Анекдоты про птиц — самые смешные и короткие
Два ворона сидят на дереве. Вдруг к ним прилетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и говорит (характерный акцент).
АНЕКДОТЫ ПРО ПТИЦ
Анекдот Зимой летел воробей, замерз и упал. Мимо прошла корова. Плоский — шлеп! — и накрыл воробья. Воробей пригрелся и чирикнул. Мимо проходила кошка, услышала, вытащила воробья и съела его. Отсюда три морали: не тот враг, кто втянул тебя в дерьмо; не тот друг, кто вытащил тебя из дерьма; ты сидишь в дерьме, так не чирикай!
Анекдот — У вас есть попугай, который говорит по-английски? — Нет, но у нас есть дятел. — Что у него есть? — Азбука Морзе.
Шутка — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Да пошел ты, мужик, я петух. Тогда почему ты кричишь? — Да, я заикаюсь, черт возьми. Ку. Ку. Ку-ка-ре-ку.
Анекдот Наркоману не хватает наркоты. Ну, он идет в деревню, ловит курицу, продает ее на рынке. Бабушка приходит к нему и говорит. Он смотрит на нее безумными глазами и отвечает. Это не FUCKING, а FUCKING!
Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу и оказывается живым, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист достает его, сажает в клетку, наливает воды и кладет на него кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой решетку, старую буханку хлеба и думает: «Так! Значит, я все-таки убил того байкера.
Анекдот Две летучие мыши висят вниз головой. Один спрашивает другого. — Когда у меня началась диарея.
Анекдот Мужчина идет по рынку. Он видит грузина, продающего попугая. На улице он видит грузинского попугая. Мужчина спрашивает. Грузин отвечает: «За красную ленточку потяни, она будет говорить по-английски, за синюю — по-французски». «А если потянуть за обе ленточки сразу?» — спрашивает мужчина. Тогда попугай не выдерживает.
Re: АНЕКДОТЫ ПРО ПТИЦ
Администратор, среда, 6 апреля 2011, 2:37 am
Пьяный мужчина идет по улице с попугаем на плече. К нему подходит человек с удавом на шее и спрашивает: «Выпьешь сто грамм?». Попугай подтверждает: «Давай выпьем! — Давайте пить! И попугай подтверждает: — Давай выпьем! Как насчет пол-литра? — Давайте выпьем! Попугай говорит: — Давайте выпьем! А мы будем клевать твоего червяка!
Мужчина едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу, но не может догнать его. На скорости 100 км/ч курица резко повернула на ферму. Мужчина останавливает машину и спрашивает фермера: — Какие у вас куры? — А, новая порода, мясо. Только что убрали. — А какие они вкусные? «Не знаю, никто не может догнать».
-Папа, канарейка куда-то исчезла! — Странно, я пылесосил пять минут назад, и вот она.
Два друга пошли в зоопарк. Пройдите мимо вольера с тропическими птицами. Один спрашивает: «Сань, а почему попугаи зеленые?» — Что, вы не ладите? Они качаются на деревьях.
Водителю большого грузовика дали задание перевезти пингвинов из аэропорта в зоопарк. Он погрузил их и уехал. Внезапно он остановился на полпути. Температура повышается — животные могут погибнуть. Ну, я решил отпустить пингвинов погулять. Я отослал их всех — остались только двое. Тут останавливаются 600 «Мерседесов», и новый русский спрашивает, куда их везти. Водитель объяснил — в зоопарк. К вечеру водитель прибыл в зоопарк. Проверяет — двух пингвинов не хватает. Ну, бросился он искать нового русского, все обошел — нашел! Смотрит, возле казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, держат воздушные шарики. Водитель набросился на нового русского: — Я просил отвезти их в зоопарк! Новый русский: — Какая беда! Вы водили его в зоопарк, потом в театр, а теперь привели в казино!