Анекдоты про Ржевского

— Лейтенант, какого цвета у вас задница.

Про учёбу

Шутки об учебе. Школьные годы — это здорово! Особенно в студенческие годы в общежитиях рождаются тысячи красивых и смешных историй.

Учитель приходит к врачу: — Доктор, что со мной случилось? Я прихожу на занятия, проверяю посещаемость и засыпаю. — Я думаю, — отвечает врач, — что это от подсчета баранов.

Учителям химии приходится труднее всего в школе. Они знают, как взорвать или отравить несовершеннолетних, но держатся изо всех сил.

Советское время. Институт. Два грузина отправились изучать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит, и все сияют от счастья. Все тут же бегут к нему с вопросами: — Ну что, сдал? Сколько? — На двоих! — Что такое счастье? Значит, Гиви был арестован там!

«Хорошо, что сейчас только первое августа и до школы целый месяц!» Я буду купаться с мальчишками на речке, я порву всех на «мафию», я буду смотреть много мультиков! — Извините, но вы определенно являетесь режиссером элитной песни.

Новые учителя русского языка и литературы: — Дети, которые портят великий и прекрасный русский язык образными идиомами и неприличными единицами выражения, попадут в рыло без базара.

«Профессор, почему вы ничего не записали в мою зачетную книжку?! «Потому что ты ничего туда не положил!»

А представьте, как странно было бы, если бы мы предлагали уроки полового воспитания, которые вели бы те же самые учителя? «- Ты не знаешь, где находится клитор? А для кого я его показывал в предыдущем тексте? Как бы вы жили без него? Дневник на столе, школа от отца!».

Выступают два студента: — Если декан не возьмет назад свое слово, я уйду из института! «Интересно, что он тебе сказал?» — «Он сказал: «Уходи из института!».

Пошел на обследование. Пожалуйста, пожелайте мне всего хорошего. Иначе они не пройдут, и мне придется сдавать экзамен заново.

— Ректор, когда Вы вдруг встречаете выпускников Вашего Гуманитарного университета в повседневной жизни, что Вы обычно им говорите? — Два больших латте с сахаром на вынос.

Знаете, это очень мотивирует, когда ты объясняешь курьеру по телефону, как добраться до главного здания МГУ, а он тебе говорит: — Я знаю, я закончил университет.

Объяснитель: — Получается, что ум должен быть умным, а свобода — быть свободной. Мужской голос с галереи: — XY vym требует быть xy. Остановитесь. Робкий женский голос: — AP-zda? Мужской голос: — Что ж, мы раскрыли структуру мира.

Учитель русского языка, прочитав в сочинении ученика предложение: «Жизненный опыт приходит с рептилиями», решил не исправлять ошибку.

Старый профессор на экзамене: — Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Два студента подняли руки. Профессор: — Давайте записывать. И поставьте «отлично». — Кто думает, что знает предмет на 4 балла? Десять человек подняли руки. Он также коллекционирует рекорды, устанавливает» четыре».

Однажды мудреца спросили, могут ли деньги сделать его счастливым. «Хорошо, дай мне свою запись здесь», — ответил мудрец.

«Сегодня у нас тест. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, можно. — А как насчет транспортера? — Также возможно использование транспортира. Итак, напишите тему теста: история России в 17 веке.

Профессор обратился к студенту: — Как ваша фамилия? Иванов Вася. — Почему вы улыбаетесь? — Я рад, что хорошо ответил на первый вопрос.

Проводится экзамен. Каждый, как может, выписывает билеты, которые он сам, но из большинства котеек. Правда, за их использование их безжалостно выгоняют из аудитории, преподаватель — зверь, он знает свое дело. Ряды постепенно редеют. Вот Дин смотрит на аудиторию: — Здравствуйте, какая группа, Что мы нанимаем? Учитель в ответ: — 112 групп, сдайте баранину. Дин: — Друг, я думаю, писает? Учитель: — Нет, любители уже давно в коридоре, здесь остались только профессионалы.

Самое короткое школьное сочинение на тему «Встреча с бабушкой» было таким: «Мы пришли к бабушке, но она нам не открыла».