Анекдоты про рай
Наркоман выбрал самый большой джамбия и хлопнул себя по карману — светить нечем. Спрашивает дьявол: — У тебя есть спички? — Воот! Будут спички — будет рай!
Анекдоты про рай
Яценюк и Порошенко попадают в ад. Проходит некоторое время, он гонит чертей на небо и молится: «Заберите их от нас, пожалуйста!» Они интересуются: — Вы не обращались к нам с такой просьбой от сотворения мира, что случилось? — Да, из-за этих рептилий наш ад замерзает!
Умирает закоренелый алкаш и попада.
Пьяница умирает пьяным и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а почему мы попали в рай? Он спрашивает. — Ну, Вася! — Он говорит: «Мы всю жизнь были в окопе и под забором, но у нас неплохо получалось. Помните доктора, который пытался нас вылечить? Он тоже умер. Только в аду черти жарятся. — Для чего? — А один из тех, кого он извлек, ограбил банк, две растраты были в особо крупных размерах.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
На Вирий… проделовец земли… *** От Бюро экологической информации … Номер 779 * * * «Даешь мир!»***Богословский К. Е. О слове мелодии и слове песни Долматовской музыки. США … Разновидности и вес … Синий дым растаял в … На Рей… Земля Придъявця …
Герой будет находиться рядом с … Все сборы Рыжая … В начале своей карьеры … Время дивана … Галактики грызунов … Ранний захват … На Рей… Земля Прайдвета …
Человечество всегда мечтает … Я здесь… Достаточно… Святая тишина… Мы стираем шрамы… Мы выносим мусор … Иден уезжает… Расширение земельных …
Так что дом … Боец пути … Верниоца … Родной ветерок … Будет дуть нам в спину… Удачи Мастеру Кубу… Улыбнись… на вие… Простецкие земли … * * * «Зло… Величественный храм пути… «***На мелодию и слова песни… «Моя дорогая.
— У меня для вас две новости, одна .
— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. — Владимир Владимирович, давайте о хорошем. — Я забронировал вам всем уютное местечко в раю. — И плохо? — Что ж, пришло время встретиться.
Гаишник попал на божий суд. Бог: —.
На дорожную полицию обрушился Божий суд. Бог: — Грех? Дорожный капот: — Да, это случилось … Бог: — Ну, а были ли добрые дела? Бизнес: — были хорошими … Бог: — Вот я и думаю: где ты, в аду или в раю? Дорожный капот: — Можно ли остановиться на перекрестке?
Витает в космосе всеобъемлющий непо.
Широкий, непостижимый Бог парит в пространстве, порождая силой мысли всю Вселенную и раскрывая ее. Кто создал рай и пустил по нему голых Адама и Еву. А потом он, Дас: «Черт, грудь веббамеров из России. Офис!»
Всех модераторов после смерти Бог з.
После смерти Бог забирает всех заступников на небо, и они меняют почту круглосуточно.
Падре и раввин появляю.
Падре и раввин появляются у ворот рая. — Что я могу сделать. — Спросите его апостола Петра. — Ну, мы умерли здесь и хотели бы спуститься на небеса. Петр посмотрел на свои записи: — Очевидно, ваш образ жизни был не праведным. Так что отправляйся в ад сейчас, но если дьявол все равно тебя отпустит, мне жаль, что ты от нас. Служители уходят, Петр злобно улыбается — еще не было случая, чтобы дьявол отпустил его душу в свои лапы, но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, Падре вновь появляется в небе у ворот. -। — Ну, мы нашли необычайно злого порядочного человека, и он пригласил нас потерпеть неудачу и заплатить ему хотя бы 10 долларов. — А где раввин? «Не знаю, когда я уходил, он уже пошел за 9.50 к дьяволу».
Сидят два мужика у ворот в рай, жду.
Двое мужчин сидят у ворот в рай и ждут своей очереди. Один синий сидит и дрожит, другой очень счастлив. Диалог между ними: — От чего ты умер? — Frozen, а вы? — И я счастлива! — Как это? — Вот. Я вернулся домой. Женщина наполовину, кровать разрушена. Ну, я сразу стал искать — все проверил, никого не нашел и умер от счастья. — Дурак! Я бы посмотрел в холодильнике — оба бы выжили.
У христиан , безгрешным считается р.
