Анекдот про рассказ
Жена ласкает мужа: — Дорогой, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего. — Что, они тебя выгнали?
Анекдоты про рассказ на п
Доказано, что ученики гораздо внимательнее слушают рассказ Трюдо о мерах предосторожности, если у учителя нет указательного пальца на руке.
«Красная шапочка» — сказка про дост.
«Красная шапочка» — это история о доставке еды пожилым людям, подверженным повышенному риску заражения. «Повесть об Эмелии» — это рассказ о психических последствиях длительной изоляции. Лебедь, рак и щука» — это рассказ о трудных буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии. «Сказка о сестрице Алёнушке и братце Иванушке» — это сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм и путях распространения инфекции. Русалочка» — это сказка о последствиях вакцинации. «Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова «Топорная каша» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет «Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах воспитания детей в условиях безотцовщины.
Сенсация. Дочь министра финансов .
Сенсация. Дочь министра финансов попала в аварию на Кутузовском проспекте, врезавшись в угол дома! Месяц спустя. В деле о ДТП с участием дочери министра финансов суд решил признать виновным в аварии пожилого жителя дома 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный сигнал светофора. В своем решении суд сослался на записи камер видеонаблюдения, свидетельства очевидцев и заключения экспертов из независимых организаций. По решению суда здание было снесено. Выполнение работ было поручено надежной строительной компании, возглавляемой г-жой Матуриной.
Новые познавательные программы Росс.
Новые образовательные программы на российском телевидении. 1. «Кто, как, с кем» — расскажет о том, как и с кем с легкостью совокупляются поп-звезды и простые мужчины и женщины. 2. «Очевидное-невероятное» — участников будут измерять по длине, толщине, растяжимости и сексуальной ориентации. 3. «Русский язык» — рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как устаревшие, то есть русские, слова заменяются в России прогрессивным английским языком в речи, на вывесках и в прессе. 4. «Дарвин-бой». Рассказы Патриарха о просвещении людей, обманутых атеистами, и демонстрации чудес лучшими святыми нашей страны. 5. «Как голосовать за парламент».
Рассказ о том «Как вы познакомились.
История «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков: — Я пригласил девушку на дискотеку. Затем она предложила подвезти меня домой. И так, в общем, мы постепенно начали встречаться.
Та же история с близкими подругами: — Я хватаю ее за задницу утром и спрашиваю, как тебя зовут?
— Пап, а правда, что мама до тебя г.
— Папа, а правда, что твоя мама встречалась с дядей Васей раньше тебя? — Да, сынок, но это было до меня, и нам лучше об этом не говорить. — Ты любил ее больше, и она вышла за тебя замуж? — Нет, сынок, просто этот дядя Вася не давал денег на аборт. — Вы получили деньги, и ей понравилось? — Нет, я не смог его получить. И вы уже поняли меня. — Доктор, в приемной мужчина с бейсбольной битой. Он утверждает, что он агент ФБР, а его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру! — Доктор, но инопланетяне приходят в травматологию жестоко избитыми. Они соглашаются вернуть чью-то сестру. Жена возвращается домой с работы. Муж: — Дорогая, ты заметила, как я починил часы с кукушкой? Жена: — Да, теперь каждые пятнадцать минут она наклоняется и спрашивает: «Который час?». При осмотре: — Есть ли пробойники, фрезы? — Канешна, свитер колется, стропы режутся! Все истории об инопланетянах — это чушь, вызванная чрезмерным использованием in.
Мой приятель, здоровенный двухметро.
Мой друг, крупный двухметровый мужчина, сказал мне. — Со школы я запомнил, что если взять ведро с водой за ручку и сильно крутить ее, то ни одна капля воды не прольется. Мы только что купили новый чайник. Ну, я решил показать детям фокус. Затем рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Он налил воду в чайник. Он размахнулся и разбил его о потолок.
В соседней галактике взорвалась Све.
