Анекдоты про семейные отношения
«Твой продукт (дочь) не готовит нормальную еду! Он не снимает квартиру! Он не стирает и не ласкает мои рубашки!». Мать-закон отвечает: «Выбор делаете лично вы!
Анекдоты про семейные отношения
Женщина обратилась в полицию с заявлением о потере мужа. Ее спрашивали о приметах, о привычках и т.д. А они говорят: «Что мы дадим ему, когда найдем его? — Скажи мне, что моя мать решила не приезжать…
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — А в чем проблема? — Ужасные победы!
анекдоты про семейные отношения в картинках
Парень в сарае варит самогон, идет к колодцу за водой, возвращается, а в сарае полицейские: -Сумогон гонят. Напишите объяснение! — А что писать? -Показать себя таким, какой он есть. Я написал. Они читают: — Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю об огне. Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там двое полицейских готовят на луне. «
анекдоты про семью смешные в картинках
Муж сидит в туалете, тужится, тужится… Жена проходила мимо и случайно выключила свет Из туалета: аааааааааааааа. Жена: Ты в порядке? Муж: Дура, я думал, у меня глаза лопнут!
Работа над семейными отношениями
Девочка 10 лет, разбежалась — и в зоне видимости ровная — БРАКЕ! На капоте совершенно новой машины. Сработала сигнализация. Злое мужское лицо выглядывает из окна 8-го этажа. Девочка соскальзывает с капота и кричит: — Папа, можно я еще погуляю?
анекдоты про семью смешные в картинках
Привет, чувак!!! Приезжайте в наш загородный дом!!! — Я не хочу. — Здесь у нас много пива, шашлыка и пьяных девушек… — Папа, я не буду покупать этот чип во второй раз… !!! Копайте свой собственный картофель! …
анекдоты про семью смешные в картинках
Подруга решила присоединиться к девушке и подсунула ей тест на беременность с малярным скотчем. Его убила фраза: — Дорогая, что означают три полоски?
Анекдоты про семейные отношения
— Женщина, что ты лежишь на асфальте? Вы чувствуете себя плохо? — Нет, не волнуйтесь. У меня есть место на парковке. Теперь муж будет водить!
Девушка пришла в женскую консультацию. Он спрашивает. Я хочу ребенка, но мой муж его не хочет. — Вы рожаете, а муж не рожает.
— Один из моих друзей тоже все ждал, копил деньги на машину, потом на квартиру. Теперь у него наконец-то появились деньги на любовницу. «И что, ты начал его для себя?» — «Нет». В свои 80 лет он вроде как не хочет этого.
«Я изменил своей жене, но я не собираюсь скрывать этого, и в день своей смерти я расскажу ей об этом.»- Как узнать день своей смерти? «Это будет день, когда я расскажу ей об этом».
Утром домой приходит уставший муж. Жена бросается к нему с криком: «Где ты был всю ночь? Муж: — Дорогая, ты умница, ну, придумай что-нибудь сама.
— Что с тобой не так, SEMA? Почему ты такой угрюмый? — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты, наверное, убил их? — Нет, но я ударил по двери, так что они, вероятно, поняли, как я возмущен.
«Сэр, позвольте выразить вам свое сочувствие». Я слышал, что ваша жена сбежала с вашей ногой. — Мелочи. Я все равно собирался его уволить.
— Что бы вы подарили своему мужу? — Ну, сердца, сироиды. — И как это нормально — дать мне набор насадок для дрели?!
Валуев не ездит на лошади. Когда жена и дети все же уговаривают его на конную прогулку, он просто несет лошадь между ног.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: «Смотри, как ему это нравится!» «А ты знаешь, сколько они за это платят?».
— Не хочу сказать, что моя жена плохо готовит, но несколько лабораторий, расположенных вблизи источников производства смертельных ядов, пытались купить у нее рецепты.
— Брат, чего ты хмуришься? — Да, гороскоп — Вишня: «Водолей может узнать о предательстве любимого человека», «Вы — Водолей?» — Жена-Водолей.
Если ваш муж еще не говорит вам, что вы самая лучшая, не расстраивайтесь, значит, ему больше не с кем вас сравнивать.
Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит: «Что ты там делаешь уже полчаса? «Почему ты не спросил об этом 15 минут назад?»