Для христиан ребенок до 7 лет считается безгрешным. Поэтому, если вы хотите попасть на небеса, постарайтесь умереть до начала этого возраста.
Умер мужик — попал в рай. В раю ску.
Человек умер — он попал на небеса. Скука на небесах! Молитва: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в адских движениях — группы, телки, наркотики. Молитва: — Господи! Я хочу попасть в ад! Бог: — Я не могу! Неужели вы все такие праведные и адские?! Я могу оживить на неделю! Ну, мужик ожил и давай курить: дуть, колоть, распускать с телицей! Наконец, бабушка изнасиловала 80-летнюю старушку и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Бог: — Ну, конечно, ты чувствовал. Но я не могу в аду: скучаешь ли ты по бабушке? Я доверяю.
Сидят два админа на облачке в раю, .
Два висцера на облаке в раю сидят, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь в беспорядке, быстро берет пиво, делает всего один глоток и исчезает. И так три раза. Затем появляется: — FFFF-Почему у вас дисконнектит? У вас плохой провайдер? — Нет, моя реанимация прошла хорошо.
— Помнишь, я желала всем бюрократам.
— Помните, я хотел, чтобы все бюрократы горели в аду? — И? Я передумал. Они должны быть отправлены на небеса. Но чтобы не принимали документы на входе и не отправляли на доработку!
Интересно, а какой он — Рай для маз.
Интересно, что это такое — рай для мазохистов?
Вопрос: — Кто была Ева.
Вопрос: — Кто была Ева по национальности: итальянка: — красивая, это значит итальянка. Французский: — тривиальный, означает французская женщина. Русский: — живет в избушке, делит яблоко на две части, ходит голый и думает, что он в раю, это значит русский.
— Почему вы против строительства хр.
— Почему вы против строительства храма на площади в центре города? — Для нас площадь — это рай с растениями и дикими животными в каменном лесу, и нам предлагают подумать о райском уголке, как если бы мы были шахидами. ।
Умирает руководитель главного росси.
Умер руководитель важнейшего российского телеканала. На небесах его принимает небесный апостол Петр, хранитель ключей: «Кто ты? — Разве ты не узнаешь себя?! Могу я пойти туда, к вам? — Извините, Константин Львович, не отформатировано!
К анекдоту:»Интересно, а какой он -.
Шутливо: «Интересно, что он собой представляет — рай для мазохистов?»
Я не знаю. Но я точно могу сказать, что он находится в том же месте, что и небеса, — в шоке.
– Сыночек, если ты будешь слушаться.
— Сынок, если ты последуешь за мамой и папой, то попадешь на небеса, а если не последуешь, то попадешь в ад. — А что мне нужно, чтобы пойти в кино?
— Звонили из рая, сказали сбежал са.
— Они позвонили с небес, сказали, что самый толстый и ленивый ангел, который не найдет работу, станет мужчиной и не убежит из дома, но я не дала его тебе. — Спасибо, мама.
Встречайте!От создателей «произошел.
Встреча. От создателей исходили «хлопок с дымом последнего», «отрицательный рост доходов граждан» и «сомнительные результаты теста Кудроли». «Новый успех». Эффективность вакцины «Спутник V» заключается в том, что привитые ею люди легко освещаются. В пути. И даже если это будет трудно, вакцинированный Спутник-V после смерти попадет в рай.
Ева знала, что они одни в раю!И все.
Ева знала, что они одни на небесах! Тем не менее, я считала ребра Адама каждую ночь.
— Изя, а вот если российская эконом.
— Иза, но если российская экономика умрет от коронавируса, куда она попадет в рай или ад? — Сарочка, но она сразу будет восприниматься как святая святых великих.
Врач частной скорой помощи «Медиком.
Врач частной «скорой помощи» заканчивает осмотр пациента, собирает чемодан, сует в карман 1500 гривен на телефонный звонок и говорит: «Да, друг мой, дела твои плохи. — Что, доктор, скоро ли я попаду в рай? — Ну, это маловероятно. — Что, черт возьми, вы думаете? — Намного хуже. — Где хуже? — Теперь вы отправитесь в бесплатную окружную больницу.
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не в.
