Анекдот про русского француза

1) Итальянец совершил заранее спланированное убийство и убил другого итальянца из-за итальянца 2) Француз и француженка построили очень гармоничный дом 3) Оба немца делят между собой очарование немки и соблюдают очень тщательную еженедельную смену 4) Два грека спят вместе, а гречанка готовит и присматривает за домом 5) Оба англичанина с тревогой ждут, когда кто-нибудь проявит любезность и познакомит их с Engie

Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч…

Британцы и французы решили прорыть туннель под Ла-Маншем На заседании комиссии они выбирают компанию для выполнения работ Американцы встают и говорят: — Мы будем работать с двух сторон в течение 2 лет Мы гарантируем точность соединения до 15 метров Японцы встают и говорят: «Мы будем работать с двух сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения до 5 метров Встаньте и скажите: «Вот и все». Мы будем копать с обеих сторон, период 2 недели …. Мы ничего не гарантируем в крайнем случае, будет два туннеля.

В финал вышли американец, немец и русский Ведущий объяснил правила последнего задания: — Сейчас в зал может войти самая красивая девушка в мире, это должно вас устроить Девушка выходит на сцену Русский вскакивает со стула, ставит его на стол жюри и начинает снимать его Организатор подходит: — Вы, наверное, не понимаете наших правил…. — Мне все равно!

Американка летит в самолете российской авиакомпании К ней подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — А какие варианты? — Да или нет

Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Вау, может быть, вы все помните, что видели друг друга….

Путешествие в ад происходит У кастрюли много крышек и она усыпана камнями Туристы спрашивают гидов, почему «евреи здесь готовят». Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно вытащит всех остальных Те, кто смотрит вперед, видят котел, покрытый ничем Экскурсоводы :- Вот русские. — Мы не боимся за них Даже если одному удастся выбраться, другие вытащат его обратно Кроме того, виден третий котел, на котором ничего нет Немцы здесь Все легко с ними Мы провели линию и написали: «Не поднимайся»»»»

Сидит русский в кафе, ест бутерброды с джемом и хлопьями, подходит к нему американец и спрашивает, жуя жвачку: — А вы, русские, едите цельнозерновой хлеб? — Конечно! Что еще? Американец, дуя на жвачку, говорит: но мы — нет! Мы, американцы, едим только по частям, а шелуху собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит Американец снова надувает пузырь жвачки и спрашивает: — Вы едите бутерброды с русским вареньем? — Конечно, мы едим! — Не мы! Мы едим только свежие фрукты в Америке Мы собираем семена, кожуру и всевозможные косточки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в Россию! И радостно надувает пузырь снова Русского это очень обидело, и он спрашивает в ответ: — а что вы делаете с презервативом после того, как его используете? Мы выбрасываем его, конечно же, не мы! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америку.

Они почему-то спорили о русском, французском и американском, какое счастье. Американка: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на море и любуешься своей яхтой … Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в тихом ресторане, пьешь «кликуху», у тебя одна нога, на одной девушке сидит одна девушка, на другой — другая, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка… Русский: — Ну да, это везение, везение — это когда ты идешь утром с виллы, идешь к бассейну, и вдруг прямо над автобусом проезжают двое: ОМОН наклоняется то с одной, то с другой таксы, они окружают вас, ложатся на землю и спрашивают: — Это лес, дом 8? А вы им отвечаете: — Кноп, 12.

Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он спускается в зал и спрашивает: — У вас здесь есть ночная жизнь? Есть. Только сегодня у него болят зубы.

В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно застревает. В это время русская схватилась за живот. Он говорит: — Брат, я буду сидеть здесь в углу, а ты отвернешься. Американец отворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русские из угла напряженным голосом: — И в нашем лифте не курят.

Черные и белые идут в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в пакеты. И он говорит Белому: — Смотри, какой я молодец, я так много работал, что хозяин ничего не заметил! «Это типично для тебя», — говорит Бейли, — «теперь я покажу тебе честный способ сделать это тоже. «Он идет к владельцу булочной и говорит: «Дай мне булочку, и я покажу тебе медитацию. «Владелец интригует его, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую, и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда же. Хозяин спрашивает: — а в чем была хитрость, Что вы сделали с булочками? А белый и отвечает: — Посмотрите в кармане этого черного.

Человек приходит в церковь и говорит: — Я согрешил со священником. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я предал еврея». «Это не грех, сын мой». А что это такое. — Это чудо.

Араб влюбился в украинку и говорит ей: — Выходи за меня замуж, станешь седьмой женой. — А я все равно ни хрена не стоял? ))))))

Горный аул. Корреспондент подходит к седому морщинистому старцу: — Вы, наверное, никогда не употребляете алкоголь? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда не курите? — Да, есть три упаковки. — А с женщинами, возможно, и вовсе нет… — Но как не … Почему не я, не человек или что-то еще?! — Как вы пережили такие годы?! — За что «такое»?! Мне 32 года!

Две чуччи поймали в море тюленей и держали их хвосты в своем чуме на хвосте, хвост Слыжского постоянно выскакивал из его рук. Встречает его геолог и говорит: — Мы тебя чучхи, потому что удобнее вытаскивать пломбу, если думаешь, что это бивень. Чуччи послушался совета, взял тюленя и вытащил бивень. Она говорит друг другу: — Самый умный брат — геолог, но на самом деле бивню удобнее тянуть тюленя. Другой ответ: — Обмани своего старшего брата, который геолог, мы снова пришли к морю.

