Анекдоты про русских и немцев

Один немец здесь, на Facebook, пожелал мне счастливого Рождества и сказал, чтобы я не пил слишком много водки. «Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев».

АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦЕВ НЕМЦЫ

1942. Немцы в деревне. Фриц: — Атфищи, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: — Я не скажу! Фриц: — Я замахнусь на Короля Сигарет для партизана на кроте! Парень: — Да, ты поехал, фашистский придурок, хочешь уложить весь отряд за 10 вонючих сигарет!

Надо отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не только сборку вагонов.

Трамп и Путин нашлись. Трамп спрашивает: «Почему ваших военных называют «хорошими людьми»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы провели немцев в этот самый дом.

— Доказать? — У немцев в войну было все злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюши».

Во дворе «мерсы» поцарапали дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что-то кричит. Из «Мерса» выходит мужчина, бьет деда по лицу: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья! Дед садится, разгоняется и захлопывает «Мерс», приговаривая: — У меня в войну танк был, тогда меня любой немец одолел бы! Младшие Гельцер и Матиукс снова вывалились из машины, махая битой «Оке». Трое молодых парней оторвались от дворовой лавочки, молча подошли к разбушевавшемуся майору и оборвали его ударом в челюсть. — Кто вы, сыновья? — спросил старик. — Партизани, отец. Партизаны.

Я не понимаю, что всем нравится в отечественных автомобилях? Немцы ездят на домашних машинах туда сюда и ничего, не жалуются.

Идет война. Дед Мазай выходит из леса и стучится в избу председателя колхоза. Голодный и злой, председатель заходит в дувал: — Что тебе нужно, старик? — Да, видите ли, у кроликов будет голод с моим голодом — Какие кролики! Вчера партизаны отняли у Персика последнюю Куру! Лучше обратитесь к ним, и вы увидите, что будет найдено. Дед Мазай ушел в партизаны. Командир отряда говорит: «Конечно, жаль ваших кроликов, но помочь вы ничем не можете». Видите огни за рекой? — Это немецкий штаб. Если они помогают, то только там. Дедушка ушел к немцам. Они выслушали его и сказали: «Нет проблем! Поможешь найти партизан — 5 мешков твоей морковки! — Дюк Вот они, родимые, за рекой огонь! Немцы быстро бросились за реку и перебили всех партизан. Они вернулись и сказали: «У нас нет для вас моркови». И вообще ездили отсюда, пока не уволили. Дедушка вернулся в лес, сел на пенек и сказал: — Да. И кролики не кормлены, и партизанам как-то некомфортно.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, их нет в наших мозгах! . В Штутгарте небольшая необходимость заставила меня вечером зайти в уличный общественный сухой шкаф, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции тоже. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Я подключаю свою логику, как немцы пишут управляющую программу, поднимаю крышку унитаза, объединяю воду, закрываю крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, с надеждой и сожалением я смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в шикарном немецком толчке меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта зараза меня не пускает!». Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монету. Машина не молится, не принимает, и все. Пинки и пунши тоже не реагируют. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». От нечего делать я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же шикарную ванную во Франции. Заплатив центрам, наш соотечественник даже не догадывался, что внутри кабинки все стерильно чисто, а потому, поскольку ему нужно было отмыться от Homosapien, он забрался с ногами на унитаз. В компьютерных мозгах унитаза — ноль: датчик пола отключен, значит, парень вышел, вода не подведена, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесив трубку, сначала включил сушку горячих струй.

Анекдоты про русских и немцев

Сборник самых смешных анекдотов про русских и немцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Немецкие воины не стригли волосы, пока враг не побеждал. Монголы не мылись, чтобы не смыть с себя удачу. Кубинские партизаны не брились перед победой. Во всех ситуациях русские не прекращали пить ни на минуту!

Житель Мюнхена везет свою семью на роскошном лимузине. На заднем стекле — надпись на немецком языке: — Спасибо деду за поражение!