В соседней галактике взорвалась сверхновая звезда (СН). Реакция Земли: Россия 24: Приглашен астрофизик для выступления на CNN по СН: Отвечает на вопросы о том, как сделать СН на заднем дворе для селфи. Apple: Выпустила приложение «Light CH!» за $999,99 Google: Выпустила приложение «Turn SN off Apple!» за $999,98 Xiaomi: Выпустила приложение «два в одном» «Light CH — Turn CH off» за $499,00 Госдеп: Причастность России пока не установлена, но мы будем внимательно следить за развитием событий. Пентагон: отправил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у Конгресса увеличение военных ассигнований. Париж: выразил озабоченность. Лондон: выразил озабоченность. Британские ученые: они подсчитали, что если поместить хомячка на расстоянии 100 000 футов от центра СН, то от него ничего не останется. Герм.
Мой приятель, здоровен.
Мой друг, крупный двухметровый мужчина, сказал мне. — Я еще со школы помнил, что если взять ведро с водой за ручку и сильно повернуть ее, то ни капли воды не прольется — А мы только что купили новый чайник. Ну, я решил показать детям фокус. Далее следует рассказ детей. Папа позвал нас на кухню. Посадил. Он налил воду в чайник. Он размахнулся и разбил его об потолок!
Знакомый был на Черном море, и реши.
Один знакомый был на Черном море и решил порыбачить, потому что уже устал пить, купаться и загорать. Я снова сделал заброс, и тут чайка на ходу схватила наживку, вместе с крючком, конечно. Дальнейшее повествование от первого лица: «Я стою, как полный кретин, с удочкой в руках, леска натянута до небес, на конце лески чайка квакает дурным голосом. Все чирикают, я обрываю леску, но именно так начинается рыбалка».
Долгими зимними болгарскими вечерам.
Долгими зимними вечерами в Болгарии единственным развлечением маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ «Филиппок» и, глядя на портрет Л. Н. «Да, мне все равно, как ты пишешь. Просто как ты».
Один парень с девушкой встретились .
Парень познакомился с девушкой и пошел в бар. Посидев немного, мы перешли в ресторан, чтобы поесть. После еды они пошли навестить парня, где занимались любовью. Рассказ девушки: В баре была какая-то странная атмосфера. Я думала, что это потому, что я опоздала, но, с другой стороны, он мне ничего не сказал по этому поводу. Почему-то у нас не получилось поговорить по душам, я подумал, что мы должны пойти куда-нибудь, где атмосфера будет более интимной и где мы сможем поговорить вместе. Поэтому мы перешли в соседний ресторан. Я попыталась как-то подбодрить его, но он был все такой же и спросил, не я ли это. Но он сказал нет, но знаете, я не уверена, правда ли это или он не хотел мне говорить, и по дороге к его дому в такси я сказала ему, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не знала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не сказал. И когда мы приехали к нему домой, я попытался спросить, не стоит ли он за чем-то.
Из рассказов Морского Волка:- Однаж.
Из рассказа морского волка: — Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что я не мог видеть свой нос. Вдруг, в момент отчаяния, я заметил вдалеке мерцающий свет. Я ожил, повернул штурвал и начал двигаться к свету. Свет становился все ближе и ближе, ярче, четче, и наконец я понял, что это кончик моей сигареты.
Стадии культуризма:1. Культурист-оп.
Этапы бодибилдинга: 1. Оптимистичный бодибилдер — начинающий спортсмен, который целыми днями сидит в спортзале в надежде стать Мистером Вселенная. 2. Пессимистичный бодибилдер — участник соревнований после трех месяцев тренировок, который постоянно отбивается, жалуясь, что бицепсы больше не растут. 3. Онанистический бодибилдер — спортсмен, который испытал побочные эффекты после приема анаболических стероидов. 4. Бодибилдер-мазохист — спортсмен, который обвязывает ремнями спину, руки и ноги в надежде, что разогретые мышцы будут лучше расти. 5. Коммунистический культурист — это спортсмен, который ставит перед собой нереальные цели. 6. Альтруистичный культурист — это атлет, которому легче отдать вам штангу, чем поднять ее самому. 7. Бодибилдер-эксгибиционист — спортсмен, чей пенис развит лучше, чем его мышцы! 8. Западный культурист — это атлет, который пукает, когда вы делаете бросок! 9. Гомосексуальный культурист — участник соревнований, который очень завидует своим более успешным коллегам. 10. Исламистский бодибилдер — спортсмен, который ходит в спортзал, чтобы поскорее прогреметь. 11. Бодибилдер-публицист — спортсмен, который написал столько книг и рассказов о себе, что у него нет времени появляться в спортзале.
