Анекдот про рыбу, шутки и приколы про рыбу
— В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Те же напитки, только в войлочных сапогах.
Анекдот про рыбу, шутки и приколы про рыбу
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? -Ну, SEMA, в зависимости от того, что вас гложет!
Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба!
Молодожены завтракают: — Фима, дорогой, пока я могу приготовить только пирог и жареную рыбу. — Мусенька, любимая, со временем ты еще научишься другим вкусным блюдам, а сейчас я хочу знать, что я ем — пирог или жареную рыбу?
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, о чем плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — И я засмеялся.
Сначала убежала жена, потом собака и кошки… а теперь посмотрите, с каким трудом аквариум прижимается к двери.
Мужчина идет на рыбалку. Я взял удочку, пол-литра — так, посидеть на берегу. Сидит, наливает, пьет. Не клюет. Уже выпил почти всю бутылку, но ни разу не закусил. Оставил немного водки, а потом клевал! Подъезжает парень, а там маленький карп. Ну, подумал рыбак, что с ним делать? Да, даже с маленькими. Он открыл рот, плеснул на себя несколько капель водки, бросил ее обратно в воду и стал спокойно собираться домой. А потом — как укусить! Мужчина устал вытаскивать рыбу. Он наловил полное ведро и был счастлив дома. Он услышал злобный шепот из ведра: — Ну, карасик, ну, с*чара… …они. Релиз.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
Анекдоты про рыбу
Урок химии: — Скажи — Кре, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба!
Анекдоты для студенческого общежития: — Кем ты будешь — курицей или рыбой? — Черт, я даже не знаю, посоветуйте! — Ну, Света «рыба» по гороскопу, а Ленка немного туповата!
Дайте парню рыбу, и он выложит ее в Instagram. Научите человека ловить рыбу, и он заведет об этом отдельный блог.
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажи мне, что с тобой здесь не так? спрашивает КГБ. — Ни мяса, ни рыбы, ничего… подумайте только, двадцать лет назад еще что-то было!» — Лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! — Так у вас еще и патронов нет!
Мама жарит рыбу. Появляется голос, рассматривает слегка коричневые кусочки и спрашивает: — Мама, рыба еще не готова? — Нет сына!», и я вижу, что он бледный-бледный.
— Рыбаки, будьте осторожны с дозой слюны, выплевываемой на червя по утрам!» — чрезмерный пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
— Что это за запах? Вы пили? — Нет, я съел рыбу. «Странно, такой запах…» Рыба пьет.
Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х*й, а не рыба!
Сын читает, отец занимается своими делами. — Отец, кто такой филин? — Такая рыба, не волнуйтесь! — А почему написано, что он сидит на дереве? — Откуда вы знаете? Может, он сумасшедший.
Крокодил плывет по Нилу и видит: обезьяна ловит рыбу на берегу. Ну, думает он, теперь я посмеюсь над ней. Я спрошу: «Что, обезьяна, ловишь рыбу?». Она ответит мне: «Я поймала». Тогда я скажу ей: «Где ты ловишь рыбу лицом? Ты распугаешь всю рыбу. «Тогда я скажу ей: «Конечно, где же ты ловишь рыбу со своим лицом — ты всех рыб распугала». Он плывет: «Что, обезьяна, ты ловишь рыбу?». — Плавай себе, плавай, зеленый клуб.