Анекдоты про русского, немца и китайца
Мне нравятся летние каникулы. Он очарователен и любвеобилен по отношению ко мне. Я буду рада, когда наступит лето. Летняя погода всегда теплая, сухая и приятная. Я люблю проводить лето в воде и особенно в соленом море. Там все любящее и манящее. Вы можете купаться или загорать в море. Я люблю, когда ты светишься всегда теплом и колесами. Но можно обжечься. Когда обжечься не страшно и не страшно, значит, можно жить. Я люблю зажигать со своим другом. Когда мы станем черными, мы будем красивыми и соблазнительными. Когда я прикурила, мои ноги потемнели, как у подруги, у которой ноги смуглые. Мои руки, ноги, монстры, нос, уши и другие конечности также потемнели. Вы должны зажигать на пляже — это мудро и умно. Больше всего я люблю плавать. Лучше всего это делать в воде и всегда с друзьями. Когда я плаваю, я соблазнительная и мокрая, но нежная, сладкая и рыбная. Да, часто можно увидеть рыбу. Когда я плавал в море, я видел таких рыб, как карп, щука, лещ, медуз, устриц, мидий и другие странные вещи. Они были чувствительны и соблазнительны в воде. Друг также видит рыбу. Но мы не видели много рыбы, то есть акул, китов и других морских животных. Мой друг любит плавать. Особенно нам нравится, когда у нас мокрый и влажный живот, и туловище тоже, и голова, и все члены. Это любовь и соблазн для нас. Писатель нашей нации писал, что «море для нас соблазнительно и забавно», там можно и помочиться, и трусики намочить, и ошпариться, и с любовью все вместе. Я согласен с этим. Особенно лучше в советском море и океане. Всем нравится советская вода, особенно Ленину. Он прославил их. И я, и друзья, и весь советский народ радовались этому. Я люблю летний отдых, особенно советское море.
Смешные анекдот про «русского,немца и китайца»
Русский, англичанин и француз попадают к дикарям. Вождь ставит условие: — Кто разольет бутылку на три равные части — тому слиток золота, а если нет — отрежем уши. Англичанин наливал час. не мог. Они отрезали англичанину уши. Француз отмерил два часа, но увы. Показать полностью. Французам тоже отрезали уши. Русский наливают легким движением руки в течение 15 секунд. Измерено — точно! Водитель упал перед ним на колени и заплакал: — О, Великий Маниту, я дам тебе еще три слитка золота, только скажи мне, как ты это делаешь! Русский вздохнул и проговорил: — Жизнь навязана! Если промахнешься, здесь режут уши, а за это сразу отрывают голову без разговоров.
Смешная шутка о фиксированном издании «Русский, немецкий и китайский».
УДАЛЕНО
Смешная шутка о фиксированном издании «Русский, немецкий и китайский».
Vital
Смешная шутка о фиксированном издании «Русский, немецкий и китайский».
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и заговорили о подарках для молодоженов. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно ответил англичанин. — А я, — гордо объявил русский, — ситечко для чая на 88 человек. Американец, англичанин и русский хвастаются тем, что заставили кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. — Это насилие!» — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот съедает ее. — Это ложь!» — протестует русский, затем мажет горчицей под хвостом кота, и тот с воплем слизывает ее. — Внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
Смешная шутка о фиксированном издании «Русский, немецкий и китайский».
Самолет АН-2 Полярных ВВС пролетает вблизи полюса, как вдруг у него отказывает двигатель. Как только они уселись, рядом с ними сел офицер радиоразведки eF-111. Наши: — Ребята, какие вы? Американцы: — Вынужденные. Показать полностью. Наши: — О, и у нас есть! Ну, взяли спирт, выпили за дружбу народов. Наш пилот — сотрудникам: — Вот, давайте исправим, я вас посажу на свою «Аннушку» только по скорости на любой высоте. Наступило утро, похмелье, ремонт. Наш пилот — бортинженер: — Вася, а что я вчера с американцами поссорился? Бортовой механик: — Да, он сказал, что мы обгоним их по скорости. Пилот. Бортинженер: — Хорошо, давайте выясним. Перед взлетом наши зацепили трос за крюк eF-111 и взлетели. В американском самолете. Штурман: — Джон, русские 100 метров на хвосте, измените геометрию крыла. Через некоторое время: — Джон, русский опять в хвосте, включи дроссель турбин. Через некоторое время: — Джон, мы промахнулись, русские только начали менять геометрию крыла.
Смешная шутка о фиксированном издании «Русский, немецкий и китайский».
На берегу голубого Дуная рыбачат чех, русский и словак. Как обычно, они поймали Золотую рыбку. Она, конечно же, просит отпустить ее для исполнения трех желаний — одного для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Следите, чтобы не было русских! Русский (обиженно): — Да не будет никаких чехов! Показать полностью. Рыбка (словаку): — Ну, чего ты хочешь? Словак: — Исполните ли вы желания этих двух мальчиков? «Да, конечно», — пообещал я. — Ну, тогда — чашечку кофе!
Анекдоты про русского, немца и китайца
Сборник самых смешных анекдотов о русском, немецком и китайском языках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Царь говорит китайцу, немцу и русскому: — Кто построит такой туалет, который понравится моей дочери, того я отдам ей в жены и полцарства в придачу. Построен китайцем. Посыпьте золотом, украсьте брулитами. Принцесса заходит в туалет: — Нет, мне не понравилось. Построен немцем. Покрыта серебром и украшена бриллиантами. Входит принцесса. Строит по-русски. Доски прибиваются гвоздями и заклеиваются газетами. Входит принцесса. Ее нет час, два, день, неделю. Обеспокоенный, король постучал в туалет и попросил: — Дочь, выходи! — Сейчас, отец, я дочитаю последнюю газету.
Что хорошо для русского, то смерть для немца и деторождение для китайца.
Пришельцы поймали русского, немца и китайца. А они говорят: «Кто позвонит по неизвестному нам номеру — мы его отпустим, а остальные идите фаршировать». Китайцы: — 10000000000! Инопланетяне: — Мы знаем, на минуточку. Немец: — 9999999999999999999999999999! — И мы это знаем, на фарш. Русский: — До* я! — О, как? Мы не знаем Free, просто скажите мне, сколько это стоит? Русский: — А вы спросите у стрелка… Инопланетяне подошли к стрелку и спрашивают, сколько стоит «дох*я»? Артиллерист: — Вы видите рельсы, вы видите куски дерева на них? Видите ли вы их прибитыми подобными вещами? Так что идите и пересчитайте их, а когда получится: «Ну и хрен с ними!». Так что это только половина «doh*I».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
анекдоты про китайцев
Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго осматривает его, ощупывает, затем достает толстый, пыльный Талмуд и начинает листать его. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у тебя растет горб — нужно отрезать левое яйцо». Человек пошел — его отрезали. Доктор, мой горб все еще растет. Доктор снова берет свой толстенный Талмуд и начинает листать его. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если ты разрезал левое яйцо, а горб все еще растет, нужно разрезать правое яйцо». К хирургу! Один человек пошел — они его подрезали. Через месяц он приходит снова. Она все еще растет. Доктор снова взялся за свой Талмуд, долго перелистывал его. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если два яйца разрезали и это не помогло, значит, у яиц нет ничего общего».
Два жениха пьют водку под патриотические возгласы. Они пили за независимость, они пили за независимость, они пили за пана Бандеру, больше не осталось бокалов, но осталась водка. Здесь Кумин говорит:
— И выпьем, кум, за китайских педиков!
— И вонь стоит такая же, как если бы мы были СОБАКАМИ!
Еврей сидит за барной стойкой в баре и потягивает пиво. Рядом с ним садится китаец и начинает делать то же самое. Вдруг еврей разворачивается и бьет китайца по лицу. К (вставая с пола). Это за Перл-Харбор, сука! К: А что делать китайцам, японцы разбомбили Перл-Харбор! Е: Китайцы, японцы — какая, к черту, разница? Китаец встает с пола и сбивает еврея с ног. Затем он садится обратно в кресло и продолжает пить пиво, как будто ничего не произошло. Ну (с места, пять минут спустя): За что? К: Про Титаник, _ла! Е: Так это айсберг! К: Айсберг, Голдберг — какая, к черту, разница?
Первая международная экспедиция готовится к полету на Марс. Японцы наполняют корабль передовой электроникой. Американцы рекламируют Coca-Cola. Немцы делают кожу из современной стали. Французы шьют модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят самые мощные двигатели. Англичане заняты навигацией. Африканцы роют котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но, конечно, русские будут летать, они могут выжить в любых условиях. Однако полетят только те китайцы, которые нелегально сели на корабль.
Директор представляет классу новичка, приехавшего из Китая. Новый студент представляется. В переводе на русский язык это означает «Сын семи отцов». Я так и думал! Что именно? Вовочка: — Не может быть такого желтого цвета всего от двух яиц!
— Можно ли, выстроив всех китайцев в ряд, расстрелять их из пулемета? — Только если в этот момент спина не будет размножаться.
Китайцы обсуждают план нападения на СССР: — Мы будем пересекать границу небольшими группами по 8-9 миллионов человек. — Мы бросим пехоту по краям, а танки пойдут в центр. — Почему танки находятся в центре? — Почему я собираюсь разрезать ваш единственный бак пополам?
Для борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждого сданного кузнечика будет выдаваться 1 юань. Теперь все жители деревни выращивают кузнечиков.
В 1983 году Китай решил серьезно заняться проблемой контроля рождаемости в сельской местности. Каждый день врачи объясняют по телевидению, как пользоваться противозачаточными средствами и презервативами. Через год рождаемость удвоилась, и программа была объявлена «полным фиаско». После тщательного расследования они обнаружили причины поломки. 79 процентов мужчин сами брали контрацептивы, а 98 процентов натягивали презервативы на пальцы — именно так, как показывали по телевизору.
Болгария объявила войну Китаю. Это означает, что китайцы говорят своему правителю: — Болгария объявила нам войну. — А сколько стоит население Болгарии? — 8 миллионов. — И в каком отеле они находятся?
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, он начинает интересоваться деталями повседневной жизни и спрашивает: — А насколько велико население страны? — Два миллиарда. Американец, после паузы: — А чем еще вы занимаетесь?
Простая арифметика: если, не дай Бог, начать войну с Китаем и убивать по миллиону в день, то через год может быть убито всего 365 миллионов китайцев, что составляет около 25% всего населения Китая и почти равно годовой рождаемости в этой стране
Китайский противотанковый взвод из 3000 человек. Она состоит из 3 дивизий по 1000 человек. Задача отделения — развить танк противника по частям, не ведя при этом огня.
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные розыгрыши. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!