Кавказ в лучшие его времена, группа.
Кавказ в его лучшем виде, группа альпинистов, сопротивляющихся, проползающих через перевал — снег, лед, скобы, веревки, крючья — полный комплект. Недалеко от гребня, но за ним такой же трудный спуск; висим на веревках, отдыхаем перед последним броском. и слышим тихий разговор и энергичное топанье — из-за гребня появляется группа сванов (местных жителей), все как положено — сванские шапки, мягкие кожаные ботинки, жилеты, и они их носят. буфет! такой приличный буфет, с чашками, полками и другими аксессуарами. Горцы, недоумевая, встречают и провожают глазами быстро удаляющуюся процессию. до конца дня никто не проронил ни слова Жизнь — это эскалатор, который движется вниз. Чтобы остаться хотя бы в одном месте, нужно уехать. А чтобы двигаться вверх, нужно бежать! . Полезный совет: «Не выбрасывайте ношу, которая вам больше не нужна! Нарежьте его кружочками, и у вас получатся отличные подушечки для горячего горшка». Об идее создания авт.
На факультете журналистики:- Один и.
На факультете журналистики: — Примером правильного рассказа об одном и том же может быть следующий новостной материал: «Берлускони восстанавливает достоинство Марса» или «Берлускони застрял в разбитой статуе @uy». Разницы нет, все зависит от того, в каком издательстве вы работаете.
Анекдот про рассказ
Когда-то Иван-царевич лепил добрых молодцев для Варвары Прекрасной, и она стала одновременно Василием Премудрым и Марьей-посадницей.
Жил-был Иван-дурак. И женился он на Василисе Прекрасной по пьяни. Но она ему не дала. Лежат они, Ванюша к жене тянется — и полный кофти. Ну, и решил он обратиться за помощью к Бабе Яге. Выслушала Баба Яга горе Ивана и говорит: — Через пять лет муравей расцветет, собери его и приходи ко мне снова. Ну, приходит Иван с травой через пять лет, а Баба Яга ему говорит: — Я эту траву заварю, она 10 лет будет настаиваться, тогда приходи. Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а ему бабка: — Положи этот настой травы под кровать, а вечером угости жену селедкой. Как только вы ляжете спать, Василиса захочет пить, попросит воды. А ты говоришь. Василиса встанет, нагнется, Шауб примет настойку — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
И с поклоном старик отвечает: «Мне нужна новая бабка, а не это старое корыто!».
Три раза старик забрасывал сеть в море. Да, я так и не понял.
Василиса Прекрасная вышла замуж за Иванушку и стала Василисой-дурой.
Сказочные SMS
Не волнуйтесь, я даже волка подарил! Детали возврата. Колобок. Иванушка, я уехал в далекие края, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, для тебя Муром с подарком. Яга. Мама, под окнами серость какая-то, говорит о доставке продуктов. Не похож на козла. Мы заказали? Семь козлов. Эмелия, я не доехал до дворца, стою в пробке на Невском. Кай печь, снежная королева? Динамо! Герда. Козел ты, Иванишка. Старшая сестра, что я делаю? Трахаться. Тибидох. Старик Хоттабыч. Пушкин, с*ка, ты сам когда-нибудь был прядью изумрудов, какая разница. Белка. Патрикеевна, где, *ля, рыба, нет, большая и маленькая? Я застыл весь *с многими, *ла, на этой рубашке у пруда! Волк. Черт, когда же я смогу выспаться? Великолепно. Муха, прости, оставайся с мухой, большой паучий привет и приятного аппетита. Маленький комарик. Лебедь, бери щуку, будешь круто клёвать. Краб. Забрать с собой сиськи мальчиков? Черное море.
А Ван Царевич замедляет спящую принцессу. Она говорит ему сквозь сон: — Это ты, Иван-царевич, разбуди меня? — Нет, бл***, не буду. Я для других, бл*, стараюсь.
В Ру по-прежнему не было чисел, сказки были другими: — Волк и столько-то козлят. — Белоснежка и столько же козлов, гномов. — Али — Бабушка и много-много разбойников. — В скалах как жар горя вырывается наружу из героев не намного меньше, чем из разбойников. — Неизмеримо и ночь.