Билл Гейтс умер. Бог не забрал его на небеса, Он забрал его в ад, говорит он. Билл попадает в ад, дьявол ему: «Ты согласен отбывать наказание на небесах?» Билл Гейтс удивляется, но сам соглашается. Дьявол забирает их в рай, а там — все: девушки, выпивка, любые развлечения. Я пошел, остановился полностью. В полном экстазе он находит дьявола и спрашивает: «И каково наказание…»। И его вешают.
Кубинский анекдот.Помер Фидель Каст.
Умер Фидель Кастро. Он входит в небесные врата с чемоданом, и святой Петр говорит ему: — Садись, сейчас мы увидим, что это место — гробница для тебя. Поэтому. В главном списке нет списка. Никаких дополнительных надбавок нет. Я ничего не могу сделать, сейчас такая погода, люди умирают пачками, не гони в рай, иди, мой милый, в ад.
Ничего, Фидель спускается в ад. Там он встретил самого Люцифера с распростертыми объятиями: — Здравствуй, сота, мы давно тебя ждем! У нас есть для вас еще один номер со всеми характеристиками. Сигары, девочки. Хотите стаканчик граппы с улицы?
Они сидят, пьют, разговаривают за жизнь. Затем Фидель вспоминает, что оставил свой чемодан на небесах. Люцифер называет два впечатления: — Вы слышали? Летите на небо и возьмите с собой чемодан уважаемого командира. Живой, одна нога здесь, другая там!
Анекдоты про рай
Бывает, что приходишь в свой пустой, одинокий дом, где тебя никто не ждет, и сразу становится ненужным, и я на небесах.
Душа пришла в себя, огляделась: «Где я?» Ангел: «На небесах». «Душа: «Почему здесь колючая проволока?» Ангел: «Разговариваю на небесах».
Бог сказал Адаму и Еве «плодитесь и размножайтесь», но это не означает, что они должны размножаться в раю.
Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ей Бог: «Я приведу тебя к Еве». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
Человек умер. Но вдруг через пять минут она усилилась. Он говорит: — Бог сделал для меня исключение: Он показал мне и рай, и ад. — Ну, как, черт возьми?! — А там, короче, такой бесконечный стол с блюдами (я не был голоден — и тут у меня потекла слюна) и у грешников был большой голод за столом. «И они ничего не могут взять?» — Могут. — И что потом?! — И их руки в локтях не сгибаются. Такие страдания. — Да. А как на небесах? — И там тоже сидит такой бесконечный стол с посудой и люди за столом, а руки у них даже не сгибаются в локтях. — И что, они тоже сидят голодные? — Нет, они питают друг друга.
Иисус Христос попадает на небеса. Старик ведет и плачет. «Что ты плачешь, старец?» — спрашивает Иисус. «Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. «Мой Сын знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. И никто другой. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился и фыркнул: — Пиноккио?!
Я думаю: если в рай, то лучше, если это будет юрисдикция города Москвы, а если в ад, то лучше в области: там все равно бардак, и там легче договориться.
Вдова на духовном собрании вызывает чувства умершего человека и спрашивает: — Ну, как ты, дорогой? — Ну, как — как я просыпаюсь, ем, иду, совокупляюсь, совокупляюсь, ем, иду, сплю, ем, иду, борюсь, совокупляюсь. — Мило! Вы на небесах? — Нет-нет, я кролик в Австралии.
— Где я? — На небесах, Мухаммад, на небесах. — Вся хвала — Аллаху. Правда ли это о девственницах? «Правда, Мухаммед. «Правда… — Слава Аллаху. Почему и моя грудь. — Видишь ли, Мухаммад, девственниц не хватает.
Жертва автокатастрофы рассказывает врачу: — Хотя иногда я терял сознание, я хотел есть и у меня было холодно в ногах, поэтому я утверждал, что я жив. — И как вы это вызвали? — Когда я умираю, я попадаю в рай или ад. В раю я не голоден, а в аду у меня мерзнут ноги.
— Мне предложили выйти замуж здесь. Они сказали, что я буду на небесах! — Я стесняюсь спросить, на что это похоже? Голая, босая, ест яблоки? Вдова на духовном собрании вызывает чувство умершего человека и спрашивает: — Ну, как ты, дорогой? — Ну, как — как я просыпаюсь, ем, иду, совокупляюсь, совокупляюсь, ем, иду, сплю, ем, иду, борюсь, совокупляюсь. — Мило! Вы на небесах? — Нет-нет, я кролик в Австралии.