Анекдоты про радио

Звонок на детское радио детским голосом: — Моего друга Сережку завтра родители забирают в лагерь. Сыграйте ему песню «И полетел седой по лагерям!».

Армянское радио

Армянин стоит перед памятником Пушкину. — Вот армянин, о да, армянин! В центре Москвы установлен памятник. — Это не армянский, а русский поэт. — Как это может быть не армянин? На нем написано: «Священное сокровище».

Олимпийский огонь

Вопрос армянскому радио: — Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос? Ответ армянскому радио: — Чтобы весь мир увидел, как он умеет сжигать деньги.

Обвинение

Они спрашивают армянское радио: — Что грозит зятю, если он утопит свою тещу в море? Ответ: — Обвиняется в загрязнении окружающей среды.

Ветер в карманах

Они спрашивают армянское радио: — Может ли новое русское радио иметь ветер в карманах? Ответ: — Можно, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.

Может ли женщина забеременеть от пыли? Может быть, если пыль стоит столбом.

Малогабаритная квартира

Каким должен быть камерный горшок в маленькой квартире? Все как обычно, только ручки внутри.

Супружеский долг

Армянское радио: — Почему полицейским трудно выполнять свой женский долг? «Потому что, согласно инструкции, они должны сначала выполнить в воздухе две предупредительные супружеские обязанности.

Щекотка

Армянское радио спрашивает: — Можно ли красить яйца кисточкой? -Возможно, если муж не боится щекотки.

Запорожец

Армянское радио спрашивает: «Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/ч?». Ответ: «Да, если он спускается с горы Арарат».

Волки

Армянское радио спрашивает — Что означает фраза «И волки сыты, и овцы здоровы?»? Ответ: «Что волки съели пастуха и собак».

Страницы

Навигация

Пятерка лучших анекдотов

На сегодня:

Все это время:

Недавно:

Анекдоты, истории, афоризмы и стихи — это произведения народного творчества. Администрация сайта не имеет намерения задеть честь и достоинство физических лиц, а также посягнуть на деловую репутацию физических или юридических лиц. Информация, содержащаяся в анекдотах, историях, афоризмах, рифмах, является вымышленной; совпадение имен и названий — случайным.

Анекдоты про радио

Они спрашивают армянское радио: — Как перевести «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины» на язык Эзопа? Армянское радио отвечает: — На плантации укропа больше всего петрушки.

Звонок по рации: — Алло, алло, я хочу поздравить своего папу с днем рождения и от всей души пожелать ему счастья на моем пенисе! — Далеко?! — Недалеко, но дочь Лена.

Армянское радио спрашивает: — Что если Россия согласится поставлять Украине бесплатный газ? Ответ армянского радио: — Украина потребует дополнительной оплаты за поставленный газ.

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев выпученные глаза? Ответ: — Потому что горчица в столовой бесплатная!

— Радио объявило о переходе на стандартное время, сказав, что «сегодня вечером, ровно в 03:00, вы должны перевести часы на один час назад, на 02:00» — для всех программистов эта ночь повисла в бесконечном цикле.

Вопрос Армянскому радио: — Что делает прапорщик в армии? Ответ: — До полудня прапорщик думает, что украсть, а после полудня — как вывезти украденное с территории части.

Вопрос Армянскому радио: — Почему полет ос так непредсказуем? — А как еще можно летать с шилом в заднице?

Они спрашивают моего брата: — Что ты чаще всего включаешь, чтобы получить информацию: радио, телевизор, компьютер? — Железо!

Они спросили армянское радио: — Почему свекрови не попадают в рай? Ответ.

Армянское радио задается вопросом: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как и для чего? Конечно, чтобы снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять корректоров и начальник отдела вычислительной техники.

Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может быть, если ватин из солдатского матраса.

Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас женщина стоит, то это стоящая женщина! — Если у вас женщина больна раком, то это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году меня засунули в пакет с изюмом?! — Значит, вы стрессоустойчивая женщина!

Они заморозили русских и американцев на сто лет. Проходит сто лет, они оттаивают и в один и тот же день оба умирают от сердечного приступа. Американец — от того, что включил радио и услышал: — Колхозники Оклахамещины, Канзашины и Примисипи досрочно доставили зерно нового урожая в бункеры своей родины. А русский — из того, что слышал по радио: — На очередном триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

Сидит кошка Матрона за столом, пьет йогурт, желе, включила радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино» — Ох, уж этот шарик, ну прямо охотник!

Армянское радио говорит: — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Где сидела муха, залетевшая к тете Маше под юбку? Мы получили много ответов, которые были оригинальными и вульгарными. Победителем конкурса стал мальчик Ваня семи лет из деревни Петково. Его ответ был таков.

Вопрос армянскому радио: — Как следует обращаться с вашей женой? Ответ.

Анекдоты про армянское радио

Вопрос армянскому радио: — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ. Если они состоят в браке.

Может ли олигарх быть близким и преданным другом? Я даже не знаю, что сказать… Я анализирую круг своих друзей — и не могу найти ни одного.

Вопрос Армянскому радио: — Почему Макрон так часто звонит Путину? — Рекомендует, как победить на выборах, не участвуя в дебатах.

Армянскому радио был задан вопрос: — Можно ли доставить женщине огромное удовольствие на маленьком члене? — Канемшна! Это можно сделать решительно.

Армянское радио спросили: — Что такое «Облом»? Армянское радио отвечает: «Вы позвоните девушке на первом свидании. Шикарный букет, приличная аппаратура, столик зарезервирован. Она открывается. Как правило, падает. А вот из недр квартиры: «Мамочка, я добился своего. «

Президент Украины сказал, отправляя премьер-министра: «Нам нужны новые мозги и новые сердца». На следующий день армянское радио сообщило: «В Украине министры теперь допущены к власти».

Армянское радио спросили: Расскажите мне какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религии, не требующую затрат времени, сил и денег, духовную практику? Армянское радио подумало и ответило: «Выключите телевизор!

Вопрос армянского радио: — Что делать, если диктатор приказал не болеть? Ответ: — Ждите, когда он прикажет долго жить.

«Армянское радио» спрашивают: — Что лучше — полететь на Луну или на Марс? «Армянское радио» спрашивает: — А вы уже на Мальдивах?

Вопрос Армянскому радио: — Те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента? — Ни в коем случае! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова — аргументы!

Самый большой кайф для мужчины после развода. Вы просыпаетесь утром, и никто не говорит вам, что вы должны сделать сегодня!

Вопрос Армянскому радио: — Чем дурдом отличается от Государственной Думы? Ответ.

«Армянское радио» спрашивает: — Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы? «Армянское радио» отвечает: — Найдите ей мужа.

«Армянское радио» спросили: — Как определить, является ли гей активным или пассивным? «Армянское радио» ответило: — Надо разозлить геев. Если при этом он говорит «иди в ад», то он пассивен, а если «иди в ад», то он активен.

Говорят, что история армянского радио началась с напутствия ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала предметом многочисленных шуток, которые начинались с фразы «они спрашивают армянское радио».

Эти шутки были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио пришлось нелегко. Где-то в начале семидесятых годов в Москве, в Колонном зале Дома Союзов, состоялась Всесоюзная конференция работников радио и телевидения. Когда председатель объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале раздался такой хохот, что порицаемому представителю долго не давали начать речь. Когда смех наконец утих, тот же представитель взял микрофон и сказал: «Нас часто спрашивают. ‘ Говорят, что после этого работа собрания была полностью парализована.

Они спросили армянское радио: — Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило. Пингвин, белый медведь и гламурная дурочка в мини-юбке!

Армянское радио спросили, что нужно увидеть россиянам, чтобы поверить, что в России начали наводить порядок? Ответ.

Армянское радио задает вопрос: «Что нужно сделать, чтобы футбольный клуб «Арарат» выиграл у футбольного клуба «Барселона»?» Армянское радио отвечает: «Мы должны менять майки не после, а до игры».

Правда ли, что смех — лучшее лекарство? Ответ.

