Анекдоты про русских самые смешные до слез
Как-то встретились русский, немец, чукча и … американец.
Анекдоты о русских
Почему русские не кусаются после первого? — Потому что после второго ничего не будет.
Смешная коллекция анекдотов про русских. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты о русских и иностранцах
Кто такой русский? — Дурак. И двое русских? — Бой. И трое русских? — Очередь за водкой.
Можете ли вы убедить русского в том, что он не прав, не используя ни одного мата?
Белл. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это полиция! Какая полиция, дорогая? — Из полицейской детской! Открой сучку!
Дочь в слезах звонит матери: — Мама, мама, в нашей семье произошел такой ужасный скандал. Не волнуйся, дочка, скандалы бывают у всех. — Я знаю. А что делать с трупом?
Звонок к ветеринару: — Кажется, моя собака заболела. Почему вы так думаете? — Да, он уже месяц не вылезает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!
Жена жалуется своему парню: — Я нашла чужие стринги и лифчик рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдат. Но вас могут убить заранее. — КТО? Тогда мне лучше быть врагом.
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, загулял, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его. У тебя близнецы! У меня? — Ну, да. Сколько их у его жены?
Дорогая, ты будешь довольна мной. — Три раза я проехал на красный свет, и ни разу он не оштрафовал меня. — На сэкономленные деньги я купил сапоги.
Студент с преподавателем на экзамене. Учитель. Студент: — Я знаю. Что вы знаете? — Я знаю эту тему! Какой предмет? — Какой из них я прохожу! Что вы передаете? — Ну, вы уже нашли ошибку!
Мужчина бежит к трамваю и кричит во всю мощь своих легких: — Граждане, пожалуйста, задержите трамвай! Я опаздываю на работу! Пассажиры стучат по кабине водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает на стойку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!
Самые смешные анекдоты про русских
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? Я уменьшился от дуба, но я не съем столько огурцов!
Он приглашает нового русского в гости и показывает свою квартиру: «Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар». В конце осмотра гость говорит хозяину: «Эй, а где у нас пункт обмена?
Русский пришел в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по 50 г? — Почему бы и нет? Ну, ни в коем случае!
Новый русский отдыхает на канарах. И вдруг он встречает там прокурора. — Я не понимал, типа, прокурор, что за бабушек ты распускаешь? В отпуске. — Какова ваша зарплата в отпуске? И это зависит от того, кого мы отпускаем.
Русский, француз и грузин спорят: с чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, устал и выбросил его. Грузин: — Ой, зачем я его выбросил! Повернитесь и послушайте еще раз.
Когда плохо русскому, он идет к березе, а когда не вызывает скорую помощь — к казаху.
Анекдоты о русских
Нашли двух евреев. Один спрашивает другого: — Ты слышал русский язык? Да, он женился. — Почему не в нашей? Да, наши часто болеют — а что русские не болеют? Нет, они болеют, но не так сильно жалеют об этом.
В туалете есть русский и немецкий языки. Немецкий язык. Русский: — А в нашем туалете они не прячутся в руках.
Новый русский садится, ставит пальцы, резинка надевается на указательный и мизинец. Новый русский опускает и разводит пальцы. Появляется его Кореш: — Что ты здесь, брат, в натуре, резинку делаешь? Это не резинка, а расширитель.