Анекдот про русского француза

1) Итальянец совершил преднамеренное убийство, убил другого итальянца ради итальянца. 2) Француз и француженка вели очень гармоничное хозяйство. 3) Оба немца делят между собой прелести одной немки, соблюдая очень тщательную еженедельную ротацию. 4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит и занимается домашним хозяйством. 5) Оба англичанина безнадежно ждут, когда у кого-то хватит милости познакомить их с англичанкой.

Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч…

Британцы и французы решают прорыть туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания, которая будет заниматься производством работ. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с двух сторон, в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Российский «Тонельметрострой» встает и говорит: — Ну вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, срок — 2 недели… Мы ничего не гарантируем. В последнем случае будет два туннеля.

Начались всемирные соревнования по пофигу. В финал вышли американец, немец и россиянин. Ведущий объясняет правила финального задания. Все будет хорошо. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет ее на стол присяжных и начинает раздевать. Подходит организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — Мне все равно!

Американец летит на самолете российской авиакомпании. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Вы хотите поужинать? — Да или нет.

Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у вас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Экскурсовод: — Здесь есть русские. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, остальные потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не превышать».

Россиянин сидит в кафе и ест бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает. -Конечно! И что? Американец, попыхивая жвачкой, говорит. Мы, американцы, едим только еду, а шелуху собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные косточки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надуйте шарик снова. Русского это в конце очень обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Мы, конечно, выбрасываем его. — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.

Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своего коттеджа, медленно потягивая виски», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой девушка и ты знаешь, что еще одна девушка ждет тебя дома…. Русский: — Да, ну, счастье, счастье — это когда ты выходишь за пределы своего особняка утром, идешь к бассейну и вдруг подъезжают двое на автобусе: Omon Dumps с одной, с другой таксы, они тебя окружают, ложатся на землю и спрашивают: — это лес, дом 8? И вы отвечаете им: «Нет, 12.

Иностранец остановился в гостинице российского провинциального города. Вечером он спускается в холл и спрашивает: — У вас здесь есть ночная жизнь? Есть. Сегодня мне больно только от ее зубов.

В Министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. В это время русский схватился за живот. Он говорит: «Брат, я сяду здесь в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — И они не курят в наших лифтах.

Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — говорит Билли, — теперь я покажу тебе честный способ делать то же самое». » Он идет к хозяину булочной и говорит: «Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — А в чем был фокус, что вы сделали с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в кармане у этого ниггера.

Приходит человек в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я обманул еврея». «Это не грех, сын мой.» — А что это. — Это чудо.

Араб влюбился в украинку и сказал ей: «Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой» -WH, я еще не стою в очереди за дерьмом?!)))))

Горный Аул. Корреспондент подходит к седому морщинистому старцу: — Вы, наверное, никогда не пьете вино? — Я пью, 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, есть три упаковки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — но как нет… Почему я, не мужчина что ли?! — Как ты дожил до таких лет?! — до каких «таких»?! Мне 32!

Два молотобойца поймали тюленя в море и поймали за хвост в своем чуме, хвост Слыцкого, постоянно выскакивал из рук. Геолог встречает его и говорит: — Ну, ты чукотский, потому что гораздо удобнее тащить тюленя, если взять его за бивни. Чукчи повиновались Совету, сняли печати с бивней и потащили. Один другому говорит: — Самый умный брат, правда, геолог, но на самом деле удобнее таскать тюленя за бивни. Другой отвечает: — Этот дурак — старший геолог вашего брата, мы снова вышли в море.

Чукчей спрашивают — кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз я говорил соседу, не ходи к моей жене, ты не понимаешь…

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, пришел домой, надел его на жену и потом говорит своим друзьям: — Правда, его возбуждает, что через него все видно: и меха, и сапоги.

Анекдоты про русского, американца и француза

Племя дикарей из русских, американцев и французов попало в плен. Лидер:

— Расскажите нам о том, что у вас есть, но у нас этого нет — поехали. Но нет — снимите его.

