер говорит ему об этом. «Чтобы жениться или что-то в этом роде», — шепчет Саллер. «Женитесь на чем-нибудь», — повторяет Ржевский. «Да, денег нет», — шепчет Саллер. «Да, денег нет», — повторил лейтенант. «Вы встаете медленно», — говорит Саффлер. «Но что-то медленно происходит…», — говорит Ржевский.
Поручик «спрашивает Наташу Ростову, Ржевский:». Отгадайте загадку: маленький, серый, прыгает, скачет, скачет, скачет по полю… кто это? — Он отвечает. -Да, нет: маленький, серый, с ушами … прыг-скок … а? — Засранец! — Нет, лейтенант. Это кролик! Фу, черт! Вот о чем я думаю, как этот придурок на поле прыгает, прыгает-прыгает?!
-Лейтенант, подарите мне маленький красивый цветок. — Пожалуйста, мадам. — А что это за цветок? — Но приятно.
— Лейтенант, говорят, вы сочиняете поэму для столицы? — Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: «Кол верит, что она нас кормит, пусть верит, что мы ее защищаем!».
Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Она возмущается: — У вас такие грязные занавески, кто вы? Вы вытираете об них руки? Ржевский: — Что вы, сударыня! Как вы можете! Я до сих пор сморкаюсь в них!
В господском офицерском собрании гусары вышли с потехой: выставили девицу на рояле, один огурец в П*Зду ей положили, а другой на живот Кия на бильярде, и так в портрет с государевых снимков императрицы. Входит поручик Ржевский:- Господа, а пусть она тр*хвема?!»- Ну, Ржевский пришел и, как всегда, превзошел все…
Три дамы утверждают, что больнее: родить, сделать аборт или потерять девичью честь. -Экс, ты когда-нибудь был сковородкой в яичнице? — В разговор вмешивается поручик Ржевский.
— Господа, я недавно вышел на балкон, и все дамы упали в обморок. — Лейтенант, во что вы были одеты? — Я был в костюме джентльмена: шляпа, галстук-бабочка, пенсне и презерватив…
Пьер Безухов приходит на светский раут и видит: за столом сидят офицеры, на столе лежат члены, а в углу — связанные Наташа и Ржевский. — Джентльмены! Что ты делаешь? — И у нас очень похоже: кто первый придет к депутату к депутату — это получит сегодня Наташа — и почему Ржевский, почему он подключен? — А он Шулер — член, намазанный медом!
Гусары в темноте — в уездном городе N. не было ни капли спиртного N. Ходят слухи, что в Life Medica есть бутылка водки для лечебных целей. Весь полк бросается к врачу, достает заветную бутылку и … тут все понимают, что на такую кучу народа спиртного не хватит. Life Medica советует гусарам сделать эту водочную клизму — и он «возьмет» больше, а за каждую каплю капли… они сделают все, что угодно, они поставят поручику Оболенскому, вставят ему в анус бутылку и вот. … Входит Ржевский. Поручик, достает бутылку и опорожняет на дно: — Подлец Оболенский! Он привязал бутылку и где спрятался, негодяй.
Однажды поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, провел ночь в публичном доме. Утром, когда он завязывал галстук и надевал ботинки, он вдруг услышал женский голос: «Подождите, лейтенант!». А деньги? -Костюмируйте меня, я не буду брать деньги даром, сэр!
Вечер. Гусары сидят за столом и режутся в карты, а дамы сидят под столом и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, оторвавшись от своего занятия, говорит: — Не открывайте дверь, это поручик Ревский! Он придет и снова все обойдет.
Лейтенант спит с Наташей, а она ему говорит: — Лейтенант, ну остановите же наконец будильник! — Зачем? -По крайней мере, в этой комнате хоть что-то есть!
Отличное летнее утро. Наташа проснулась в пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и побежала в соседнюю комнату. Ей чудилась чудесная музыка из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первую, вторую, третью… Наконец она вбежала в большую залу, в центре которой стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. — Лейтенант, вы играете на пианино? — восхищенно спросила Наташа. -Да, так, с, n*urse! — ответил лейтенант пьяным голосом.
Молодой гусар приходит к поручику Ржевскому и говорит: — Видите ли, сегодня у меня первая встреча. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Возьми, корнет, они стоят в углу.
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью за роялем. Наташа, закатив глаза от восторга, шепчет поручику: — Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь тише… голова… — Сударыня, разумные замечания, — кто * Обещание?
