Анекдоты про размер
Винни-Пух с найденным на пятке воздушным шариком. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
Анекдоты про размеры!
— Что самое главное в женской красоте? — Рот. — Точнее? Форма, цвет, размер. — Главное, что он закрыт.
Ржа шутит насчет размера!
Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
Евреи — самые оптимистичные люди в мире, они еще не знают со своими размерами, они вырастут, но они уже укоротились.
Классные шутки про размер!
— Ты все еще здесь? — Да. — Тебе нужен птенец? 18 лет. Размер 3. Русский. Фигура идеальна. — Насос включен?
Винни-Пух с шариком для поиска пятки. Винни-Пух шагнул в легкий воздух и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
Популярные шутки про размер!
Блондинка приходит в обувной магазин и говорит: «Пожалуйста, дайте мне сапоги 60-го размера». — К сожалению, у нас нет таких больших размеров. — Хорошо, тогда дайте 3 пары 20-го размера.
Одесса, рынок. Большие размеры Дама подходит к контейнеру с блузками и спрашивает продавца: — Нет ли для меня чего-нибудь смешного? На что получает ответ: — Нет, мэм, я хочу обнять вас и тихо заплакать.
Бесплатные шутки про размер!
Студентка аптеки: — Скажите, есть ли у вас большие контрацептивы? — Хорошо. Это, возможно. Так ли важен размер? — Конечно! Маленькие постоянно выпадают.
— Почему носки, которые вы продаете, маркированы размером 36-46, они резиновые? — Все покупают и не спрашивают, но если вы интересуетесь, я объясняю — носки продаются парами, один 36, остальные 46 — большие.
Ржа шутит насчет размера!
От большой груди до вымени — только один размер.
Большие размеры Дама подходит к контейнеру с маленькими блузками и игриво спрашивает продавца: «Есть ли во мне что-нибудь смешное?». На что он отвечает: «Нет, мэм, вы хотите обняться и поплакать.
Читайте анекдоты про размер онлайн!
Инцидент в Аденском заливе. — Вчера на борт украинского судна «Файна», захваченного сомалийскими пиратами, был доставлен выкуп в размере $3,2 млн. — Увидев такую сумму денег, украинские моряки задушили пиратов голыми руками, разделили деньги и исчезли в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
— Девушка, вы можете описать себя? — Я крупная девушка, 54 размер. — Женщина, зачем сразу начинать угрожать!
Самые смешные шутки про размер!
Идет соревнование сексуальных гигантов. В отборочном туре жюри оценивает размер полового члена конкурсантов. Один из кандидатов пытается войти в комнату для соревнований. Парень на входе спрашивает его: — А у вас большой? «На коленях», — отвечает он. Парень расстегивает воротник рубашки и говорит: — Видишь? А здесь я всего лишь швейцарец.
Десятиклассник приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая отделка, большой бампер, и было бы интересно заглянуть под капот — что там? Что это значит, папа? Папа: — Вы скажете ему, что вы все еще на гарантии. А если он захочет заглянуть под капот и измерить уровень масла, то я расширю выхлоп до невероятных размеров.