Анекдоты про русского, немца и американца
— День независимости, Рождество, Пасха … — Он оттолкнул десятка два и смело наморщил лоб: Какие праздники есть у атеистов?
Анекдоты про русских и американцев
Американец и русский соревнуются, кто больше проснется под водой. Американец нырнул первым, всплыл через три минуты, и журналисты подошли к нему. -Как вам удалось продержаться так долго? -Корректированное обучение. Следующее погружение русское. Ни минута, ни вторая, ни пятая. Через семь минут он выходит, весь дрожа, губы синие. Журналисты спрашивают. -Никогда, много ли вы тренировались, чтобы достичь таких результатов? -Да, какие тренировки, бикини для захвата.
Пожар в Техасе, в школе: — Бросайте мне детей, я их поймаю! — кричал один пожарный другому. — Ладно — что же ты не ловишь черных? — Fak … и я имею в виду, нет, *я бросаю в меня твои горелки?!
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас замерзну до смерти! Что вы делаете в такой холод, когда давно не было автобуса? — Мальчики пьют пиво, дети едят мороженое …
Попадались пришельцы из России, Германии и Китая. А они говорят: — Кто звонил по неизвестному нам номеру — давайте отпустим, а остальное пустим на фарш. Китайцы: — 10000000000! Инопланетяне: — Мы знаем, помять. Русский. Мы не знаем. Бесплатно, только скажите, сколько это стоит? Русский: — А вы спросите у выключателя… инопланетяне подошли к выключателю и спрашивают, сколько стоит да*мен? Переключатель: — Видишь ли ты следы, видишь ли ты через их лес? Вы видите их, прибитых подобными вещами? Так что идите и посчитайте их, и когда это будет: «Ну, они на ** th!». Так что это только Паловин.
Русский и американец попадают в ад, и Сатана ставит перед ними вопрос: в каком аду вы бы хотели оказаться: в русском или американском? По-американски, вы должны съедать одно ведро дерьма в день, по-русски — два. Амер: Ну, конечно, в американском! Русский: Б** ДИ, я всю жизнь прожил в России, в русском аду, и я пойду. В течение шести месяцев там были русский и американец. Русский: Отлично! Ну, как вы там? Амер: В целом отлично! Ведро с дерьмом забрало ведро с дерьмом, и оно бесплатно весь день! А вы? Русский: А мы, как обычно: ведра то нет — ни хрена не принесли!
Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес, по грибы, зашли в лес только для того, чтобы встретить там медведя, американцы всеми путями в лес… а чуть дальше в лесу стоят обычные русские мужики, ну как в природе, они никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа американцев, и в своей массе врезаются в их массу, все разбегаются и снова исчезают в подлеске. Ну, мужчины отстали от них, догнали и как начали бить всех, били до тех пор, пока последний американец не выдохся, и они снова сели отдохнуть. И один человек говорит другому: — Эй, Ван! А Америка, которая была в шубе, вела себя хорошо …
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят у Ниагарского водопада. Они решили проверить телохранителей и приказали всем своим прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается туда без колебаний, но в последний момент его перехватывают. — Как вы это решили? — изумленно спросил Никсон. — У меня есть семья, дети!
Эти двое — чрезвычайная ситуация. — Эти русские — не просто друзья для друзей. Они расположены по-разному. — В смысле? — Слышал одно, масштабировал другое — одевайся, черт возьми, а потом уши отморозишь!
Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла: — У вас в посольстве жучок? — Клопов мало, в основном тараканы.
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кус, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, выдувая шарик из двойника, говорит: — а у нас нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите сапоги с вареньем? Русский отвечает: «Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию! И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Он познакомился с англичанином, американцем и русским. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня одна вилла… но я сплю со всей деревней!
К каннибалам приехали русские, американцы и немцы. Им сказали: «У нас есть эхо в овраге. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом, мы оставим, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.
В пустыне стоят американец и русский… жарко, хочется выпить! Затем американец достает последнюю бутылку воды и говорит русскому: -. Русский: — И я их вылью!
Они привели немца, англичанина и русского, которые говорили о мясе. Немецкий: — Наш скот бьют током, чтобы он не боялся и мясо не горевало. Англичанин: — А в начале ей дают вкусно поесть и послушать Баха — от этого ее мясо становится вкуснее. Русский: — а с нами … черт. Вы идете в магазин, а там… кости, копыта, Гарри, рога. Они взорваны, вероятно.
Олимпийские игры. Финал дуэльного соревнования. Русские и американцы воюют. Россиянин проигрывает, и тренер берет тайм-аут. Дает совет: — Ни в коем случае не позволяйте ему выполнять коронный захват, иначе вы не сможете выйти и проиграете. Снова начинается бой. Американцу удается удержать захват. Российский тренер Фолс потерял сознание. Очнувшись, он видит — русский принимает поздравления с победой. В раздевалке он спрашивает бойца: — Как тебе удалось вырваться? — Когда он крутил меня, я увидел яйца перед своим носом и укусил их. — Ну, и что, что отпустило? — Нет. Но вы и представить себе не можете, на что способен человек, укушенный яйцами!
Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!»- протестует русский, потом нюхает горчицу коту под хвост, а кот с воем. «Внимай», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».
Анекдоты про русского, немца и американца
Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
ЕС и США называют своих граждан из анекдотов русскими, немцами и американцами.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? -Послушай, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -?! — И, типа: три мне, три тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: — Остановись, и кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!
В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет Мне число, которого Я не знаю, которое попадет в рай? Американец позвонил — триллион, Бог сказал — я знаю и послал его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал — До*мены! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите, какой выключатель на железной дороге. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит — то*мен? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Переключатель: — Вот так и считайте спальни, как на х*е! Так что это только половина!
Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальные будут съедены. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американец застрял — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немец был американцем: — У русского снова возникли проблемы с кодировкой.
Самолет разбился. Выжившие американцы, немцы и русские. Он поймал их в аврал и приказал: — Кто покажет мне, что жужжит, отпустит их с миром, кто не покажет — съедим. Американец достал из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщину, руководитель говорит: — Ну, что тут у вас? Я делаю это каждый день! Управлял американцем. Немец достал ноутбук с борта самолета, показал лидера игры, скорость интернета, прочие мелочи. Лидер говорит: — Ну, и что здесь такого? У нас есть шаманы и даже быстрее, и игры каждый день… мы ели немецкую еду. Россиянин взял из самолета банку пива. Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут у вас? Русский: — Подождите, это еще не все! Я достал еще две банки пива. Лидер пил. — Ну, и что здесь происходит? — Да, подождите минутку! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, лидер выпил, сказал: — А в чем здесь кайф? — Ну, подождите минутку! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает некоторые усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — О-о-о, Кааааффеф.
Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…
Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!
В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда! Бармен тут же вскрикнул.
-Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. -Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским. — Если вам нужно сделать какую-то работу, позвоните немцам. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.
Мы приехали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!
Приходят к царю жениться на принцессе русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам собака и мешок печенья. Кто больше научит собаку за месяц и отдаст принцессу. Через месяц они снова приходят к королю. Они едят тощего немца и толстого пса. Царь спрашивает его: — Ну, чему научила собака? Немец говорит: — Сядь, ты лежишь. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему научила собака? Американец говорит: — Сядь, ляг, апорт, рядом. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — Чему ты научился? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Им дали задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю и *немного* постучать. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?
Король решил выдать замуж свою дочь и разослал по всему миру послание, что тот, кто принесет ведро воды на сотый этаж, отдаст свою дочь и половину королевства. Так вот, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет ведро, вешает его и уходит. Он умирает на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти они написали: «Ручка ведра ушибла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на его член и ушел. Он умер на 50-м этаже. В свидетельстве о смерти сказано: «Ручка ведра ушибла головку члена. Он умер от потери крови!» Русский тоже повесил ведро и ушел. Он добирается до 99-го этажа и умирает. В свидетельстве о смерти написали: «Голова члена задела ручку ведра, умер от удара в лоб!».
Террористы похитили работников оборонной промышленности: американца, немца и русского. После часа пыток американец объяснил конструкцию крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельной пытки русский нарисовал грецкий орех в трех проекциях.
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор объявил: — Вот спортсмены, участвующие в соревнованиях. Американская спортсменка впереди, ее догоняет немка. Но российский спортсмен вырывается вперед и бежит. О, нет, нет, нет! Что случилось? У российской спортсменки развязался шнурок, и все остальные спортсмены обошли ее. Российская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Задыхаясь, русский произнес волшебное слово «Хусим» и, опередив всех, первым прибежал к финишу!
Американец, немец и русский спорят о том, чья страна строит быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные.
Инопланетяне каким-то образом захватили троих: русского, американца и немца. Они поместили нас в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шара и сказали: «Кто из вас завтра больше нас удивит, того мы и отпустим». Завтра они посещают немца. Поют, жонглируют мячами. — Ну, я был удивлен. Они идут к американцу — он поет, жонглирует и постукивает. — Ну, очень удивлен. Мы, вероятно, отпустим вас. Хотя вам нужно обратиться к русскому. Они выходят от русского и говорят: — Все, давайте его отпустим. — Почему? — Совершенно удивили нас — разбили один мяч и потеряли другой.
Однажды русский, немец и американец поспорили, что можно накормить кошку горчицей. Немец связал бедного мурлыку и залил ему в рот горчицу. «Нет, — запротестовал русский, — это насилие!» Следующим был американец. Он намазал кусок мяса горчицей, и кот с удовольствием съел его. — Нет, — запротестовал русский, — это взятка! Настала очередь русского. Он намазал горчицу под хвостом кошки, и она начала вылизывать его с диким мяуканьем. «Учитесь», — говорит русский. — Я съел все, охотно и с песней!
Капитаны русских, немецких и американских кораблей спорили о том, чьи моряки самые храбрые. Американец приказывает своему матросу забраться на самый верх мачты и прыгнуть в воду, тот так и делает. Немец приказывает своим подняться туда, но спрыгнуть на палубу. Он делает это, едва не убив себя. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, прыгай в трубу! Матрос: — F*ck you, captain, *hit your head on the post and *f*ck the funnel if you are so *empty!», — отвечает матрос. Капитан с гордостью обращается к остальным: — Вы видели его? Вот он, храбрец. А ваш даже не посмел возразить…
Некоторые крутые иностранные компании выпустили новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявили, что проводят конкурс для рекламы нового продукта. Условия такие: в сейф кладется миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кому удалось — тот получил! Для участия в соревнованиях были представлены команды из США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, они столкнулись с сейфом, выбрали, но увы… не достали. Вышли немцы. Им тоже ничего не досталось, один замок каким-то образом удалось открыть, и там их до сих пор немерено! Вот и до нас дошла очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время вышло, выключатель щелкнул, но света не было. Снова щелчок — света нет! И тут в этой темноте раздается спокойный голос: «Саня, какие нафиг лампочки?»! У вас в кармане лимон!
В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой немец и хромой русский. Вдруг Иисус просиял и появился вокруг него. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучения твоего! И он прикоснулся к американцу, и тот прославил его, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус немцу: «Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся немца, и тот обрел безмолвие, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! Они заберут его в армию! …
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кушин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит Кускин. Он выпивает сразу пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. На втором месте — немец. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец находятся в бессознательном состоянии. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто будет третьим? Куцкин, с трудом отрывая голову от пола: — Я!
На собачьих бегах они встретили немца, американца и русского. Немец говорит: — Моя собака всегда слушает записи немецких маршей перед соревнованиями, и поэтому она все время побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в McDonald’s, так что победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Итак, перед тем как начать водку, я заливаю наш PSU, так что 200 грамм! Немец и американец в унисон: — И что, он тогда выиграет? — И инжир для нас! Но вначале он самый веселый и забавный!
Американец, немец и россиянин занимались спортом в стране Кинг-Конгов. Американец: -Ваш глаз Кинг-Конга настолько велик, что достает руками до крыши самого высокого небоскреба в США. Немец: — Это чушь собачья, вот наш Кинг-Конг такой большой, что своими руками в космосе убирает две неизвестные планеты в космосе. Русский: — Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего Кинг-Конга.
Русские, немцы и американцы добрались до каннибалов. «Мы дадим тебе задание, — говорит вожак, — если ты его выполнишь, мы тебя не съедим.» Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и был съеден. Россиянин занял второе место с 10 черничными ягодами. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал тыкать. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден. В этом мире встречаются русский и немец. — Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться? — Да, все было хорошо, говорит русский, пока он не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
На Всемирном конгрессе хирургов. Русские, американские и немецкие хирурги сидят на банкете и хвастаются. Немец: — Здесь у нас ноги лыжника, полностью отрезанные трамваем, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпиаде! Русский: — У нас одному пианисту раздавило руку прессом, так мы 12 часов собирали костные фрагменты и восстанавливали кисти, так что через год он стал лауреатом конкурса Чайковского! Американец: — А вот здесь в Техасе ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в куче, только задница осталась, и я думаю, что это от лошади. Мы собрали все вместе, и теперь этот ковбой — наш президент!
Король собрал трех человек — русского, американца и немца. Так, он сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто-нибудь пробежит через крокодилов, вытащит глаз циклопа в пещере и «влюбится» в русалку. Ну, американец пробежал через крокодилов, ой, и они его съели. Немец перебежал через крокодилов, забежал в пещеру к циклопу, они начали драться, и через минуту у немца отлетела голова. Русский побежал за крокодилами, забежал в пещеру, бился час, два — пыль летела ох, ах, нечленораздельные звуки. Через час он выходит, потирает руки и говорит: — Ну, где же твоя русалка, у которой надо вынуть глаз?
Как обычно, на гонку собрались американец, немец и русский. Задача: кто больше гвоздей вобьет в стену своей головой. Выходит немец. Публика в восторге, немец в больнице. Выходит американец. Публика в восторге, а американец в больнице. Русский: Барабан, барабан — 50 гвоздей. Зрители в ярости. Судьи подводят итоги: 2-е место немец, 1-е американец, русский дисквалифицирован за вбивание гвоздей в стену со шляпками внутри!
Американец, англичанин, немец и русский идут по африканской степи. Жарко, солнце печет. Затем они пришли к озеру, и там было послание: «В озере живет крокодил. Кто войдет в озеро, тому крокодил откусит достоинство и голос потеряет». Ну, американец заходит в воду, выходит, его спрашивают: — Ну, как вода? Американец отвечает (шепотом): — Отлично! То же самое относится к английскому и немецкому языкам. Ну, тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил и говорит (шепотом).
Для проведения эксперимента по выживанию русский, немец и американец отправляются на необитаемый остров. Им разрешалось взять с собой один предмет. Американец взял военный нож, немец — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
Немец, американец и русский встретились на собачьих бегах. Немец говорит: «Перед скачками моя собака всегда слушает записи с немецкими маршами, и поэтому она всегда побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в Макдональдс перед гонкой, так что победа нам гарантирована. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я перед стартом наливаю собаке нашей водки, так 200 грамм! Немец и американец в один голос: — И что, тогда побеждает? — И для чего, черт возьми, это нужно! Но вначале он самый жизнерадостный и веселый!
Проводятся соревнования по прыжкам с трамплина. Комментатор: — Американский спортсмен готовится к прыжку! Шляпа Монтана, лыжи Монтана, спортивный костюм Монтана. Толкайтесь, бегите, прыгайте! Отлично, на 150 метров прыгает американский спортсмен! — Немецкий спортсмен готовится к прыжку! Шапка Adidas, лыжи Adidas, спортивный костюм Adidas. Толкайтесь, бегите, прыгайте! Российский спортсмен готовится к прыжку! Шапка-ушанка, охотничьи лыжи и толстовка. Толчок, ускорение, прыжок, и с криком «Да пошел он!» он улетает за горизонт.
Одна акула говорит другой: «Почему ты такая толстая? — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Когда вы ловите американца или немца, на помощь прибегают его соотечественники. А если те, то их соотечественники кричат: «Да вы шутите, ребята, какая экзотика!». И запечатлены на видео…
Они изобрели искусственного человека. Мы решили проверить… Мы взяли немца, американца и русского. Играйте по-немецки. Час кричат, два — открывают и выносят мертвых. Американские — час кричат, день — открывают и выносят мертвых. Русский — час кричит, день, неделю, месяц… Они думают — надо искать. Открывают — он бросается за роботом со сковородкой: — Я вам покажу, что батарейки сели!
Американец, немец и русский спорили о том, у кого лучше шины. Вы знаете, какие у нас шины? Как-то я выпрыгнул из самолета с парашютом, прикрепленным к моим подтяжкам — так они вернули меня в самолет! Немец: — Более того, у нас тут шина — ta tire: один наш выпрыгнул из самолета в галошах, так он чуть обратно в самолет не запрыгнул! Русский: — Все это ерунда, у нас тут такая покрышка, что человек в галошах выпал из самолета, его самого разбило, а галоши целые!
Американец, немец и русский рассказывают, как они убьют своих тещ: Американец: — Я подарю теще большой мраморный особняк с балконом и сожгу колонны балкона, теща выйдет утром подышать воздухом, балкон рухнет, и она умрет под обломками. Немец: — Я подарю своей теще «Мерседес» и перережу шланг, она поедет по шоссе, захочет проверить скорость, вылетит с дороги и погибнет в обломках. Английский: — А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Когда я прихожу домой, я кладу их в кастрюлю с водой и кипячу, кипячу, кипячу, пока не получу один БОЛЬШОЙ аспирин. Потом я возьму его, положу на кухонный стол и спрячу в ванной. Утром свекровь выйдет на кухню, увидит таблетку и скажет: «Ой, какая большая таблетка аспирина!» — а вы? — А я выхожу из ванной и с топором, с топором …
Русские, немецкие и американские студенты были направлены в один из английских университетов. Каждый получил персональное задание на год. Через год американец принес 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. На немецком языке вышло 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский ничего не приносит: — Профессор, вы знаете, вчера у меня так болела голова…
Русские, американцы и немцы добрались до каннибалов. Они сказали им: «У нас есть отголоски в овраге. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и остановилось. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
В настоящее время проходит всемирный симпозиум по генетике. Американец говорит: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Говорит немец: — А мы скрестили муху с пчелой — она летает в мусорные кучи, но производит мед! Русский говорит: — А мы скрестили арбуз с тараканами — разрезаешь его, семечки сами разлетаются!
На эту работу нанят американский генерал-пилот. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — И сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу один в банк, один для своей семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказал мне, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, две для моей семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — Сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.