Анекдоты про рыбу
История о рыбаке и рыбе: когда он в первый раз закинул сеть, всплыла сеть с водорослями. Траву дед курил. И снова как в сказке — и рыбы говорят, и желания исполняются.
Анекдоты про рыбу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про рыбу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Две чукотские рыбы на лодке — одна сидит на носу, другая на корме. Тот, кто слышит громкий всплеск, оборачивается — друзей нет. Он там — сейчас — нигде. Через 5 минут вдруг — вау! Он выходит из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Где ты был?! Я так испугалась за тебя!!! — Почему ты боишься — так, глупо? Я изменил червяка!
Французы буквально запивают вином: салат, мясо, рыбу … Этим они отличаются от русских, которые пьют только водочный спирт.
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба!
Девушка, которая всю жизнь ловила рыбу, когда появились пельмени.
Были проведены соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Победитель, занявший третье место: — Я работаю хирургом. Однажды я попытался схватить человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Щука, карп и голавль особенно хороши в приложении. После второго места: — Я тоже работаю в больнице. Я удаляю миндалины. А однажды я попытался схватить миндалины. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш ты любишь гланды! Вопрос победителю: — Вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, мои тапочки не смеются! Я раввин местной синагоги…
Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х*й, рыбы нет!
Дайте человеку рыбу, и он будет позировать в Instagram. Научите одного человека ловить рыбу, и он будет вести для этого отдельный блог.
Двое идут на рыбалку. — А теперь покажите мне, какую самую большую рыбу вы поймали? — Чтобы не выходить из машины, я покажу ее форму глаза.
Армянское радио спрашивает: — Что такое русалка: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это зависит от того, чего я еще хочу… —
Разговаривают два друга: — Я хочу поохотиться! — И я хочу ловить рыбу! — Ну, я предлагаю компромисс — давайте подстрелим рыбу!
Анекдот про рыбу, шутки и приколы про рыбу
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? — Все, SEMA, зависит от того, какой голод вы терзаете!
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба!
Жених и невеста завтракают: — Фима, дорогой, сейчас я могу приготовить только пирог и жареную рыбу. — Мусенька, дорогая, со временем ты научишься и другим вкусным блюдам, а сейчас я хочу знать, что я буду есть — пирог или жареную рыбу?
Маленький сын бежит к матери в комнату и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь. Сын в слезах: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда я потянул за удочку, леска порвалась, и рыба уплыла. Мама улыбается: — Ну, о чем плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! — И я рассмеялся.
Сначала убежала женщина, потом собака и кошки …. Теперь я понимаю, как трудно подтолкнуть рыбу к двери.
Один человек отправился на рыбалку. Взял удочку, пинту — и сиди себе на берегу. Садитесь, наливайте, пейте. Не кусайтесь. Выпил почти всю бутылку, но не закусил ни одним кусочком. Остается немного водки, а потом она набирает! Человек вытаскивает, а там маленький карп. Ну, подумал рыбак, что же ему с ним делать? Да, даже с маленькими. Он открыл рот, плеснул пару рюмок водки, бросил их обратно в воду и стал тихонько собираться домой. А потом — как резать! Мужчина устал тянуть рыбу. Он набрал целое ведро и был счастлив в доме. Слышит злобный шепот из ведра: — Ну, карасик, ну,* Шер… .. Это они. Опубликовать.
Возраст рыбы можно определить по ее глазам. Дальние глаза — задница, старые — рыба.