Анекдоты про русского, немца и француза

Руководитель известной компании решил нанять новый штат сотрудников. После многочисленных выборов он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех собеседований менеджер решил устроить последний тест — на устойчивость перед искушением. Для этого он по очереди отправил всем четырем кандидатам инструкции с указанием отнести документ в его личный кабинет. В офисе он оставил самую сексуальную и «дружелюбную» секретаршу и непочатую бутылку лучшего коньяка. Затем он установил в офисе скрытую видеокамеру и начал наблюдать. Первым пошел немец — вошел, увидел коньяк — не выдержал, глотнул. Менеджер раздраженно хрюкнул и вытер немца. Потом вошел француз — прищурился на коньяк, но прошел мимо, но мимо секретарши — не смог… менеджер, наблюдающий за этим делом на камеру, плюнул и вытер француза. Потом еврей. Он прошел мимо Коньяка, прошел мимо секретаря. Наконец он открывает ящик на столе, чтобы положить туда документ, и замечает, что там лежит набор серебряных ложек… в общем, менеджер, тихо ругаясь в камеру, стирает еврея. Был только один русский. Как только я заметил Коньяка, не обращает никакого внимания на секретаря, входит в кабинет, кладет документ и уходит. Менеджер смотрит на офисную камеру и радуется, что нашелся подходящий работник, который сумел преодолеть все соблазны! Я решил лично встретиться с ним в офисе и поздравить его с принятием. Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в немой ступор — на двери во всю ширину огромными буквами написано слово «х*й».

Анекдоты про французов немцев и русских

Немцы берут в плен трех человек: француза, русского и еврея. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер. Но как благородный народ мы выполним ваше последнее желание. Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Не давайте ничего, просто дайте Пиду поесть клубники со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.

ОстровПопадают на необитаемый остро.

2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и шведка попадают на необитаемый остров 2 итальянцев. Швед, 2 ирландца и одна ирландка, и, конечно, 2 русских и одна русская женщина.

Один итальянец убил второго из-за женщины. Две француженки и француз живут вместе — счастливо и в гармонии. Немцы составили расписание — кто и когда спит с немцем. Греческие мужчины спят друг с другом, пока женщина стирает и готовит для них. Англичане, как обычно, ожидали, когда кто-нибудь познакомит их с англичанами. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на мельницу и отплыли от острова. Шотландцы селились все вместе, мужчины ненавидели друг друга, но продолжали жить вместе, потому что так было дешевле. Оба шведа думают о преимуществе.

Поймали людоеды немца, француза, р.

Каннибалов поймали немец, француз, русский и американец в джунглях. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания. Немец попросил пива. Каннибалы шили по всем джунглям — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел. Женщина. Короче говоря, он также был исполнен. И тогда его тоже съели. Наступил черед русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад. Лидер дал пинка под зад. Ванька вытаскивает из-под полы автомат Калашникова и все племя. Американец спрашивает русского: — Почему ты не встал, когда убил немца и француза? На что русский отвечает: — Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем.

Доктор — Хотите вакцину?Британец -.

Доктор — Вы хотите вакцину? Британский — Нет. Доктор — Все джентльмены привиты. Британец — Хорошо, да. Додор — вам нужна вакцина? Немецкий — Нет. Приказ врача! Немец — В таком случае, да. Додор — Вы хотите вакцину? Американский — нет. Доктор — А ваш сосед уже сделал прививку. Американец — это правда? Ну, тогда да. Сдерживать — Вы хотите вакцину? Русский — нет. Доктор — Да, вы просто слабы. Русский — Я слаб?! Сразу две, скульптурные. Додор — вам нужна вакцина? Французский — нет. Доктор — Все джентльмены привиты. Французский — Ну и что? Приказ врача! Французский — Я чихнул. Доктор — Ваш сосед уже прошел вакцинацию. Французский язык — Что мне нужно? Доктор — Подождите, вы ведь француз, да? Я вспомнил, что вакцина не была заложена для вас. Французский — Как это не укладывается? Срочный колит! Доктор — Вы хотите вакцину? Чешский — Нет. Вы можете не пытаться. Как и английский, немецкий, американский, французский со мной не для.

Попадают к немцам в плен трое: фран.

Немцы берут в плен трех человек: француза, русского и еврея. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер, — «но как благородная нация, мы исполним ваше последнее желание». Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Я ничего не даю, просто даю Пиду есть клубнику со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны…

Поймали людоеды русского, немца и ф.

Каннибалы в русском, немецком и французском языках пойманы. I. Я съел все три, не разговаривая, потому что ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки они не говорили.

Поймали людоеды немца.