Как-то в баре сидят немец, китаец и русский. Все уже были хорошо приняты на грудь, веселы и внезапно заскучали. Они обращаются к бармену, придумывают что-то интересное. В общем, они особенно разозлили бармена, и он предлагает: — Кто найдет и побьет енота, тому я наливаю стакан за счет заведения. Ну, немец подумал и сказал: — Я могу сделать это за день! Через день он приходит, хвастается трофейным енотом, все кричат, бармен наливает ему бесплатно, все хорошо, а потом китаец говорит: «Да, я могу сделать это за шесть часов!» и уходит. Он возвращается, показывает фотографии, хвастается. Все кричат, хлопают, бармен опускает свой стакан и наливает. Тогда русский говорит: «Я тоже пойду». Я как-нибудь справлюсь! Листья. Час прошел. Второе — оно исчезло. Дни — это не так. Через неделю он приходит измученный, ободранный. Все спрашивают его: «Где ты был так долго?». А русский отвечает: — Знаете ли вы, сколько енотов в лесу?

Немец (самодовольно). Русский: Ха! Три банки! Всего около 9 литров!…

Адский тур. На одном котле крышка усыпана тяжелыми камнями. Экскурсовод: — Евреи здесь варятся, если один выйдет, он обязательно всех вынесет! Идут дальше, видят котел без крышки. — Русские здесь кипят, даже если один вырвется, остальные его утащат! Они идут еще дальше, еще один котел без крышки, но с надписью. — А тут немцы готовят, с ними все просто, они просто повесили табличку «Из котла не вылезать!».

Видя, что русский достает третью бутылку водки, немец начинает писать завещание.

Немецкий муж моей подруги хорошо выучил по-русски только одну фразу: «странно, странно, очень странно». Но он подходит для любой ситуации.

Суровая зима сорок первого года. Битва под Москвой. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец встает и забирается обратно в горящий бак.

Разговор с немцем (случай на Урале). — Ну, как вам нравится наш пейзаж? Это прекрасно, не так ли? — Да, отлично. Даже жутко. Здесь можно умереть… В Германии в какую сторону не поедешь — через 5-10 км деревня или город. И у вас нет ничего на сотни километров вокруг. Ты просто не можешь туда попасть…

Немец: — Я выпиваю три банки пива каждый вечер. Русский: — О-па, девять литров!

— Привет, Маша, вот ты замужем за немцем, а как ты подходишь к своему любовнику в постели, чтобы он тебя удовлетворял? — Таня, он лысый, так что просто: череп с членом.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. В разгар радостного возбуждения в салоне экономического класса вдруг раздается чей-то шаловливый голос: — Ну, здравствуй, Германия — страна футболистов и сантехников. Раздается веселый смех тех, кто пришел, к недоумению тех, кто находится на танке. Наконец, мужчина средних лет громко заявляет: — Ну, почему же, в России тоже есть хорошие сантехники.

— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год. — Ха, у нас такие немцы в восьмом классе!

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок виагры. Немецкий аптекарь дает ему лекарство и бормочет: «Фрау капут!».

Почему в России фраза «Ой, а я только немецкий в школе учил!» всегда означает, что человек вообще не знает никаких языков?

В Германии есть два товарища в полевых условиях. Один говорит другому: «Ты знаешь, что немцы понимают по-русски? — Да. — Смотрите. Он подходит к немцу и говорит: «Поцелуй меня в задницу. Немец снова спрашивает. Русский: Да, и мой друг тоже.

В загородном доме темной ночью: — Ваня, ты моя любовь? — И. — Немцы ушли?

Немцы приехали в гости. Я им говорю: если хотите в туалет — валенки в углу. Утром сапоги были полны.

Немец спрашивает русского: — Как в России, дороги чистые? — Похоже на то! Дороги чистят на зиму…

— Да, в конце концов, немцы — умные люди! — Почему? — Да, я случайно включил немецкий канал — ничего не понятно! И они понимают…

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Я встречал Новый год со своими друзьями, 16-17-летними местными немцами. Мы решили отпраздновать по-взрослому, купили водки. 1 января я звоню ей, поздравляю с Новым годом. Я спрашиваю, как вы отметили? Она отвечает: — Мои друзья в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает своего учителя: «Правда ли, что у русских самые длинные улицы в мире?»- Почему вы так говорите? — Он удивлен. — Мой дед рассказывал мне, что они шли по одной улице в Сталинграде три месяца, но так и не увидели конца…

Навигаторы немецких машин не показывают дорогу дальше Волгограда.

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливы и жадны. Российские владельцы газа и нефти совсем не бережливы, но тогда почему они такие жадные, эти ублюдки?

