Анекдоты про русских
Если человек хорошо играет в шахматы, работая грузчиком, то он, скорее всего, русский
Анекдоты про русских
Сборник самых смешных анекдотов про русских. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Какой русский не любит быстрые углеводы.
Только наш парень на вопрос «Где ты?» отвечает: «Сейчас приду».
— Чтобы успокоить психопата, русские угощают его рыбой. — Откуда берется эта информация? — Я сам не раз слышал, как они кричали: «Дайте ему леща!».
Теперь, просматривая видеозаписи падения Челябинского метеорита, иностранцы знают, как это называется по-русски: «не х*й себе».
Нет такой одноразовой вещи, которую русский не мог бы использовать дважды.
Россиянин любит ставить перед собой неразрешимые проблемы, чтобы потом их не решать.
Я пришел к выводу, что есть каждый раз, когда дольше 3 часов — это национальная русская идея.
Русский — это не тот, у кого чего-то нет, а тот, у кого что-то есть, и черт с ним.
Русские так долго пристегиваются, что забывают, куда хотели попасть!
Только наши курят в туалете и писают на улице.
«Уйти из русского языка» — это все равно что уйти из английского, но перед тем, как уйти, все равно что-нибудь укради.
— Что такое русский праздник? — Ящик пива, несколько бутылок водки, палка колбасы и собака… — Почему собака? «Ну, кто-то же должен есть колбасу…
Самое интересное, что русский характер раскрывается в «Муму». Вместо того чтобы открутить голову садистке-хозяйке, немой Герасим пошел и утопил своего лучшего друга.
Только наш человек понимает разницу между просто «запрещено», «ни в коем случае» и «категорически запрещено».
Только русский может сказать слово «уважаемый» так, чтобы оно прозвучало как оскорбление.
Чернокожие, попавшие в рабство, придумали блюз, и мы пели песни даже при крепостном праве.
Только наш человек, глядя на красивую картину, мог поклясться в восхищении.
Для русского крестьянина, чтобы переодеться в домашнюю одежду, достаточно раздеться до семейных трусов.
Русский запрягает себя так долго, что смысл езды теряется.
Менталитет вины — это наш менталитет.
Сложный пароль «PO_2L_C2H5OH_40%_NA_SOUTH» был взломан только российским хакером.
— Вы знаете, что французы говорят, что вставать из-за стола нужно с легким чувством голода? Вы что, француз? Нет, я русский.
Только русские говорят человеку, который чихает первый раз: «Будь здоров», второй раз: «Будь здоров», а третий раз: «Да, ты надоел».
— Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! «Мы нашли их, проклиная попугаев!»
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Если вам доверили большую монотонную работу и вы не смогли придумать, как сделать ее проще или хотя бы немного веселее, вы не русский.
Российская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кого хотя бы раз ударили по лицу.
Ничто так не ласкает душу, как осознание того, что кто-то живет в еще большей заднице, чем мы.
Русского невозможно обмануть, он верит во все.
Россияне 10 часов изнывали от жары при +32, а потом нагрели ванную комнату до +80 и зашли туда, как они сказали, «освежиться».
У русских есть только два союзника: кондиционер и отопление.
— Почему русские не обедают после первых? — Потому что после второго ничего не будет.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лицо в кровь и расстаться как лучшие друзья.
Сибир. Глух. Ръчен. Къща. Нощ. Луна. Из окон льется свет. Звучит музыка. «Трум-пам-пам-пам-пам трум-пам-пам-пам-пам-пам», — играет Парефому. Внезапно музыка смолкает. На пороге появляется пьяный мужчина. Она почесывает бороду, оглядывается вокруг и кричит: — Господи, какая красота! «Мама-мама…». Эхо использует обычное.
Когда француз изобрел скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобрел арфу, он также думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
О чем бы подумал русский, глядя на красивое, большое, дорогое здание: «Ну, сколько же денег украли из этого!».
Эти русские, похоже, воспринимают фразу «выпить за парламент» буквально!
Ето един интересен руски народ. Той смята добитък на главите и правителството на членовете! Сибир. Глух. Ръчен. Къща. Нощ. Луна. Из окон льется свет. Звучит музыка. «Трум-пам-пам-пам-пам трум-пам-пам-пам-пам-пам», — играет Парефому. Внезапно музыка смолкает. На пороге появляется пьяный мужчина. Она почесывает бороду, оглядывается вокруг и кричит: — Господи, какая красота! «Мама-мама…». Эхо использует обычное.