Анекдоты про русского немца и китайца
Для комфортной работы в сети мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы найдете последнюю версию
Анекдот про русского и китайца
Анекдот про русских и немцев и китайцев, летят русские немцы и китайцы на вертолете, говорят кто хочет кинуть, на что немец говорит своей стране: я бы кинул из автомата, говорят китайцы: а я собью русский автомат, говорят: а я собью гранату, ну они все разбежались, что немец приходит домой в свою страну и говорит своей маме: мама, ты чего плачешь? Она говорит: нашего отца расстреляли из китайского дома, и говорит матери: мама, почему ты плачешь? Она говорит: нашего отца расстреляли русские, и она говорит своей матери, она смеется и плачет, а русская говорит: мама, почему ты смеешься и плачешь? Она говорит: Да, наш отец пошел в туалет, спустил брюки серы и взорвался.
Пришел китаец в русский ресторан, а там ни черта не могут связать по-русски! Здесь он думает, что другой посетитель сделает заказ и закажет первым: Вот он приказывает русскому: «Дай мне чай! А китайцы говорят: Офис, я могу сесть! Ну, пьет он китайский чай, думает, нельзя это есть (по той же схеме) Русский: Я китаец, который чопик на столе и колбасу за 15 крабов и колбасу за 15: В офисе застревает краб под столом и всасывает 15 копеек.
Сын спрашивает отца: папа помог мне с домашним заданием. Палатка говорит: нет САМСИН: почему! Отец: ну, ты же со мной водку не пьешь!
Анекдот про русских и немцев и китайцев, летят русские немцы и китайцы на вертолете, говорят кто хочет кинуть, на что немец говорит своей стране: я бы кинул из автомата, говорят китайцы: а я собью русский автомат, говорят: а я собью гранату, ну они все разбежались, что немец приходит домой в свою страну и говорит своей маме: мама, ты чего плачешь? Она говорит: нашего отца расстреляли из китайского дома, и говорит матери: мама, почему ты плачешь? Она говорит: нашего отца расстреляли русские, и она говорит своей матери, она смеется и плачет, а русская говорит: мама, почему ты смеешься и плачешь? Она говорит: Да, наш отец пошел в туалет, спустил брюки серы и взорвался.
Чебурашка и Гена анекдот про Чебурашку, он нашел попить, нашел бутылку воды и говорит ему Гена: Не пей из этой бутылки. Бутылка Жана: Не пей эту бутылку, если пукнул чебурашка: IK PUK, IK PUK. Чебурашка опять тупо пьет Гена говорит ему: не пей Чебурашка из этой бутылки: IK PUK Трала, IK PUK Трала Чебурашка наконец заставил Кунаша пить Гена, Чебурашка говорит I, ik puk. Божье знамение спасет меня.
Анекдот про блондинку, ученые изобрели новый идейный инструмент. Блондинка из Х попала в него, чтобы отметиться в Европе: Пожалуйста, ударьте меня мысленно, ездил в США все время, но трахался сказал мужику: Пожалуйста, ударьте меня мысленно: Зачем мне бить такую красивую блондинку, лучше бы я на ней женился, потом они развелись, блондинка в России говорит мужчине, пожалуйста, ударь меня, как блондинку, блондинка смотрит в аппарат, читатель мысли о пустых мыслях, она бьет меня, как будто большой танец, как будто большой танец, инструменты переосмысления смотрят на читателя
Анекдоты про русского немца и китайца
Новая коллекция пословиц: Вирус — не воробей, вылетит — не поймаешь. Друг известен на социальной дистанции. Где родился — там и сидел в карантине. Незваный гость хуже зараженного. То русский — насморк, то немецкий — смерть. Вирус в бороде — пневмония в ребре. Уличная туалетная бумага для пандемии. Не пересекайте зону саморазрушения, чтобы выжить. Семь пятниц в неделю, если вы работаете из дома. Не открывайте рот перед чужим wifi. Что бы ни поразило ребенка, лишь бы он не залез в веб-камеру. Надейся на Бога и вымой руки. Обещанных вакцин ждут уже три года. Вирус напуган — не убегайте. И Джо все еще там… Беспокойства не было — Баба купил биту (на Ужанском рынке). Один плуг, семь танцев на карантине. Любите кататься — любите и носить маски. Жизнь с инфицированными — вой в карантине. Кто чем заражен и какие вирусы. Заболел — отойди от смелого! Вы спешите в магазин — вы заразите людей. ।
— Если что-то надо сделать — з.