Поручик Ржевский ездит по Москве на такси. «О, смотри — засранец», — кричит лейтенант в сторону такси. «Да, это не мудак, это молодая леди», — отвечает такси. «О, смотрите — засранец», — снова кричит лейтенант в кабину. «Да, это не козел, а град», — отвечает таксист. «Хм, — говорит лейтенант через некоторое время, — все-таки Москва — скучный город», Две версты уже проехали и ни одного засранца не встретили…
— Лейтенант, ваш член «Сибирского экспресса». -Что, так долго? — Нет, ни одна минута не стоит того.
Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления, — оправдывался поручик Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, такой ребристый. — Лейтенант, и у вас есть такой член, как «Лондонский экспресс». — Такой же длинный? — Нет — только две минуты.
— Что вы думаете, лейтенант? — Например, то же, что и ты, Наташа. — Фу, лейтенант, ну, ты вульгарен!
В этот раз корнет обратился к лейтенанту. — Лейтенант, мне нужно с вами посоветоваться. Почему ты так легко обращаешься с женщинами, а они не хотят меня видеть? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте, Корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, и тогда дело пойдет. Корнет тут же побежал в город и вцепился в первую попавшуюся девушку: «Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! И я могу играть на барабане! Пойдемте в комнаты!
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Его первая роль заключалась в том, что лейтенант должен был выйти на сцену, произнести «Балабуев, вот ваша трость» и отдать ее. Гусары спорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения произнесет бала*ев. А потом спектакль продолжается, и на сцену выходит Ржевский: «Балабуев, — говорит поручик, победно глядя в землю, — вот твой Х*й…».
— Лейтенант, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите поздороваться!»Мадам, постель — не повод для свидания.
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Он катится к вершине и сбивает в лодку пьяного Ржевского. Полковник, вставая и отряхиваясь: — Лейтенант! Когда же вы все-таки бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхнуться: — Господин полковник! Я пытался жевать — не получилось!
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. «Братан, тебе место на манжете», — замечает Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав неловкости, бросает трубку. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. «Князь, у вас есть место на пальто», — замечает Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. А вот реплика поручика Ржевского. -Поручик, у вас грязные сапоги… -Не волнуйтесь, мадам, это не грязь, а дерьмо, сэр. Теперь он высохнет и упадет …
Поручик Ржевский идет на бал. Видно, как лейтенант смазывает конец вазелином. — Ваш бум, зачем вы это делаете? — Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать его задницу вазелином. — А что, твой бугорок? — Да, это разные случаи…
— Я ценю вашу изобретательность, лейтенант, но моя жена уже давно стала для посетителей из Хузиры как грязный хлев. «Вы ошибаетесь, полковник!» Больше похоже на лазарет будущего — чистый, общественный и бесплатный.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. -Лейтенант, вы когда-нибудь любили? — *Balled-S. Наташа падает в обморок. Лейтенант подхватывает ее на лету и успокаивает: — Простите, сэр, мэм, х*юн-с шпор-с…
Поручик Ржевский говорит во сне гусарам. — Шел я по лесу и вижу… — Задница! — кричат гусары, зная стиль поручика. — Нет, я вижу небольшой дом, захожу в этот дом и вижу… — Задница! Гусары кричат. — Нет, дверь, я захожу в эту дверь и вижу… — Асс! Гусары кричат. «Да», — смутился поручик Ржевский, — «Так я уже рассказывал вам этот сон?».
Поручик Ржевский рассказал о светском разговоре о музыке: «Кстати, о музыке, фортепиано — ужасно скользкий инструмент.
Поручик Ржевский предлагает провести жеребьевку в преферанс. Офицеры отвечают ему: — Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в наручники, в рукава, в карманы… — Ну, если хотите, я могу раздеться догола! — Хорошо. Только выполните еще одно условие.
Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Поручик, что вы так грязно делаете? Ржевский, отряхивая ремни: — Так это ты, бл*ди, ноги не моешь.
— Лейтенант, Наташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! — Вы меня неправильно поняли, это дырка в животе. «О, вы мне льстите, граф!»
— Лейтенант, вы любите Наташу? Да, я любил тебя прошлой ночью. Нет, я говорю о настоящей любви. — Ах! Ну, это после выпивки!
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холод, голод. — Да. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Неужели для яиц? -Нет, сэр, с шеи.
К разговору присоединяется поручик Ржевский:- Кстати, насчет птиц, я вчера в зоопарке Бегемота видел, там такая задница, ни пуха ни пера!
Спрашивают Ржевского: — Слушай, полковник, когда ты был поручиком, какое у тебя было хобби? — И за кем вы охотились? — Естественно, для женщин.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+