Анекдоты про семью и семейную жизнь
— Мама, мама, давай возьмем котенка! — умоляет девочка. «Нет, дочка, ты же знаешь, что у меня аллергия на шерсть животных…», — отвечает строгая мама. «Странно, — подумал отец, — у нее аллергия на кошку, но не на норковую шубу…».
Смешные анекдоты про семью
На нашем сайте собраны смешные семейные анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чукчи сидят в вертолете, счастливые… он купил козу на материке. — Я буду давать своей семье пить молоко… — Итак, у вас есть маленький иранга, где он будет спать с вами? — Я лягу спать, коза ляжет спать, жена ляжет спать… мы трое будем спать… — Так воняет… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…
Сообщение.
Молодой человек из богатой семьи пошел в казино и вышел из нищеты.
Приличная цыганская семья снимет квартиру рядом с детским садом или ипподромом.
Однажды отец застал меня с девушкой в комнате. Затем он сказал: «Не волнуйся, я ничего не скажу своей матери. Пусть это будет нашим маленьким секретом. Я сказал: «Спасибо, папа, все в порядке. На следующее утро мы садимся завтракать всей семьей. И мама спрашивает меня: «Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: — Это наш маленький секрет с папой. Потом как-то все пошло не так в нашей семье…
В семье Сидоровых мать была неверна отцу, а отец — матери. Эта должность приносила Вовочке немыслимый для пятиклассника доход благодаря тому, что мальчик постоянно совершенствовался в технологии шантажа.
Ребенок растет, а детские вещи остаются. Я хотел помочь бедной семье. Я заглянул на сайт, чтобы посмотреть, что им нужно. Оказалось, что мы были бедной семьей.
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Пойдем, не бойся. Давай, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, там есть клопы. Тараканы уже съели их.
Какова идеальная молодая семья? Это когда один мальчик спортивный, одна девочка стройная, как гитара, плюс толстый кот. Хуже всего, когда все идет не так…
Это грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух красивых и мужественных юношей и не может выбрать. Мальчики тоже ее любят. Кажется, что в нынешние времена они будут жить простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Нанол нельзя разделить.
Анекдоты про семью и семейную жизнь.
— Дорогой, помнишь ту сцену в «Основном инстинкте», где Шэрон Стоун скрещивает ноги? «Конечно, я помню!», поэтому вы помните! А то, что сегодня день рождения моей жены, ты забыл!
Мужчина приезжает в гости к другу в деревню. Зима, мороз, он сидит на печке, пьяный, играет на гармошке. — Отлично! А где жена? — Да, он колет дрова на улице. — Слушай, что-то не так! Ты играешь на гармошке в тепле, а она рубит дрова в холоде! «Что я могу сделать, если она не умеет играть на гармошке!».
Женщины делятся на три типа: умные, красивые, добрые. 1. 2. 3. Хороший + красивый = глупый. 4. Умная + милая + красивая = встреча с козлом, который ее не ценит.
Встретились два друга: одинокий мужчина и женатый мужчина. Холостяк говорит: «Брак — это как пристань, где встречаются два корабля. Женат: — Ну да, только я встретил военный крейсер.
Часто ли вы ссоритесь со своей женой? Как так получилось? Мы идем прямо в бой!
Свадебный фотограф: — Ну, где же наш счастливый RPA? Один из гостей.
Мужчина без женщины, как собака без блох: жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, а укусить некому.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, то она рожает его.
— Дорогой! Что это значит — расставить мебель Фенхи? — Хорошо. Например, поставьте холодильник рядом с компьютером!
Сообщение на женском форуме: Помогите людям! Я вышла замуж… что делать? Он просит «Борщ» приготовить!