У чукчей спрашивают — Какие самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз я говорил соседу, чтобы он не ходил к моей жене, я не понимаю ….

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Такого не существует.

Я купил своей жене сексуальный льняной шарф в Москве, приехал домой, надел его на жену, а потом сказал друзьям: — Однако ему не терпится увидеть через нее все: и кожу, и обувь.

Анекдоты про русских, американцев и французов

Племя варваров из России, Америки и Франции было захвачено в плен. Лидер:

— Расскажите нам, что у вас есть, но у нас этого нет — поехали. Но нет — снимите его.

Лидер подает сигнал рукой, кусты прикрываются — вот он «Боинг»! Ешьте американское. Французы:

И у дикарей она есть. Ешьте по-французски. Русский:

— У вас есть место?

— А куда вы ходили, чтобы есть людей? …

Анекдоты про русских, американцев и французов

Однажды они попали на необитаемый остров американца, француза и русского. И вот Владимир Познер один на необитаемом острове.

Начинается чемпионат мира Miganet. Ну, паблисити, пресса и т.д. К американцам приезжает корреспондент.

— Мы много тренировались, у нас молодая перспективная команда, и нам принадлежит не только чемпионат США. Мы победим, если Манра не придет.

— Наше традиционное преимущество в этой игре … В общем, мы выиграем, если Манра не придет.

— И что это за ценность? Авторитет?

— Ну, авторитет или не авторитет, а штамп чип в рот собирает!

Анекдот про русского, американца и француза (похожие).

Однажды они попали на необитаемый остров американца, француза и русского. И вот Владимир Познер один на необитаемом острове.

Когда врач говорит им остаться еще на две недели: Американцы закрывают свой магазин, французы занимаются любовью без перерыва, Россия пропивает все, а евреи идут к другому врачу.

Анекдоты про русских, американцев и французов

Наконец, ученые не ошиблись в предсказаниях, и конец света официально объявлен во всем мире. Осталось 2 недели, а затем цунами невероятной высоты смоет с Нафига. Обращается к народу.

— Коллеги. У нас есть две недели, чтобы принести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты!

— Дамы и господа! У вас есть две недели, чтобы привести все документы в порядок, распределить кредит и написать пожелание.

— Народ Франции! Кто еще не любит друг друга?! У вас еще есть две недели!

— Товарищ. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки!

— Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой.

— Насколько болезненным будет это геополитическое решение … Выбрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? Или, может быть, обратить свой взор на Китай? Но, в конце концов, европейцам не надо сбрасывать со счетов — Францию, Италию, Португалию, Испанию. Но вместе с Австралией есть еще США … Голова идет кругом! …

— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль окон с бутылками! Выбирайте уже что-нибудь, пойдемте домой!

Анекдоты про русских, американцев и французов

Невероятный уровень патриотизма показал цвет нашей бюрократии. Ни один (! Его представитель поедет сам и не отправит свою семью в Турцию! Все они по-прежнему будут ездить на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании и США…

Дружили русские, французы, японцы, турки и американцы. Они сидят, пьют. Французы говорят: Давайте выпьем за наших девушек! Японский язык: Давайте выпьем за точность японского языка! Американцы: Выпьем за мощь Америки! Турецкий: Давайте выпьем за турецкие ковры! Русский: Давайте выпьем за то, чтобы русские мужики трахали французских девушек на турецких коврах с американской мощью и японской точностью!

Анекдоты про русских, американцев и французов

«90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.

Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США … «

Анекдоты про русских, американцев и французов

Первая гуманитарная помощь из США, Великобритании и Франции прибыла к берегам Ливии:

— Крылатые ракеты уже распространены среди мирного арабского населения.

— … В Италии и во Франции …

— Паста с лягушкой, похожая на пиндосскую!

— Послушай, я не хочу с тобой общаться.

Анекдоты про русских, американцев и французов

В России — строжайшая секретность.

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же компании.

В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, соседней.

В США один сотрудник не знает, что делает за другим столом.

Наш сотрудник сам не знает, что он делает.

Например. Читать далее:

Смотрите также самые популярные:

Русская шутка, американская и французская работа Русская, американская и французская…. Сидит, Нептун, вспоминает, вдруг слышит — корабль плывет. Появляется он, смотрит — американский авианосец, сплошной гламур, красота.Анекдот Русские немцы и французы посмеялись над русскими немцами и французами … Есть три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить: У кого больше раздач в барах.Анекдот про американского индуса и русского Анекдот про американского индуса и русского. Американцы, индусы и русские попали в ад. Встретил его дьявол и говорит: -.Анекдот про русских, немцев и американцев Анекдот про русских, немцев и американцев … Русские, американцы, немцы и черные шары летают. Были некоторые проблемы.Жевательная резинка и американская шутка шутка о жевательной резинке и американцах. Русская и дневная сессии. Он съел бутерброд с джемом и…

Самые лучшие анекдоты — здесь

Anekdotmaster.ru

Разрешение для зрителей 18+

Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. Ссылка на сайт обязательна при использовании содержимого сайта.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако, если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.

Присылайте свои шутки на нашу электронную почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: aecdot.master@yandex.ru