Анекдоты про программистов

Программа не работает для чайника. Он приходит на консультацию в комнату, где сидят пользователь, программист и хакер. Пользователь: — Послушайте, я сейчас звоню в службу поддержки, и они решат вашу проблему в течение недели… Программист: — Послушайте, я сейчас пишу программу, и ваша проблема будет решена через час… Хакер: — Послушайте, я запущу на вашем компьютере вирус, и через минуту вы уже забудете о проблеме, с которой столкнулись…

Анекдоты и афоризмы про программистов и сисадминов

Поэтому я решил разбавить столь серьезный сайт подборкой смешных высказываний, анекдотов и формул о программистах, системных администраторах, геймерах и хакерах. Надеюсь, вам понравится.

Женщины в качестве веб-серверов

400 vad request — свидание без букета. 401 Неразрешенное-женитьба. 402 программа Существенное-ужин при свечах. 403 Запрещено — Я не хочу тебя больше знать! 404 Not Found- Сегодня я собираюсь прогуляться с друзьями. 405 Не разрешается — Нет, только не сзади …. 407 Аутентификация прокси. Необходимо — я должен спросить у своей матери. 408 таймаут запроса — Ты знаешь, сколько времени ты мне не звонил? 409 onflict -Какая блондинка была с вами вчера? 410 документ удален — Я хочу развестись! Нужна длина 411 — и что вы называете высоким? 412 Ремонт не удался — что?! У тебя нет презерватива? Блок запроса 413 слишком большой — о, это слишком! 415 Незащищенный медиа-тур — Нет, вчетвером нам неинтересно. 500 Внутренняя ошибка сервера — критические дни. 501 неприменимо — Хм, я никогда не пробовал. 502 Плохой шлюз — … Фуу, соленый! 503 Service not available — Извините, что-то голова разрывается. 504 gateway timeout — Как-то так, и все.

Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина.

— Привет, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: — Куда ты повернулся? — В армии отец …

Я смотрю геймерский триллер. И вот девушка идет по темному коридору в жутком доме. Создается напряжение, играет тревожная музыка, а потом геймер не выдерживает: — Спасайся, дурак! Сохранить.

В работе программиста и фокусника много общего — оба напевают непонятные слова, выполняют непонятные задачи и не могут объяснить, как это работает.

Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты это сделать?» отвечает «Да», а затем думает, как это сделать.

Пожалуйста, не берите студентов из Гарварда. Пусть они учатся. А затем создайте окна.

Маленький мальчик в автобусе обращается к девочке: — Девочка, а ты программист какой-нибудь? — Да. И как вы догадались? «Да, у тебя такое глупое выражение лица!»- Глупое! Да, я тоже программист.

Популярный знак: Если программист находится на работе в 9 утра, это означает, что он провел там ночь …

Анекдот из жизни Вчера в салоне связи и звукозаписи я увидел картину: Фермер стоит и смотрит на диск (он долго смотрит на диск, потому что много выпил), потом дает продавцу: — Могу я купить у вас диск, мой сын спросил… — Какой диск? — О, в данный момент я помню (ловит себя на мысли) … — Продавец «The-wait» и «dakar»: что? — Ну, диск называется Stop and burp … О! … Нет, вроде как… Ложись и блюй… Да, на мой взгляд, так … — Тренируйтесь самостоятельно: — Ложись и блюй… Нет… Выполняйте и планируйте… О… .. Нет, вот так… рррр! Я сейчас же звоню своему сыну! Он достает трубку, нажимает указательным пальцем на кнопки и, не поднося телефон к уху, включает громкую связь и ждет — раздается гудок… Сын берет трубку, происходит диалог, после которого весь магазин просто лежит (включая меня)! — Сынок, как называется диск, DAMN. — CD-RW

Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. «Ты хочешь что-то спросить, Вовочка?»- «Нет, я просто проверяю, как работает система.

Хороший программист отлично умеет доказывать, почему задача не может быть выполнена, когда ему лень ее выполнять.

Жена программиста говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Вниз, давайте установим его!

Программист глубоко погружен в отладку. Подходит сын: — Отец, почему солнце каждый день восходит на востоке и заходит на западе? — Вы проверили? — Ft. Вы хорошо проверили? — Хорошо. — Работает? — Работа. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. ‘Так что ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй’.

Программист едет в трамвае, читает книгу. Старуха смотрит на девочку, смотрит на книгу, перекрещивается и испуганно убегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык ада».

Хорошая женщина, владеющая Fortran, Basic и C ++, вынуждена присматривать за пожилым программистом.

Программист совершает ошибки дважды: первый раз при рождении и второй раз при выборе профессии.

Девиз сисадмина: каждое существо — на витой паре проводов!

Благодаря компьютеризированной системе голосования за президента США тысячи российских хакеров смогли проголосовать …

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: «Я вчера в ночном клубе познакомился с такой замечательной блондинкой. — Да, что вы! Затем он пригласил ее на чашку кофе. — Ага! — Когда мы добрались до моего дома, она сняла с себя всю одежду. — Ну, что дальше? — Потом я положил его на стол, где стоит компьютер… — У тебя дома есть компьютер?! Какой процессор?

Встречаются две блондинки. Один говорит другому: — Вчера я был в ночном клубе. Там я познакомился с хакером. — Good…. Он пригласил меня на кофе. — Итак. — Потом мы приехали к ней домой, я разделся, снял трусики….. — На тебе трусики.

Между моей девушкой и Интернетом есть много общего. — Да, пользователей слишком много.

Телефонный звонок: — Здравствуйте, вы вчера потеряли флешку? — Да, я проиграл, что ты хочешь в награду? — Вы знаете, мы случайно просмотрели материал, можем предложить вам должность системного администратора.