Схватили людоеды немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим». Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам тощий, лошадь еле ползет между пальмами. — Лошадь, ну, скажи что-нибудь. — Игго — Кто! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические поклонения, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — Я сделал — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делало, что ело. Лошадь.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего праздного друга: — Скажи, если бы мы продавали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и борщ бросает! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

Пентагон. Обама и генералы обсуждаю.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Они не могут прийти к единому мнению о том, когда лучше победить. Мы решили спросить тех, кто уже совершил нападение. Они спрашивают французов: — Когда лучше атаковать? Французы отвечают: — Мы не знаем, но точно не зимой… Затем они спрашивают немцев: — Когда атаковать? Немцы говорят. Задняя часть. Что делать? Кто-то предлагает: — Давайте спросим у китайцев, они самые продвинутые и хитрые, они всегда что-то придумывают… они спрашивают: — Китайцы, когда нам напасть на Россию, чтобы победить? Китайцы отвечают. Русские сейчас строят мощь Сибири и Турецкого потока, они строят восточное пространство, скоро начнется мост в Крым, они решили восстановить БАМ, возводят новые стадионы к ЧМ-2018 по футболу, они завоевывают Арктику — они нужны как заключенные!

Недалеко от пляжа встретились .

Два крокодила встретились у берега: — Как ты сегодня поохотился? — Да, немец и француз проглотили, а вы? — А я русский!», — врете вы, ну, дышите!

Поймали индейцы русского, фран.

Индийцы русскому, французу и немцу и говорят: — Вы должны за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится — будем жарить и отряхиваться! Немец съел ведро бананов, и время вышло — он горел. Француз ел бананы и трахал женщину, но не успел завязать шнурки — на костер! Оказывается, русский, ставит женщине с крабами, ведро бананов на задницу — и ест, а женщина завязывает шнурки. Индеец: — Эй! Русский язык, что это такое, как он называется? — Эта бригада подряд называется, а вы меня с Папой связываете, так я еще кубометр дров выпиваю!

На международной викторине у франц.

В международном тесте француза, немца и русского спросили, какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин. Лицо. Только вы можете влюбиться в него с первого взгляда. Немецкий язык. Это самая возбуждающая часть женского тела. Русский. Для быстрого бега в магазин за бутылками.

Это не просто анекдот, это — серьез.

Это не просто анекдот, а серьезная социологическая проблема. Английский: французы — банкизы, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французский: англичане — борс, итальянцы — макароны, американцы — полное отсутствие культуры, немцы — козлы, евреи — шулеры, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянский: французы — лягушки, немцы — неограниченные воины, евреи — купцы, русские — красавицы, итальянцы — песня, в основном неаполитанская. Немецкий: итальянец — полный бум, англичане — выскочки, француз — болтун, американец — еврей, евреи — не люди, русский — свинья, немцы — честь и доверие. Американские: немцы — Овны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи — пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почет и уважение. Еврей: Британец — Анна.

В больнице: — Доктор, я буду жить.

В больнице. — Конечно, моя дорогая, конечно! Еще пять часов!!! Каннибалы в русском, немецком и французском языках пойманы. I. Я съел все три, не разговаривая, потому что ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки они не говорили. «Элли, а твой лев позволяет людям молчать?»- Конечно! Как он будет питаться по-другому? По выходным вся семья возвращается домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, бегая по воздуху, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, ты не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. В Корее в связи с кризисом увеличились продажи кормов для животных. Сами северяне стали питаться голодной пищей, а южане стали отдавать домашних животных на убой. Старый психиатр говорит молодому: «У меня был пациент с манией величия. После того как он хотел покончить с собой, он выстрелил себе в голову. Именно эта одержимость спасла его. — Я понял: он, вероятно, думал, что такой «ин.

Поймали людоеды немца, француза, и.

Схватили людоеды немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим». Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам тощий, лошадь еле ползет между пальмами. — Лошадь, ну, скажи что-нибудь. — Игго — Кто! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические поклонения, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — Я сделал — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делало, что ело. Лошадь.

На необитаемом острове в Тихом океа.

На необитаемом острове в Тихом океане находились три представителя разных народов — двое мужчин и одна женщина от каждого. Через месяц произошло следующее: один итальянец убил другого ради итальянки, французы в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго следя за расписанием. Греки жили вместе, пока грек готовился и стирал, англичане отчаянно ждали того, кто наконец познакомит их с англичанами, болгары, бросив последний взгляд на леди, отправились на материк. Шведы, не сумев переманить независимого шведа, подумывают о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове по крайней мере не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокурню и не вспомнили о виски после нескольких пинт — главное, что британцы не получат никакого виски. Один из русских женился, а второй, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокурни, стал продавать вино англичанам, нанял греков в качестве продавцов и немцев в качестве телохранителей. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

Менеджер известной фирмы решил набр.

Руководитель известной компании решил нанять новый штат сотрудников. После многочисленных выборов он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском.

После всех собеседований менеджер решил устроить последний тест — на устойчивость перед искушением. Для этого он по очереди отправил всем четырем кандидатам инструкции приписать документ к своему личному кабинету. В офисе он оставил самую сексуальную и «дружелюбную» секретаршу и непочатую бутылку лучшего коньяка. Затем он установил в офисе скрытую видеокамеру и начал наблюдать.

Немец пошел первым — вошел, увидел коньяк — не выдержал, глотнул. Менеджер раздраженно хрюкнул и вытер немца.

Тогда француз пошел — смирился с коньяком, но прошел мимо, а мимо секретарши — не смог. Менеджер смотрит на это в камере, плюет и вытирает француза.

Затем — еврей. Он прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец она открывается.