Анекдоты про рыбалку
— И ничего не поделаешь, наливай и пей.
Анекдоты про рыбалку
Рыбак хвастается перед друзьями: — В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот это рука! — Это наводнение! Нет такой волосатой щуки!
Старый рыбак спрашивает молодого: — Где ты был в воскресенье? — Я поймал карпа. — Сколько вы поймали? — Да, нет. — А как вы узнали, что ловите карпа?
Когда я вернулся домой, меня встретила моя жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две лески и сказала эротическим голосом: — Свяжи меня и делай, что хочешь! Я привязал ее и пошел на рыбалку.
На вопрос нашего корреспондента, что такое рыбалка — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж рыбачит, это спорт, а когда он об этом говорит, это уже искусство.
Увидев пост своей жены: «Я в прекрасном возрасте! И я могу. И я хочу. И я знаю как!», Яша не ходил на рыбалку две недели.
— Помни, сынок, мы — рыбы, а не птицы, и поэтому червяк, который нам попадется, — это не ранняя, а терпеливая рыба, которая сможет подождать, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на укусы.
Раннее зимнее утро. Муж тихо встал с кровати и на цыпочках подошел к двери. — Куда ты идешь? — Рыбалка. — Так, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, дырка — под одеялом!
Рыбаков оторвало на глыбе льда и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям предоставило им продукты питания, одежду и оборудование. Так быстро и дешево, что никто не смог организовать плавучую полярную экспедицию.
Одному мужчине, который был без ума от рыбалки, сказали, что рыбу лучше всего ловить на червя-самца. Он выкапывал червей, садился и ловил: доставал червя из коробки, пропускал его сквозь зубы, а затем выбрасывал или насаживал на крючок. Другой рыбак заинтересовался, подошел и спросил: — Почему вы так делаете, первый раз вижу? — Да, если яйца остаются на зубах, то самец.
Муж идет на рыбалку, натягивает рюкзак. Жена: — Дорогой, может, нам лучше пойти в ресторан? — Дорогая, согласилась бы ты пойти в ресторан вместо того, чтобы отправиться покупать бриллиантовое колье?
Один друг говорит другому: — А Виталик пригласил меня на рыбалку с ночевкой! — Не забудь сделать красивую стрижку и побрить ноги! — Да? А я, как дурак, копал червей.
Два друга на рыбалке. Мужчина вытаскивает крупного леща, который бешено корчится и не дается в руки. — Слушай, как мне закончить? — спрашивает счастливый рыбак. — И утопите его!
Маленький Альберт звонит своему соседу и, когда тот открывает дверь, говорит: «Мама просила передать, что папа ушел на рыбалку, а я собираюсь поиграть в песочнице на заднем дворе».
— Вчера я был здесь на рыбалке с ночевкой. И Лия, чтобы не пить с нами, зашилась. — Да, а ты кто? — Представляю! В спальном мешке!
Полдня человек сидит в лодке и ловит рыбу, но все не клюет. Человек говорит: — Господи, пошли мне хотя бы одну большую рыбу! Затем появляется огромная тигровая акула и говорит: — Ну, я большая рыба, что дальше?
Два человека на рыбалке: — Вася, не плюй так сильно на червяка, а то вся рыба разбежится от его пьяного базара.
— Мама, чем отличается зимний рыбак от летнего? — Да, почти ничего, дочка, та же пьянь, только в шлепанцах!
Вы не можете подкупить его, вы не можете договориться с ним. Он никогда не испытывает сожаления, раскаяния или страха. Ничто его не остановит, пока — Петрович, ты хоть комаров без комментариев на рыбалке прихлопнуть можешь?