П, Иван-Дракон, просил у царя руки его дочери Василисы Прекрасной, но царь отказал ему. И жил после этого Иван долго и счастливо.
И Ван Царевич сказал своему другу: — А недавно я женился. За лягушку. И вот она ударилась о землю — и стала девушкой! — Русс? — Да! — Красивая? — Да! — Умно? — Да, как сказать. Возможно, сильно ударился.
— Y-y -th! -Y-i-sies! -Y-i-sies! -Y-i-i-i-sies! -Y-i-i-i-i! — chok! Вы прослушали краткий пересказ сказки про репку.
Когда семь героев разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что видит их в гробу.
Три медведя дома — в дамках. Папа — медик: — Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сын Медвежонок: — Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мам а-Медведица: — Тихо, болваны! Я никогда ни на кого ничего не вешаю!
— С помощью автомобиля мое зеркало, скажи мне, передает миру всю правду, которой я являюсь. — Да, царь Елисей, ты из мира, в этом нет сомнения, но давай побыстрее спустимся вниз, пока нет героев.
И Иван-царевич вскочил на коня, кричал, как молодой, но тут подбежали к нему какие-то люди и повалили его на землю. Правильно — куда же без билета на карусель?
А дети в лесу Иван Царевич, видит лягушку. Она говорит ему: «Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой и сразу же стану твоей женой!». Иван-лягушка поцеловал, она обернулась супермоделью, он тут же провел ее в самое плетеное и дал одеться. — Где ты, Ваняша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Но как же все это? Принц рассердился за такой вопрос, и так как он собирался дать ей в лоб со всем лекарством — принцесса три раза повернулась наземь, оз и. Она снова стала лягушкой. Он смотрел, смотрел, думал, думал, думал, пошел, взял лягушку, положил ее в карман. — Удобная штукатурка!
Гребная сказка — Добро побеждает зло Еврейская сказка — Голландская сказка покупает добро — Добро копает над злом Падонкавская сказка — Дабро Ниазили злой и посылает этого жуя из Бобруйска учить албанца! Дзынбуддийская сказка — Добро мечтало, чтобы зло мечтало, что добро кому. Новая русская сказка — юридическая сказка отвечает за базар — добро не отвечает за ущерб, причиненный злу, согласие на пункт 3.5.18 договора Добра и Зла № 666 от 1.1.1 Рекламная сказка — Добро побеждает зло! Пользуйтесь на здоровье! Политическая сказка — Голосуй за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка — Добро побеждает зло * * * при условии отсутствия математической сказки — Добро + Зло. Компьютерная сказка — добро побеждает зло. Да, нет, отмена
Появился в лесу змей Гориныч и приказал всем зверям прийти к нему — записаться на обед. Волк пришел первым. ЗГ говорит ему — Приходи завтра к 12 болтам, я тебя съем, есть вопросы? — «Нет», — крикнул волк и ушел. Пришла следующая лиса. С ней та же история. ЗГ объясняет ей все, как положено: — Есть вопросы? — Нет — ответила лиса, и все слезы ушли. Затем появился кролик. После короткого диалога ЗГ спрашивает его: — Есть ли вопросы? — Есть. — Какого рода? — Я не могу прийти? — Я могу. Итак, кролик, я перехожу.
Что говорили татары, когда пришли на Русь? — Мы — Орда. А что сказали русы, когда к ним пришли татары? — А мы — армия.
Отдавая Василису мудрую и Елену прекрасную, опытный Иван-царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Мама — филолог спрашивает: — Мама, а почему русские не умеют работать? «Это все из русских сказок, дочка» -. -Ибо, русский либо разбивает всех в капусту, как Илья Муромец, либо сразу женится на княжне, как Иваншка-Дурачок, а работают только щука-рыба, змей-Гёрыч и жених-иностранец.
В конце пиршества скатерть, которую пытались собрать самостоятельно, сама превратилась в простыню.
— С рукой, скажи мне зеркало: кто на свете всех красивей, всех пушистей и белее? — Никспен не виден.
Иван Царевич расцветает в избушке рядом с Бабой Ягой, а она спрашивает из-за двери: — Что прибила? — Не спеши, сначала отпусти, а потом спрашивай!» — отвечает Иван-царевич. […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]