— Боже, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет, и люди будут бороться за место в поезде, чтобы попасть в лагеря в Германии!

Немец спрашивает русского: — Что вы едите в России? — Пироги. — Что это такое? — Мясо в тесте. «И… Что еще?» — Чебуреки. — Что это такое? — Мясо в тесте. — О, ну… Что еще? — Эм… Пельмени. — Что это такое? — Мясо в тесте. — Ну, а что еще? — Манти…

Немецкий принц говорит своему отцу. Я хочу жениться на ней. Если я возьму с собой меч с сокровищами, я убью всех русских и завоюю его. Если я возьму сапоги, я украду их и убегу от них. Отец: — Сынок, тебе лучше взять скатерть-самобранку. Когда вы кормите и поливаете их, вы можете стать королем.

Если исходить из принципа: кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают в Европе лучше всех, а немцы хуже всех.

Немцы в войне были все злые — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ … а русские были все добрые — КОТЫ …

— Правда ли, что немцы под Москвой потерпели поражение из-за педантичности? — Не совсем так. У немцев более сложный и длинный язык. Например, фраза: «Вы должны стрелять по этому танку» переводится как «Dieser Panzer muss angeschossen werden», а русские солдаты кричали коротко — «Fuck him».

Германия. Два полицейских едут по автобану и видят автомобиль с российскими номерами, который стоит на аварийной полосе и едет под капотом в позе страуса. Они останавливаются, и один полицейский идет выяснять причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Скоро это исчезнет. Второй полицейский спрашивает. — Нет. Он просто сказал «черт». Но если бы он сказал «Да пошел он», пришлось бы вызывать скорую помощь.

«У этих русских странная анатомия», — говорит один немец. — «Иду недавно по Москве, и один говорит другому: «Вася, надень шапку х*й, а то уши замерзнут…».

Немцы заняли русскую деревню, офицер постучал в хату и крикнул: — Моим солдатам нужно много женских кисок. Грузный мужчина открывает дверь и басовитым голосом: — П*здец, что ли?

Главное, чтобы в Новом году вас окружали хорошие люди! Фельдмаршал Паулюс.

Немец, француз и русский были захвачены каннибалами. Они посадили их в клетку. В первый раз немца вытащили и бросили в реку вместе с крокодилом. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей разразилось дружными криками. Русский и француз спросили у охранников: — Почему они съели немца? — О, в нашем племени такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тогда француз совсем потускнел, схватился за голову руками, а русский утешал его, говоря, что еще не все потеряно. Дальше был поворот. Вождь и все племя подошли к клетке, открыли дверь… а там русский и француз тра*хают друг друга. На минуту в клетке воцарилась серьезная тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, а ты на что смотрел? Приятного аппетита!

В Германии проводится опрос населения. Они спрашивают русского: — Какая страна тебе нравится? — Германия. — Какой язык вы изучаете? — Deutsch. — Почему? — Я хочу остаться здесь. Они спрашивают немцев. — Германия. — Какой язык вы изучаете? — Русский. — Почему? — Я хочу остаться здесь.

Дедушку, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время экскурсии в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве, в которой были такие вопросы: — Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года — Вид транспорта, на котором они побывали (нужное подчеркнуть)… и список: самолет, поезд, автомобиль… другое. Дед все опустил и написал: Танк Т-34!

Немец дает интервью РТР: — Правильно говорят, что у вас две проблемы: дураки и дороги! Вот, в 43-м, я к вам ходил-то гусеница улетит, то дурак с гранатой, а потом вообще телегу получил, так я 10 лет подшипники виню!

Великая Отечественная война. Российские войска стараются изо всех сил. Из немецкого бункера беспокойно скребется пулемет, и не дает нашим сделать ни шагу… вдруг из бункера выбегает партизан и закрывает пулемет своей грудью… высота взята удачно и немецкого стрелка ведут на расстрел. К нему подходит репортер: — Мы хотели написать книгу о героическом поступке нашего солдата, он умер мгновенно или объявил какие-то слова? -Я не понимаю по-русски, но мне кажется, что он крикнул: «Ах, ты *запрещенный!».

Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И всего через полчаса водитель едва успокоил пожилых немецких туристов!

— Что такое русский язык с немецкой точностью? — Это парень, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.