Анекдоты про русского, немца и китайца
Я люблю летние каникулы. Он очарователен и любвеобилен по отношению ко мне. Я буду счастлива, когда наступит лето. Лето всегда жаркое, сухое и сладкое. Я люблю проводить лето в воде и особенно в соленом море. Там все любящее и соблазнительное. В море можно купаться или загораться. Мне нравится светиться, когда вы всегда прогреваете и зажигаете колеса. Но вы можете сгореть. Когда вы горите, вы не боитесь, и вам не страшно, значит, вы можете жить. Я люблю светиться вместе со своим другом. Когда мы загораем, мы становимся красивыми и соблазнительными. Когда я загорелся, мои ноги стали черными, как у друга, у которого онемели ноги. Мои руки, ноги, монстры, нос, уши и другие органы также стали черными. Вы должны осветить пляж — он интеллигентный и умный. Больше всего я люблю плавать. Лучше всего это делать в воде и всегда с друзьями. Когда я плаваю, я соблазнительная и мокрая, но любящая, милая и рыба. Да, часто можно увидеть рыбу. Когда я плавал в море, я видел таких рыб, как карп, щука, карась, медуз, устриц, устриц и другие странные вещи. Они были чувствительны и соблазнительны в воде. Друг также видит рыбу. Но мы видели не так много рыб, акул, китов и других морских обитателей. Мой друг любит плавать. Особенно нам нравится, когда у нас мокрый и влажный живот, и верхняя часть тела, и голова, и все члены. Это и есть любовь и очарование для нас. Наш народный писатель писал, что «море для нас соблазнительно и весело», там можно пописать, намочить трусики, разозлиться и сойтись в любви. Я согласен с этим. Особенно лучше в советском море и океане. Советскую воду любят все, особенно Ленин. Он похвалил его. И я, и мои друзья, и все советские люди радовались этому. Я люблю летний отдых, особенно советское море.
Смешные анекдот про «русского,немца и китайца»
Русский, англичанин и француз высаживаются среди варваров. Вождь ставит условие: — Кто разольет бутылку на три равные части — тому золотая полоска, а если нет — отрежем уши. Англичанин изливался в течение часа. Я не мог. Они отрезали англичанину уши. Французы отмерили два часа, но, к сожалению. Покажите все целиком. Французу также отрезали уши. Русский наливается за 15 секунд легким движением руки. Измерено — конечно! Вождь упал перед ним на колени и закричал: — О, великий Маниту, я дам тебе еще три золотых слитка, только скажи мне, как ты это делаешь?! Русский вздохнул и сказал: — Жизнь поневоле! Если ты не справишься, тебе здесь же отрежут уши, а взамен мы тут же без разговоров оторвем тебе голову.
Смешной анекдот, опубликованный на тему «Русские, немцы и китайцы
Удалено
Смешной анекдот, опубликованный на тему «Русские, немцы и китайцы
Важно
Смешной анекдот, опубликованный на тему «Русские, немцы и китайцы
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Оказалось, что их место за свадебным столом было рядом, и они говорили о подарках для жениха и невесты. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — вежливо сказал англичанин. — А у меня, — гордо объявил русский, — чайный сервиз на 88 персон. Американец, англичанин и русский утверждают, что они заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и засовывает ей в рот горчицу. — Это насилие! — Российские протесты. Англичанин кладет горчицу в середину двух кусков колбасы, и кот съедает ее. — Это ложь! — Русский протестует, после чего ставит коту под хвост горчицу, и тот с воем слизывает ее. — Берегись, — говорит русский, — охотно и с песней.
Смешной анекдот, опубликованный на тему «Русские, немцы и китайцы
Один-два полярных самолета летят в полярной зоне, внезапно загорается двигатель. Только в качестве офицера радиоразведки EF-111 сидит рядом. Наши: — Ребята, вы кто? Американский: — принудительный. Отличная точка. Наши: — О, мы тоже! Ну, мы устроили игру, выпили за дружбу ребят. Наш летчик — Стамовский: — ну, давайте исправим, я на такой высоте только на своей аннушке. Наступило утро, подготовились, отремонтировались. Наш летчик — бортмеханик: — Вася, о чем я вчера спорил с американцами? БОРТМЕЙХАНИК: — Да, они сказали, что мы их быстро догоним. Пилот: — Что мы будем делать? БОРТМЕЙХАНИК: — Ну, давайте подумаем. Перед взлетом наши тросы, прикрепленные к гаку EF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: — Джон, русские 100 метров на хвосте, измените геометрию крыла. Через некоторое время: — Джон, русский снова в хвосте, включай огненную турбину. Другой умник: — Джон, мы можем, русские только начали менять геометрию крыла.
Смешной анекдот, опубликованный на тему «Русские, немцы и китайцы
На берегах Голубого Дуная русские и словаки ловят рыбу. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Естественно, она просит сразу три желания — для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы не было России! Русский (обиженный): — не позволяйте Чехову! Показать полностью. Рыба (словацкий): — Ну, чего ты хочешь? Словак: — Выполните ли вы желания этих двух людей? «Да, конечно», — пообещал я. — Ну тогда — чашечку кофе!
Анекдоты про русского, немца и китайца
Сборник самых смешных анекдотов о русском, немецком и китайском языках. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Царь говорит китайцам, немцам и русским: — Кто сделает туалет, который понравится моей дочери, тот будет у меня в женщинах и, кроме того, я отдам ему полцарства. Сахар накапливается. Он распределяет золото, украшенное прожилками. Он входит в туалет принцессы: «Нет, мне не понравилось. Немецкие марки». Он распределяет серебро и украшает бриллианты. Приходит принцесса: — Нет! Создание русского языка. Он принимает доски и печати за газеты. Входит принцесса. Нет ни часа, ни двух дней, ни недели. Царь стучит в туалет и просит: — Дочь, выходи! — Сейчас, папа, я читаю последнюю газету.
Русский — это добро, немцы — смерть, а китайцы — продолжение рода.
Были пойманы иностранцы из России, Германии и Китая. И говорят: — Кто позвонит по неизвестному нам номеру — пойдемте, а остальные пойдут на фарш. Китайцы: — 100000000! Инопланетяне: — Мы знаем, на фарш. Немецкий: — 99999999999999999999999! — И мы это знаем, на фарш. Русский: — Дох*я! — О, как?! Мы не знаем. Бесплатно, только скажите, сколько это стоит? Русский: — и вы спрашиваете коммутатора… Инопланетяне пришли к коммутатору и спросили, сколько стоит этот «Doh*I»? Коммутатор: — Вы видите рельсы, вы видите их в лесу? Видите ли вы их с такими вещами? Так пойдите и сосчитайте их, и если это будет:» Ну, их на* десять!» Так что это только половина «до* я».
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
анекдоты про китайцев
Человек приходит на прием к врачу и говорит: — Доктор, у меня горб растет. Доктор слишком долго рассматривает его на публике, затем достает о-о-один пыльный рот и начинает его листать. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у тебя есть горб, то надо отрезать левое яйцо». «К хирургу! Человек пошел — отрезали. Приходит через месяц: — Док, мой горб все еще растет. Док снова берет свой то-о-ор-тальм и начинает вытягивать длинный. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у тебя левое яйцо, а горб все еще растет, надо резать правое яйцо. «К хирургу! Человек пошел — отрезали. Через месяц он возвращается: — Доктор! Для меня он все еще растет. Доктор надолго вернулся к своему долинному рту. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если отрезали оба яйца и это не помогло, то яйцо здесь ни при чем».
Два кума пьют под патриотический тост горита. Пили за свободу, пили за ненужность, пили бандеру за пана, тоста не осталось, а гора осталась. Вот говорит кум:
— И выпьем, кум, за китайского педераста!
— И вонь, и як, и мы — желторотики!
Еврей сидит в баре за стойкой и пьет пиво. Шугар сидит неподалеку и, похоже, делает то же самое. Вдруг еврей разворачивается и по-китайски бьет его по лицу. К (вставая с пола): для кого? Е: Это за Перл-Харбор, Сцуко! К: а где же китайские, перл-харборские, японские бомбардировки! Е: Китайский, японский — в чем разница? Китаец встает с пола и толкает еврея ногами. Затем он садится на стул и продолжает тянуть пиво, как будто ничего не произошло. Е (с места, пять минут спустя): для кого? К: за «Титаник», _ла! E: так айсберг! К.: Айсберг, Голдберг — в чем разница?
Первая международная экспедиция готовится к полету на Марс. Японцы оснащают корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу Coca-Cola. Немцы делают корпус из современной стали. Французская обложка модных скафандров. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы устанавливали самые мощные двигатели. Британцы заняты навигацией. Африканцы роют котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но, конечно, русские полетят. Они могут выживать в любых условиях. Но летать будут только китайцы, которые попадают на корабль нелегально.
Режиссер представляет на площади новичка, приехавшего из Китая. Новый студент говорит: — Меня зовут Чин Чанг Цонг. В переводе на русский это означает «сын семи отцов». «Вовочка: — Я так и думал! Директор: — Что именно? Вовочка: — Просто не может быть такого желтого цвета двух яиц!
— Можно ли построить всех китайцев в очередь и расстрелять их из пулемета? — Только если те, что сзади, не размножаются в этот момент.
Китайцы обсуждают план нападения на СССР: — Мы будем пересекать границу небольшими группами по 8-9 миллионов человек каждая. — По бокам мы оставим пехоту, а танки пойдут в центре. — Почему в центре стоят танки? — Почему я единственный танк, который можно увидеть в двух половинках?
Для борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что будет тратить 1 юань за каждого представленного кузнечика. Теперь все фермеры разводят саранчу.
В 1983 году Китай решил всерьез заняться контролем рождаемости в сельской местности. Каждый день по телевизору врачи объясняли, как пользоваться противозачаточными средствами и презервативами. Через год рождаемость удвоилась, и программу назвали «полным фиаско». После тщательного расследования они выяснили причины поломки. 79 процентов мужчин самостоятельно принимали контрацептивы, а 98 процентов натягивали презервативы на палец — как — по их словам — показывали по телевизору
Болгария объявила войну Китаю. Это означает, что китайский народ говорит своему правителю: — Болгария объявила нам войну. — А какова численность населения Болгарии? — 8 миллионов. — И в каком отеле они находятся?
США приходят в Китай. Осмотрев достопримечательности, он начинает интересоваться деталями повседневной жизни и т.д. — Два миллиарда. Американец, после паузы: — А чем еще вы занимаетесь?
Простая арифметика: если, не дай бог, начнется война с Китаем и их будут убивать по миллиону в день, то за год может быть убито всего 365 миллионов китайцев, что составляет около 25% всего населения Китая и примерно равно годовой рождаемости в этой стране
Антикитайский поезд из 3 000 человек. Она состоит из 1000 отрядов по 3 человека. Задача подразделения — уничтожать вражеский танк по частям, пока он не будет подбит.
Сегодня давайте попробуем вместе с вами выяснить, какие шутки самые смешные и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем мыслить глобально на эту тему, чтобы доказать несомненный положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. В такие моменты нам на помощь приходят самые смешные шутки, помогающие поднять настроение и снять психическое напряжение. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Сейчас самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Есть множество юмористических программ, реальные истории из жизни людей, но, пожалуй, наибольшее количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты понравятся не только вам, но и вашим друзьям, родственникам и любимым, когда вы поделитесь с ними анекдотами с нашего сайта. Пусть ваши дни будут насыщены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!