Анекдоты про рыбу
Сказка о рыбаке и рыбке: когда ты в первый раз закинул сеть, сеть пришла с травой из моря. Дед на траве курит. А дальше, как в сказке — как рыба говорит, так и желания сбываются.
Анекдоты про рыбу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про рыбу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, другой на корме. Тот, кто слышит громкий шум сзади, оборачивается — друга нет. Он там — сейчас — нигде. Вдруг через 5 минут — Леле! Из воды. Тот, что в лодке, спрашивает — Где ты был?! Я так испугалась за тебя!!! — Чего ты испугался — вот так, дурак? Я изменил червяка!
Французы буквально запивают вином: салат, мясо, рыбу… в этом они отличаются от русских, которые пьют только вино с водкой.
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба!
Девушка, которая всю жизнь ела рыбу, заплакала, когда появились пельмени.
Были проведены соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Победитель, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я пытался поймать человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Щука, карп и голавль особенно хорошо идут в приложении. Заняв 2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Я удаляю миндалины. И после того, как я попытался поймать миндалины. Результат превзошел все ожидания. Персан, Карп, Руф ты любишь миндалины! Вопрос победителю: — Вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — О, не смейтесь над моими тапочками! Я раввин местной синагоги…
Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х*й, а не рыба!
Дайте человеку рыбу, и он выложит ее в Instagram. Научите человека ловить рыбу, и он заведет об этом отдельный блог.
Две рыбалки. — Ну, покажи мне, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Армянское радио спрашивает: — Русалка — это кто: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это зависит от того, чего я хочу больше… — — — — — -.
Разговаривают два друга: — Я хочу поохотиться! — Я тоже хочу поохотиться! — Ну, я предлагаю компромисс — давай подстрелим рыбу!
Анекдот про рыбу, шутки и приколы про рыбу
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? -Ну, SEMA, в зависимости от того, что вас гложет!
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба!
Молодожены завтракают: — Фима, дорогой, пока я могу приготовить только пирог и жареную рыбу. — Мусенька, любимая, со временем ты еще научишься другим вкусным блюдам, а сейчас я хочу знать, что я ем — пирог или жареную рыбу?
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, о чем плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — И я засмеялся.
Сначала убежала жена, потом собака и кошки… а теперь посмотрите, с каким трудом аквариум прижимается к двери.
Мужчина идет на рыбалку. Я взял удочку, пол-литра — так, посидеть на берегу. Сидит, наливает, пьет. Не клюет. Уже выпил почти всю бутылку, но ни разу не закусил. Оставил немного водки, а потом клевал! Подъезжает парень и берет небольшого карпа. Ну, подумал рыбак, что с ним делать? Да, даже с маленькими. Он открыл рот, плеснул на себя несколько капель водки, бросил ее обратно в воду и стал спокойно собираться домой. А потом — как укусить! Мужчина устал вытаскивать рыбу. Он наловил полное ведро и был счастлив дома. Он услышал злобный шепот из ведра: — Ну, карасик, ну, с*чара… …они. Релиз.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.