Народная примета системного администратора: привезли новое оборудование — выходные на работе.

Вы уверены, что хотите удалить папку D: TEMP? — Да. — Эта папка содержит файлы. Вы уверены, что хотите удалить его? — Да. — Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? — Да! Да! Да. — Эти файлы могут быть использованы системой. Вы уверены? — Ты ушла! Администратор вскрикнул и нажал кнопку отмены. — Ах! Страх! NT подумал.

Вызов компании по ремонту компьютеров: — Мой принтер плохо печатает! Возможно, его нужно просто почистить. Цена — 50. Но лучше вам прочитать инструкцию и выполнить работу самостоятельно. Клиент, озадаченный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш начальник знает, что вы таким образом прерываете бизнес? На самом деле, это их идея. Мы получаем большую прибыль, если позволяем нашим клиентам сначала попытаться исправить ситуацию самостоятельно.

Рабочий день. Центр обработки данных. Кабинет директора. Женщина заходит в приемную и сразу попадает в кабинет директора. Секретарь тормозит ее: — Женщина, куда вы идете? Совещание директоров. — Да, он позвонил мне с ACS. — Ну, я тоже дерьмо, но не во время встречи…

Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Я вижу, вы подключены к интернету? — Откуда вы это знаете? — С глазами. — Вы умны? — Нет, очень красный.

Ну, у вас есть запросы… — Сказала база данных и повесила трубку.

Американские программисты долго не могли понять, что когда Windows замерзает, их российские коллеги повторяют предложение (которое написал ваш кролик), которое написал ваш кролик (английскую версию надо читать быстро).

Что такое групповое изнасилование по телефону? Если 150 пользователей звонят системному администратору, значит, они потеряли Интернет.

По словам менеджера: Компьютер не включается — я вызываю администратора. Приходит администратор, поднимает руки к небу, оскорбляет, 10 раз переворачивает мой стул, пинает компьютер — начинает работать. Снова поднимает руки к небу, что-то бормочет, бросает слова администратора: Я иду к пользователю — этот дурак повернулся на своем стуле так, что шнур питания обвился вокруг его ноги. Я ругаю себя, разбираюсь, отодвигаю компьютер ногой на стол, включаю его, ухожу.

Ассортимент водки It-style: 0,1 л — демо-версия. 0,25 л — пробная версия. 0,5 л — заказная версия. 0,7 л — профессиональная версия. 1,0 л — сетевая версия. 1,75 л — корпоративный. 3L — версия для малого бизнеса. 5L-корпоративная версия. Одна бутылка самогона — домашний вариант. Дорожный пакет обновлений. Средство для восстановления утреннего огурца. В разделе: Закуски-плагины. Пивной патч. Троянский вирус Coca-Cola Fanta 7-up.

Заявления об администраторах:

• Администратор спит, а значит, все системы работают!
• Администратор не спит, он перегружен!
• Не доверяйте занятому администратору! Только лень заставит его навести порядок раз и навсегда!
• Admin, в отличие от Windows, не является многозадачным!
• Если администратору трудно войти в систему для получения выписки о зарплате, предложите ему выбрать ваш пароль!
• Когда вы спрашиваете у администратора его адрес, укажите, что вас интересует дом, иначе вы рискуете получить такой ответ: 192.168.0.1.
• Администратор знает о вашей коллекции подпольных порнографических картинок, но стесняется предложить вам свои фотографии.
• Если администратор заходит в главный офис со словами «Я пошел размножаться» — это не значит, что он начинает раздражать секретаря, его интересует ксерокс.
• Пиво для администратора — это не алкоголь, это виртуальная память, которая загружается по мере необходимости.
• Не дай Бог вам сесть за компьютер администратора. Мышь укусит вас, Клава проклянет вас и самого администратора.
• Будет слабым человеком в очках…, Хотя лучше вам этого не знать.
• Администратор не играет, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус и, возможно, даже на вашем компьютере.
• Администратор не паникует при переходе улицы, пальцы в воздухе, он пытается выжить.
• Администратор входит в другие отделы не через дверь, а со 139-го этажа.
• Единственный вирус, с которым администратор не может справиться, — это пользовательский ПК (любое изменение).
• Выражение «сломать жесткий диск» не обещает вам, что ваш администратор будет бить из пушки по дереву.
• Администратор не грустит, он застыл.
• У администратора есть девушка, она стесняется поставить ее на рабочий стол.
• Никто не собирается намыливать задницу, а значит, письмо отправляется через поп-сервер.
• Выражение вашего администратора «Я мечтаю перейти на Mac» не означает, что ваш администратор — наркоман!
• Работа администратора зависит от наличия «источника бесперебойного питания»!

Программист вывел молодую женщину и привел ее домой. В это время у подростка случился эпилептический припадок. Она начала извиваться, шипеть и стонать. Ребенок почувствовал жужжание, которого у него никогда раньше не было. Теперь он спустился к ней, а она все еще бьется в припадке. Они вызвали скорую помощь. Врач спрашивает, что случилось? — Да, похоже, ее оргазм прекратился!

Встретились два программиста. Один говорит: «В моей жизни есть вредоносная программа!» — Что за вредоносная программа? — Женщина…

Ничто не запрограммировано так, как должно работать

Решение проблемы занимает в три раза меньше времени, чем обсуждение всех плюсов и минусов ее решения.

Настоящие программисты любят Windows: все глупые ошибки можно свалить на Microsoft.

Результат: если ваша программа выполняет загадочные действия, вы сделали что-то невероятно глупое.

Худшее чувство для программиста — это когда вокруг тебя стоят десять человек, и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понимаешь, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то явное. Глупый…