Анекдоты про рубль

— Вчера я купил три лосося. Всего 120 рублей. — Ты лжешь! — Ну, правда, они были очень маленькие. — Ты все равно лжешь. — Ты лжешь! Они еще не вылупились!

Анекдоты про рубль

Нет причин для беспокойства. Рулет стоит 100 копеек, так и будет. 100% гарантия.

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль, нефть и Россию

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля? — От ветра.

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль

И правда. У рубля нет абсолютно никаких предпосылок для колебаний. Камни падают по параболе, а не по синусоиде.

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль

Итак, выясняется, почему на рублях изображен двуглавый орел. Одна голова следует за долларом, а другая — за евро.

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль и подделки

Фальшивомонетчик, чеканивший рубли, ушел в минус, не сумев даже возместить стоимость напечатанных купюр.

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль и карман

Недавно, копаясь в саду, я нашел металлический рубль и положил его в карман. Копаю, еще рубль и еще, снимаю 10 рублей. Ну, я думаю, возможно, сокровище, на лунке не было кармана.

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль и деньги

Деньги следует хранить в рублях. У меня деньги спрятаны в куче рублей — наверняка никто не будет там искать.

Ссылка на шутку

Анекдот про рубль

— В данном случае, что болезненнее — победа рубля или победа доллара? — Конечно, больнее, когда он бьет рубль, потому что рубль деревянный.

Свежие анекдоты про рубль

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про рубль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мария Ивановна ставит задачу: — Утром Маша передала Вовочке 100 рублей, а Вити 50. Какая сумма вернется к ребятам вечером? Вовочка: — Ну, значит, мы втроем договоримся там вечером…

В мастерской по ремонту обуви. — Они сказали мне, что через пять часов сапоги должны быть отремонтированы. — Вы можете получить его. Заплатите пять рублей. — Так мало? В квитанции указано, что ремонт обошелся в сорок — два рубля. — Это правда. Мы только что потеряли один из твоих сапог.

Клиент в автосервисе проверяет результат и спрашивает у начальника: — Что такое «Прокатило — 1000 рублей». — Не прокатывает. Мы проходим.

— Вы ушли? — Да… — Так они вроде выросли?! — Это было последней каплей — после повышения стали получать на 300 рублей меньше!

— Сколько стоит добраться до Дерибасовской? — 5 рублей. — А если я пойду с Иззи? — С Изи, без Изи… Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я сказал, что ты ничего не стоишь!

Сара жалуется Авраму: — Представляешь, Аврам, я сегодня качалась! — Сара! Кто этот Макс. Я знаю его. Где он, скажите мне!!! Я пойду — набью ему морду. — Нет, ты не понимаешь! Я сел в такси, проехал два квартала, а когда расплачивался, дал 100 рублей, вышел и забыл забрать сдачу — получается, что дал мах! Абрам вздохнул в разочаровании: «О Сара, было бы лучше, если бы ты дала махху.

— Помните, на развитие села в том же году выделили и потеряли 40 миллиардов рублей? — Хорошо? — Итак, их нашли, теперь в Лондоне они унесли их с ветром!

Здравствуйте, это клиника? — Лечите ли вы алкоголизм? — Да — Сколько это стоит? — 3000 рублей. — Как. Кто вы. Это 10 бутылок.

Задание от блондинки: — Я взяла у вас 100 рублей. Я пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Я взял у нее 50 рублей. Я купил 2 шоколадки за 10. У меня оставалось 30 рублей. Я отдал их тебе. И я задолжал 70. А моему другу 50. Всего 120. Кроме того, я получил 2 шоколадки. Всего 140! Где находятся 10 рублей.

Новый русский каждый день на рынке подходит к бабушке, которая продает редиску за 10 рублей, дает ей деньги, но редиску не берет. Это продолжается некоторое время. Однажды он приходит, дает деньги, и бабушка зовет его. — Эй, дорогой, что ты хочешь знать, бабушка, почему бы мне не взять редиски?