Лидер делает знак рукой, кусты расступаются — вот он боинг! Съешьте американца. Француз:

И у дикарей они есть. Съешьте француза. Русский:

— У вас есть место?

— И где же ты научился есть людей? …

Анекдоты про русского, американца и француза

Однажды на необитаемый остров попали американец, француз и русский. Так только Владимир Познер на необитаемом острове провел.

Начинается чемпионат мира Минье. Ну, шумиха, пресса и т.д. Корреспондент приезжает к американцам.

— Мы много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Мания не приедет.

— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В целом мы выиграем, если Маня не приедет.

— И что это за Маня? Власть?

— Ну, авторитет или не авторитет, а кубик-рубик собирается!

Анекдоты о русском, американском и французском (похожие)

Однажды на необитаемый остров попали американец, француз и русский. Так только Владимир Познер на необитаемом острове провел.

Что делают люди, когда врач говорит им, что им осталось жить две недели: американцы закрывают свои предприятия, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.

Анекдоты про русского, американца и француза

Наконец, ученые не ошиблись в своих прогнозах, и конец света был официально объявлен по всему миру. Осталось две недели, и тогда цунами невероятной высоты смоет Нафиг. Обращается к народу.

— Джентльмены. У нас есть две недели, чтобы принести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты!

— Дамы и господа! У вас есть две недели, чтобы привести в порядок все свои бумаги, распределить долги и написать завещание.

— Французы! Кто не занимался любовью?! У вас есть еще две недели!

— Товарищи. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки!

— Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой.

— Как больно, когда перед тобой стоит такой геополитический выбор… выбрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? Или, может быть, обратить свой взор на Китай? Но в конце концов не стоит сбрасывать со счетов европейцев — Францию, Италию, Португалию, Испанию. Но есть еще Америка с Австралией… голова идет кругом! …

— Слушай, ты ходил по окнам с бутылками почти час! Выберите, наконец, некоторые, чтобы вернуться домой!

Анекдоты про русского, американца и француза

Невероятный уровень патриотизма демонстрирует цвет нашей бюрократии. Ни один (!) из его представителей не поедет один и не отправит свою семью в Турцию! Все они, как и прежде, отправятся на свои виллы и в свои особняки в Италии, Франции, Испании, США…

Он встречался с русскими, французами, японцами, турками и американцами. Они садятся пить. Француз говорит: Давайте выпьем за наших девушек! Давайте выпьем за японскую пунктуальность! Американец: Давайте выпьем за силу Америки! Турок: Давайте выпьем за турецкие ковры! Русский: Выпьем за то, чтобы русские мужчины трахали французских девушек, на турецких коврах, с американской силой, с японской точностью!

Анекдоты про русского, американца и француза

«90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.

Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США…».

Анекдоты про русского, американца и француза

Первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франции прибыла на ливийское побережье:

— Крылатые ракеты уже были распространены среди мирного арабского населения.

— … в Италии и во Франции …

— Паста с детскими бассейнами, похожими на пиндосские!

«Послушай, я не хочу с тобой разговаривать.

Анекдоты про русского, американца и француза

В России высочайшая секретность.

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в одной и той же компании.

В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.

В США работник не знает, что делается за другим столом.

Наши сотрудники не знают, что они делают.

Нравится! Читать далее:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот русский, американский и французский Анекдот русский, американский и французский … Сидит Нептун, скучает, вдруг слышит плывет корабль. Выплывает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота.Анекдот о русском немце и французе Анекдот о русском немце и французе … Встречаются три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах.Анекдот об американце индийского происхождения и русском Анекдот об американце индийского происхождения и русском. Американец, индиец и русский находятся в аду. Дьявол встретил их и сказал.Анекдот про русского, немца и американца Анекдот про русского, немца и американца… Русский, американец, немец и негр летят на воздушном шаре. Были некоторые проблемы и…Анекдот про жевательную резинку и американца Анекдот про жевательную резинку и американца. Он садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru