Анекдоты про русского, немца и француза
Менеджер известной компании решил нанять новых сотрудников После нескольких отборов они остановились на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском После всех собеседований менеджер решил устроить финальный тест на устойчивость перед искушением Для этого он отправил всех четырех кандидатов с инструкцией принести документ в его личный кабинет в офисе, он оставил свою самую сексуальную и «общительную» секретаршу и непочатую бутылку лучшего коньяка А потом установил в офисе скрытую видеокамеру и начал осмотр Первым пошел немец — зашел, увидел этот коньяк — не выдержал, захмелел Менеджер разозлился и удалил немца Потом пришел француз — подмигнул в коньяк, но прошел, а вот от секретарши — не смог . .. Менеджер смотрит на это дело в камеру, плюет и удаляет француза, потом еврея, Он прошел мимо коньяка, мимо секретаря Наконец он открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложек… В общем, менеджер, тихо ругаясь в камеру, снимает еврея, Был только один русский, как только заметил коньяк, не обращает внимания на секретаршу, входит в кабинет, кладет документ и уходит Менеджер смотрит в офисную камеру и радуется, что нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Я решил лично встретиться с ним в офисе и поздравить с принятием Но у дверей офиса менеджер впадает в тихую ступу — на двери во всю ширину огромными буквами написано слово «❶ * ❶ «.
Анекдоты про французов немцев и русских
Трое пленных захвачены немцами: — француз, русский и еврей — Мы вас завтра расстреляем! — Сказал немецкий чиновник Но как великая нация мы исполним ваше последнее желание Француз попросил молодую блондинку перед смертью Я провел ночь — и ее застрелили Русский решил напиться в последний раз в жизни Я заказал ящик водки Ему принесли Русский день пил Он умер от белой горячки Настал черед еврея — Я ничего не даю, только дал ручки поесть клубники с микстурой. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны
ОстровПопадают на необитаемый остро.
2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и один, попадают на необитаемый остров 2 итальянца шведа, 2 ирландца и ирландка и конечно же 2 русских и русская женщина
Один итальянец убил другого из-за женщины Два француза и француженка живут вместе — счастливо и в гармонии Немцы составили расписание — кто и когда спит с немцами Мужчины-греки спали вместе, а женщина стирала и готовила им британские блюда, как обычно ожидается, когда кто-то представляет их британцам Оба болгарина посмотрели на бесконечный океан, увидели мельницу и уплыли с острова Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но живут вместе, потому что они такие дешевые Оба шведа думают о выгоде
Поймали людоеды немца, француза, р.
Каннибал захватил в лесу немца, француза, русского и американца. Они говорят заключенным: Прежде чем съесть тебя, мы исполним твое последнее желание. Немцы хотели пива. Каннибалы разграбили весь лес — они принесли ему кувшин баварского пива. Потом они его съели. Французская женщина в розыске. Короче говоря, это было сделано. А потом они его тоже съели. Теперь очередь русских. — Ваше последнее желание? — Надрать мне задницу. — И больше ничего. — Просто надрать мне задницу. Вождь надрал Ваньке задницу. Ванька вытаскивает из-под земли автомат Калашникова и крушит все племя. Американец спросил русского: «Почему вы не встали, когда убили немца и француза?» На что русские ответили: «Русский народ — миролюбивый народ. Нас не трогают — и мы не трогаем.
Доктор — Хотите вакцину?Британец -.
Доктор — Вам нужна вакцина? Британский — Нет. Врачи — все джентльмены привиты. Британец — Ну, тогда да. Доктор — Вам нужна вакцина? Немец — Нет. Доктор — это приказ! Немецкий — в таком случае, да. Доктор — вам нужна вакцина? Американский — нет. Доктор — а ваш сосед уже прижился. Американский — правда? Ну тогда да, доктор — Вам нужна вакцина? Русский — нет. Доктор — да, вы просто слабы. Русский — Мне слабо?! Два агара сразу, в форме.Доктор — Вам нужна вакцина? Французский — нет. Доктор — все джентльмены привиты. Французский — ну и что? Доктор — это приказ! Французский — Я чихнул. Доктор — ваш сосед уже пустил корни. Французский — какая мне разница? Доктор — подождите, вы ведь француз, не так ли? Я вспомнил, что нельзя было делать прививки. Французский язык — как не надо делать? Срочный инъектор — нужна ли вам вакцина? Проверьте — нет. Вам не нужно стараться. Как англичанин, немец, американец, француз, вы не имеете ко мне никакого отношения.
Попадают к немцам в плен трое: фран.
Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Мы пристрелим тебя завтра! — сказал немецкий офицер, — но как великая нация мы выполним вашу последнюю волю. Перед смертью французы попросили молодую блондинку. Он провел ночь — и был застрелен. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли ее ему. Русский пил один день. Смерть от белой горячки. Настала очередь еврея. «Я ничего не прошу, только пусть Пег Смегту ест клубнику.»- Свинья! Где мы можем найти для вас клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны…
Поймали людоеды русского, немца и ф.
Каннибал взял в плен русского, немца и француза. Я съел всех троих без разговоров, потому что они не говорили ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки, когда родились.
Поймали людоеды немца.
КАНИБАЛ захватил немца, француза и русского, и они говорят пленным: Вот три лошади на троих, если вы не научите их говорить, мы их съедим. Делать нечего, немец берет всякую еду и уходит в лес. Через месяц он возвращается — он худой, лошадь едва может проползти между пальмами. «Лошадь, скажи что-нибудь. — Вперед, вперед! Та же история с французом — то есть он тоже ел. Русский собрал бананы, ананасы и другие тропические продукты, ушел в лес и вернулся через месяц — лицо шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикие животные боятся. — Вы нашли еду для лошади? — Получено Почему ты не кормил его? — Как ты не кормил? Он делал то, что ел. Лошадь: — свисток, свисток.
Мужик спрашивает своего холостого д.
Мужчина спрашивает своего праздного друга: — Скажи, если бы мы продавали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни одного цента!!! — Вот и все, помните, мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Я, дочь, восемьдесят уже есть. — О, у вас есть! И я не дам тебе!!! — И она мне больше не нужна. Муж и жена обедали. Женщина выливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и макать в борщ! — Молодая леди! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горыныча. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «леща» в день соревнований по рыбному льду поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. За ним.
Пентагон. Обама и генералы обсуждаю.
Пентагон. Обама и генералы обсуждали, что лучше напасть на Россию. Они не могут прийти к единому мнению, когда лучше победить. Мы решили спросить тех, кто уже совершил нападение. Они спрашивают французов: — Когда лучше атаковать? Французский ответ: — Мы не знаем, но точно не зимой… Затем они спрашивают немцев: — Когда атаковать? Немцы говорят: — Мы не знаем, но точно не летом. Тупик. Что нужно сделать? Все предлагают: — Давайте спросим китайцев, они самые продвинутые и умные, они всегда что-то придумывают… Они спрашивают: — Китайцы, если мы нападем на Россию, чтобы завоевать ее? Китайский ответ: — Прямо сейчас. Русские сейчас строят Силу Сибири и Турецкий поток, строят Восточный космос, скоро начнут строить мост через Крым, решили восстановить БАМ, построят новые стадионы в футболе на ЧМ-2018, чемпионов в Арктике — они нужны как заключенные!
Недалеко от пляжа встретились .
Два крокодила, найденные рядом с пляжем: — Как вы сегодня охотились? — Да, немцы и французы проглотили, а вы? — А я русский! — Врешь, ну, дыши!
Поймали индейцы русского, фран.
Индейцы русских, французов и немцев говорили и говорили: — Вы должны за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить даму и завязать шнурки, а тех, кто не справится — мы поджарим и съедим! Немцы съели ведро бананов, и время вышло — это было у костра. Французы ели бананы и трахали женщину, но не успели завязать шнурки — у костра! Оказался русским, поставил женщине, больной раком, ведро бананов на задницу — и ест, а женщина завязывает шнурки. Индиец: — Эй! Русский, что это, как это называется? — Эта бригада в ряд называется, а вы меня к Папе привяжите, так я еще кубометр дров выпью!
На международной викторине у франц.
В международных викторинах французов, немцев и русских спрашивали, какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин. Французский: — Лицо. Только вы можете влюбиться в него с первого взгляда. Немецкий: — Великолепный бюст. Это самая возбуждающая часть женского тела. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Быстро сбегать в магазин за бутылкой.
Это не просто анекдот, это — серьез.
