Анекдоты про родительское собрание в школе
Рабинович придумал коллекцию в ЖЭКе. Его жена спросила, как он там оказался, на что он ответил.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сообщение в автобусе: — Если сейчас никто не даст старушке, то дам я. Водитель.
— Смотри, у меня классные усы, как у Сталина — Ты странная девушка, Наташа, очень странная.
Индейцы не обращали внимания на поток беженцев из Европы. Теперь они живут в резервациях.
Новый русский подходит к дилерскому центру и говорит продавцу: «Мне нужна машина, обязательно шестисотый «Мерседес», чтобы у него были сиденья из кожи динозавра, чтобы он был зеленого цвета.» — Да, у нас есть такая, но мы только что продали вам точно такую же машину на прошлой неделе. — Ну, эта пепельница уже засорилась.
Настоящие друзья могут сплотиться над вами, но они никогда не позволят это сделать другим.
Удивите свой университет — идите работать по специальности!
Два крокодила сидят в пустыне и вяжут свои шапочки. К ним подходит черепаха: — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса? Один посмотрел на нее и сказал: — Ты идешь отсюда ровно три дня, потом повернешь налево и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида! Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил обращается к первому: — Как тебе не стыдно, почему ты не так показал? — Да, почему ты вчера отверг шляпу!
— Можете ли вы отдохнуть по одному билету со всей семьей? -Вы можете, если отдадите билет матери-законнице.
Деревня. Один друг приходит к другому и говорит: — Слушай, Вань, дай мне рубль, а потом я верну тебе два! — Откуда мне знать, что ты вернешь? — Давай я оставлю тебе топор в залог? — Позвольте мне. На, держи рубль, дай топор. Человек получил рубль, повернулся и пошел. — Подождите! Вы должны мне 2 рубля, а сейчас у вас 1 рубль, может быть, вы его сразу отдадите? — Да, конечно, мой друг. Отдал рубль, идет и думает: — Ось, дали, рубль нужен, а главное — все правильно.
— Братан, открой окно. Тепло в машине… — Попробуй, брат, пусть все думают, что у нас есть и кондиционер!
Анекдоты про родительское собрание в школе
Сборник самых смешных шуток для родительского собрания в школе. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Студенты! Заботьтесь о своих родителях, не позволяйте им ходить на родительские собрания …
Что если бы родительских собраний не существовало, а родители просто позволили бы им развлекаться, пока мы выводим всех из квартиры?
Проходит много времени, когда мама идет на встречу, и вы понимаете, что у вас двое во всех нитях. И вот так сидишь перед компьютером и думаешь, во что же наконец поиграть?
Сегодня я ходила на родительское собрание в школу. Мне понравились напутственные слова моей дочери: «Самое главное, мама, никому там не доверяй».
Когда моя мама ходила на родительское собрание, она всегда возвращалась в чистую квартиру.
-Сказал ли он вам что-нибудь после встречи? — Да, сказала мама, я сделаю это еще раз — она отправит меня к бабушке. — Просто? — Моя бабушка умерла год назад.
Сидя на собрании класса, моя мама почесала сына по парте: «Ты — хан!». …
— Вы уже сдали деньги на шторы для классной комнаты? — Женщина, оттолкнись! Проходя мимо школы …
Родительское собрание в школе. Учитель начинает читать с листа бумаги: — Дорогие братья и сестры! Скоро, очень скоро, правление людей на этой планете закончится! Мы… ой… эм… простите, не тот лист бумаги… да, вот, дорогие папы и мамы…
Мужество — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда вы начинаете собирать деньги.
— Папа, ты пойдешь завтра в школу на родительское собрание? — Нет, дочка, запрети нам участвовать в этих мероприятиях! — А почему? — В прошлом году мне удалось побывать на встрече выпускников, я до сих пор не могу выплатить кредит в банке!
И сатана создал родительские чаты и искушал безумных и блаженных присоединиться к ним…