Анекдоты про руки и жопу
Неуклюжие руки и тонкие ноги растут из одного и того же места…
Анекдоты про руки и жопу
Блуждая в поисках невидимой руки, российская экономика время от времени взлетала в невидимую задницу.
Дочь: — Но у моего Васечки золотые руки! Ее мать: — Ну, да… Из золотой задницы они растут!
В течение месяца я сидела на строгой диете, почти голодала. Глаза и щеки стали тоньше, руки и ноги стали тонкими, как у ребенка. Даже размер обуви уменьшился. Даже мой живот подтянулся. И только задница не сдается…
Диалог между двумя инженерами о стажере: — Да у нее руки из задницы! Но какое оружие, какое оружие…
Человек, у которого две руки растут из задницы, называется амбисиниструм.
И если у человека одна рука растет из задницы, а другая рука золотая, то кто из них кого моет?
«Фу, у тебя ноги воняют!» — Ну, дак, они же из попы растут. Ну, я не воняю! — А у тебя руки пахнут!
Некоторые виды обезьян используют свой хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы, — произошли два таджика, которые клали плитку на моей кухне.
— Сара, ты сделаешь мне прическу для свидания? — Да, мои руки растут из моей задницы. — Шоу, ты не можешь прийти?
Если самолет успешно приземляется без аплодисментов, значит, все пассажиры держатся обеими руками за вашу задницу.
Встречаются две девушки. Один спрашивает: — У тебя есть парень? Да, но как я страдаю от этого. — Что это такое? — Да, он музыкант, играет на валторне, вот и вся проблема. Когда мы целуемся, он засовывает руку мне в задницу.
Золотые руки из задницы — тогда я починил телевизор и включил его.
— Если жена уронит вилку, то придет ее мать, а если я — то руки прочь от задницы!
Что означает, если ложка падает на пол? — Так что, руки прочь от задницы, потому что я не верю в приметы, но верю в причинно-следственные связи.
Здравствуйте, это клиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. — Значит, мне следует записаться на прием к хирургу или проктологу?
Анекдот про жопу. Шутки про попу.
Шхуна 5-й месяц в море. Не подключается ни к одному порту. Коллектив хочет любви и женщин, в связи с чем растет недовольство. Все идет к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ушли во всех направлениях! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман курит свою трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Кто бы ни вытянул жребий, команда в заднице! И мы решили. Они бросают жребий. Жребий пал на боцмана. Боцман попыхивает трубкой и говорит: — Старый морской обычай. Снимает брюки и поднимается по трапу. Вся команда, в свою очередь, разгоняет боцмана. Он спокойно стоит и попыхивает трубкой. В хижине остался только один мальчик. Он стоит, дрожа — боится подойти к разорванному, окровавленному днищу боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Какая чушь. Оставался только один хатман, еще молодой, знаете, боялся. Подбодрите его как-нибудь! Ты старый морской волк! — Каюта! Если это поможет вам, конечно. Я люблю тебя, Юнг.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Я, может, и не буду, но твоя задница точно будет!
5-й месяц в море. Пожилой бородатый капитан стоит на мостике в шляпе и с удовольствием курит трубку. Вокруг витает ароматный дым. Потом появляется боцман, стоит недалеко, достает старый влажный табак и говорит капитану: — А какой ароматный дым вы курите, товарищ капитан? Капитан делает соленую затяжку, выпускает несколько густых струек, моргает от удовольствия и говорит: — Волосок из киски любимой женщины! Боцман тоже сделал затяжку и был просто ошеломлен ароматом. Прошел год, капитан и боцман снова встретились на палубе. Боцман раскуривает свою трубку, делает пряную затяжку, бросает кольца, в общем, ловит шум до конца! Капитан смотрит на него и говорит: — Какой табак у тебя на этот раз? — Это не табак, товарищ капитан, а, как вы сказали, лобковые волосы любимой женщины! Хотите, я попробую? Капитан берет у боцмана трубку, сильно затягивается, долго выдыхает, затягивается второй раз и говорит со знанием дела: — Горько! Ты разрываешь себе задницу!
— Что вам нравится в девушках? — Я люблю грудь и задницу — А лицо тебя не волнует? — Не нужно!
— Что общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в заднице.