Это не просто анекдот, а серьезное социологическое исследование. Британцы: Французы — феминистки, итальянцы — лентяи, американцы — деревенские жители, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французы: Англичане — скучные, итальянцы — макаронники, американцам не хватает культуры, немцы — козлы, евреи — обманщики, русские — цыгане, французы — чистая радость. Итальянский: французы — гребцы, немцы — недоделанные воины, евреи — купцы, русские — красавцы, итальянцы — песня, в основном неаполитанцы. Немцы: итальянцы совершенно бесполезны, англичане на первом месте, французы — болтуны, американцы — евреи, евреи — не люди, русские — свиньи, немцы — уважение и доверие. Американцы: Немцы — овцы, англичане — дети, французы — пьяницы, итальянцы — официанты, евреи пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцев уважают и доверяют. Иврит: англ.
В больнице: — Доктор, я буду жить.
В больнице: — Доктор, я останусь? — Конечно, моя дорогая, конечно! Еще пять часов!!! Каннибал взял в плен русского, немца и француза. Я съел всех троих без разговоров, потому что они не говорили ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки, когда родились. — Элли, ваш лев заставляет людей подходить ближе? — Конечно! Как еще он может есть? В выходные семья всей семьей едет домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, бегая в воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не разрешай маме водить машину, а то я не хочу умереть во сне. В связи с кризисом в Корее увеличилась продажа кормов для животных. Сами северяне стали есть от голода, а южане стали пасти домашних животных на убой. Старый психиатр говорит мальчикам: — У меня был пациент с манией величия. Однажды он хотел покончить жизнь самоубийством, выстрелив себе в голову, но… Его спасла мания. — Я понял: Вероятно, он считал, что такой «В.И.»
Поймали людоеды немца, француза, и.
КАНИБАЛ захватил немца, француза и русского, и они говорят пленным: Вот три лошади на троих, если вы не научите их говорить, мы их съедим. Делать нечего, немец берет всякую еду и уходит в лес. Через месяц он возвращается — он худой, лошадь едва может проползти между пальмами. «Лошадь, скажи что-нибудь. — Вперед, вперед! Та же история с французом — то есть он тоже ел. Русский собрал бананы, ананасы и другие тропические продукты, ушел в лес и вернулся через месяц — лицо шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикие животные боятся. — Вы нашли еду для лошади? — Получено Почему ты не кормил его? — Как ты не кормил? Он делал то, что ел. Лошадь: — свисток, свисток.
На необитаемом острове в Тихом океа.
На одиноком острове в Тихом океане жили три представителя разных наций — двое мужчин и одна женщина Через месяц произошло следующее: Один итальянец убил другого из-за итальянца, французы объединились в счастливый союз, немцы делят женщину, строго по расписанию Греки живут вместе, и грек готовит и тушит для них, англичане с тревогой ждут того, кто наконец познакомит их с англичанкой, болгары, в последний раз взглянув на женщину, отправляются на материк Шведы, которым не удалось заманить независимого шведа, подумывают о самоубийстве и утешают себя этим, что по крайней мере на острове не идет снег и не надо платить налоги Ирландцы поставили винокурню и после нескольких литров виски не вспомнили об ирландцах — главное, чтобы англичане не достали виски Один из русских женился, а другой который убил ирландца и продал визу болгарину, получил деньги, на которые купил третью винокурню, начал продавать алкоголь англичанам, нанял грека в качестве продавца и немцев в качестве телохранителей Швейцарцы окружили свою территорию заборами и поклялись ни во что не вмешиваться
Менеджер известной фирмы решил набр.
Менеджер известной компании решил нанять новых сотрудников после нескольких процессов отбора и выбрал четырех кандидатов — немца, француза, еврея и русского.
После всех собеседований менеджер решил устроить финальный экзамен — устояв перед соблазном, он отправил четырех кандидатов по очереди с указанием принести документ в его личный кабинет В кабинете он оставил свою самую сексуальную и «послушную» секретаршу и непочатую бутылку лучшего коньяка А потом они установили в кабинете скрытую видеокамеру и запустили документ
Немец пошел первым — вошел, увидел коньяк — не выдержал, сделал глоток, менеджер сердито пробормотал и перешагнул через немца
Входит француз — он увидел коньяк, но прошел мимо, но до секретаря не добрался Менеджер смотрит на него в камеру, сплевывает и перекрещивает француза
Потом пришел еврей по коньяку, по секрету Наконец я открываю