— Если вам нужно что-то сделать — звоните китайцам. — Если вам нужно, чтобы что-то работало, позвоните немцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — А американцы? — И американцев не надо звать — они сами приходят!
Пентагон. Обама и генералы обсуждаю.
Пентагон. Обама и генералы обсуждали, что лучше напасть на Россию. Они не могут прийти к единому мнению, когда лучше победить. Мы решили спросить тех, кто уже совершил нападение. Они спрашивают французов: — Когда лучше атаковать? Французский ответ: — Мы не знаем, но точно не зимой… Затем они спрашивают немцев: — Когда атаковать? Немцы говорят: — Мы не знаем, но точно не летом. Тупик. Что нужно сделать? Все предлагают: — Давайте спросим китайцев, они самые продвинутые и умные, они всегда что-то придумывают… Они спрашивают: — Китайцы, если мы нападем на Россию, чтобы завоевать ее? Китайский ответ: — Прямо сейчас. Русские сейчас строят Силу Сибири и Турецкий поток, строят Восточный космос, скоро начнут строить мост через Крым, решили восстановить БАМ, построят новые стадионы в футболе на ЧМ-2018, чемпионов в Арктике — они нужны как заключенные!
Как разные народы тушат пожар:Амери.
Как разные народы тушат пожары: Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и вертолет, даже если горит небольшой дом. Немцы — пьют много пива и тушат костер в пионерской. Сахар — каждый берет стакан воды и бросает его в огонь — также помогает против больших пожаров. Негры — они не тушат пожары, но с удовольствием наблюдают, как белое превращается в черное. Русские — берут веники, устраивают побольше водки и бань.
— Если надо что-то сделать — зовите.
— Если вам нужно что-то сделать — звоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если необходимо работать — вызывайте немцев. — А американцы? — Но американцам не нужно звонить — они приходят сами.
Позвал царь немца, китайца и русско.
Он позвал царя немца, китайца и русского и объявил ему: — Кто из вас пройдет через яму с г@ вном, тому я отдам в жены свою дочь! Немец едет в «Мерседесе» — не едет (утонул). Китаец за рулем внедорожника — не справился с управлением (утонул). Русский едет на своей «копейке» — уехал! Царь спрашивает его: — В чем твой секрет? А русский отвечает: — дук, г@вно в говне не тонет.
Говорит король китайцу, немцу и рус.
Царь говорит китайцам, немцам и русским: — Кто сделает туалет, который понравится моей дочери, тому я отдам в жены и половину танцовщицы. Сахар накапливается. Он расстилается золотом, украшенным прожилками. Принцесса заходит в туалет: — Нет, мне не понравилось. Занимается немецким языком. Он распределяет серебро и украшает бриллианты. Приходит принцесса: — Нет! Создание русского языка. Он принимает доски и печати за газеты. Входит принцесса. Нет ни часа, ни двух дней. Царь стучит в туалет: — Дочь, выходи! — Подожди, папа, я читаю последнюю газету.
Поймали инопланетяне русского, немц.
Инопланетяне захватили русского, немца и китайца. И они говорят: — Кто бы ни позвонил по неизвестному нам номеру — мы отпустим, а остальных пустим на фарш. Китайцы: — 100000000! Инопланетяне: — Мы знаем, на минуточку. Немецкий: — 99999999999999999999999999! — И мы это знаем, на фарш. Русский: — Черт! — О, как?! Мы не знаем. Бесплатно, скажите, сколько? Русский: — а вы спросите коммутатор…. Пришельцы подошли к коммутатору и спросили, сколько стоит «до х*я»? Коммутатор: — Видите ли вы перила, видите ли вы куски дерева над ними? Видите ли вы их в окружении таких вещей? Так что иди и считай их, и если это случится, «Ну и хрен с ними!» Так что он только половина.
Лучшее за:
У мужа два брата — старший и младши.
У моего мужа два брата, один старший, другой младший. У старшего из них четверо детей, его жена снова беременна, они живут в маленьком доме. У младшего двое детей, есть гора долгов, долги, они идут за третьим. У нас есть сын, и я не хочу больше. У нас стабильный доход, у нас есть свой большой дом. И как меня раздражают семейные праздники. Каждый раз один и тот же вопрос: «Когда ты собираешься родить еще одного? У тебя достаточно денег. «Черт, ну, достаточно, чтобы я не рожала, как кролик! Я занимаюсь бизнесом и вижу смысл жизни не только в детях.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес на основе IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе! Они также копают, если я приду через 5 минут, а не через 15. А если я приду через полчаса, час, билет все равно займет больше 15 минут. Не будет предоставлена.