Вопрос армянскому радио: — Можно ли считать культурными людей, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ.

Они спросили армянское радио: — Правда ли, что на Красной площади в Москве раздают автомобили? Радио ответило. Только не в Москве, а в Санкт-Петербурге, не на Красной площади, а на Варшавском вокзале, не машины, а велосипеды, и они не отдают, а забирают.

Они спрашивают армянское радио: — Могут ли коммунисты снова уйти в подполье, как это когда-то сделали большевики? Ответ. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен быть армянский коньяк, хорошая русская водка, ветчина, черная икра, красная икра и другие материалы для пленэра.

Вопрос Армянскому радио: — Как точно определить королевскую кобру? Ответ: — Если вы живете более получаса после укуса кобры, это не королевская кобра.

Вопрос армянскому радио: — Почему гомеопатия является лженаукой? Армянское радио подумало и ответило: — Потому что 50 грамм утром не помогают.

Вопрос армянскому радио: — Что такое международная солидарность трудящихся? Ответ: — Это когда в одной стране растут цены, а в другой происходят забастовки.

Вопрос армянскому радио: — Что делать, если хочется петь, но нет голоса? — Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Армянское радио спросило. В.В. Путин? Армянское радио ответило.

Вопрос армянскому радио: — Возможно ли построить коммунизм на Кавказе? Ответ. О: В программе партии говорится, что коммунизм не за горами.

Вопрос армянскому радио: — В чем секрет жизни Путина? Ответ: В юности он умел видеть в обычных, казалось бы, детях будущих олигархов и сумел с ними подружиться.

Вопрос Армянскому радио: — Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США? — Они никогда не видели выборов с двумя равноценными кандидатами.

Вопрос армянскому радио: — Чем комиссар отличается от политрука? Ответ: — Комиссар говорит: «Делай меня!», а политрук: «Делай, как я говорю».

Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Батт вспоминает о поездке в Чечню в 1995 году ..:

Нам дали темно-вишневую «ниву» для командировки. Агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы сразу же наклеили на двери и капот автомобиля. Еще одним украшением стал телевизор с огромными буквами, самостоятельно вырезанный из острова. Сначала мы гордились этой работой, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «П», поэтому в ответ на вопрос «Откуда вы?» Обычно мы сообщаем, что работаем на Армянском радио. Как ни странно, это объяснение ответило почти всем. В 1995 году и русские, и чеченцы полностью признали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая направила англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой для освещения этой войны.

Армянскому радио был задан вопрос: — Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко? — У обоих «идейных» борцов с коррупцией есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко все еще подозреваемый.

Армянское радио задается вопросом: «Почему ЦИК разрешила кандидатам не указывать свое образование?». Армянское радио отвечает: «Потому что не все могут правильно написать свое ученое звание!».

Вопрос Армянскому радио: — Чем самолет отличается от туалета? Ответ: — Сначала они садятся в самолет, потом летят, сначала летят в туалет, потом садятся.

Армянское радио спрашивает: — Что нужно сделать, чтобы министр пересел на трамвай? Армянское радио ответило: — В этом трамвае необходимо установить проблесковый маячок.

Вопрос армянскому радио. — Рейтинг доверия к правящей партии в России неуклонно растет. Почему тогда полицию готовят к ускорению демонстраций и других подготовительных мероприятий? — Они боятся, что в порыве любви люди задушат их в своих объятиях.

Армянское радио спрашивает: — Правда ли, что после Виагры у пожилых людей потенция такая же, как в 17 лет? Армянское радио задумалось и ответило: — Верно. То же самое невостребованное.

Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между портфельным портфелем? Ответ: — Бумаги кладутся в портфолио и бумаги кладутся в портфолио.

На вопрос американского радиослушателя: «Может ли Клинтон стать президентом?». Армянское радио ответило: — Да, конечно! Если она срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Вопрос армянскому радио: — Что такое Chevrolet Niva? Ответ: — Это когда в России возводится завод Chevrolet, налаживается оборудование, запускается конвейер, и выходит «НИВА».