Анекдоты про Шерлока Холмса
Холмс садится в такси. Кабман оборачивается: «Мистер Холмс, небольшая загадка: сын моего отца, но не я». Кабман с упреком: «Мистер Холмс, это мой брат. Вечер Холмс — Ватсону: — Маленькая загадка, Ватсон — сын моего отца, но не я? Через полчаса Ватсон сдается. Холмс, высокомерно: — Элементарно, Ватсон, это брат таксиста!
Анекдоты про Шерлока Холмса
— Ватсон, я вижу, вы сегодня случайно засунули левый ботинок в дерьмо? — И здесь ваш дедуктивный метод подвел вас, Холмс! Я специально наступил на него.
— Холмс, почему мужчины готовят лучше женщин? — Так что это элементарно Ватсон, потому что женщины готовят для мужчин, а мужчины — для себя.
Тайна скрипки Шерлока Холмса раскрыта: тихими зимними вечерами ее звуки гремели по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей расслаблялись руки! Несчастны были насильники.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Уотсон пошел в туалет. Он вернулся и сказал: — У вас интересный туалет, Холмс, откройте дверь — лампа горит, закройте дверь — она выключена. Холмс: — У меня такое чувство, дорогой Ватсон, что вы положили его в мой холодильник.
Холмс и Ватсон идут по долине, и вдруг раздаются ужасные крики. Ватсон спрашивает Холмса: «Холмс, эти дикие звуки — это вой собаки Баскервилей? — Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят кашей!
Утро на Бейкер-стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает: — Скажите, Холмс, почему в Джорджии так часто видят неопознанные летающие объекты? — Это элементарно, Уотсон, наступил сезон нового вина.
— Холмс, почему у мужчин ручки справа, а у женщин слева? — Элементарно Ватсон, расстегивать пуговицы удобнее правой рукой.
— Но с чем, Холмс? — С вашими успехами с миссис Хадсон. — Но как вы узнали об этом, Холмс? — Элементарный Ватсон! С этого месяца она платит за питание только мне!
— Ватсон, что вы курите? Теперь я предполагаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями в бархатной обертке? — Потрясающе, Холмс! Как вы догадались? — Ватсон, это не мисс Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!
Холмс и Ватсон плывут на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и говорит Холмсу: «Мы снова проезжаем мимо острова, который не отмечен на карте. По берегу снова бежит волосатый человек, размахивает руками и что-то кричит. Холмс, что ему нужно? — Элементарный Ватсон, он недоволен тем, что мы подплываем слишком близко к его острову.
— Холмс, что такое риторический вопрос? — Это элементарно, Уотсон, например, в новостях показывают террориста, которого сильно избили, лицо у него зеленое, глаза опухшие и синие, он еле двигается, на нем даже нет наручников, и тут корреспондент спрашивает, почему вы решили дать честные показания? Это риторический вопрос!
— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? — Элементарно, Ватсон, они построили пирамиды!
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? — Это элементарно, Ватсон! Вы едете по тротуару уже полчаса.
Холмс, это просто невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?
Холмс и Ватсон остановились в гостинице. Утром Ватсон пожаловался консьержу: — Ночью с двух до трех кто-то стучал палкой по стене! — Что за ужас, и что мистер Шерлок Холмс не может заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
— Холмс, почему джентльменам нравятся такие длинные женские ноги? — Элементарный Ватсон. Согласно закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий нужно приложить.
— Холмс, почему огурцы ломаются? — Элементарно Ватсон, стеклянная банка плохо открылась и разбилась.
Ватсон говорит Холмсу: — Ну и погодка сегодня. Собачий холод!» — «Так Ватсон, наденьте теплые штаны!» — Да, но как вы догадались? — Элементарно. Ты забыл надеть штаны!
— Холмс, мне кажется, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше походить на мисс Хадсон. «Где вы это взяли, Ватсон?» — так гласила записка, которую я нашел на столе в гостиной. «Так, может быть, мы спросим саму мисс Хадсон?» «Боюсь, Холмс, это будет непросто, ведь она густо намазала свои уши цементным раствором!»
Анекдоты про Шерлока Холмса
Холмс идет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. «Итак, — говорит Холмс, — человек может солгать в трех случаях: 1 — если он пьян; 2 — если он мертв; и 3 — от полного истощения. Первый исчезает, потому что Он не выносит, второй исчезает, потому что Он дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может произойти в трех случаях: 1 — у шлюхи, 2 — у проститутки и 3 — у нормальной женщины. Для первого он кажется слишком солидным, для второго — слишком молодым. Поэтому от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и Женя д-р Ватсон. Моя жена исчезает, потому что я исхожу из нее. Ватсон, вставай!
Идет по улице Шерлок Холмс с Ватсоном, который слышит: -у-о-о-о-о-о-о! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, вы живете в Баскервиле? «Нет, Ватсон, — спокойно отвечает Холмс, — этот сэр Генри ест свою утреннюю кашу».
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в поношенном костюме, раздутой шляпе и рубашке с потрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Великого Сыщика: «Вы никогда не отказывались помогать бедным!» «Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — И давайте считать вместе?
Ватсон возвращается домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему: «Ватсон, я все еще не понимаю, как вы могли, при всем уважении, ввязаться в драку на Парк-Лейн?» «Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?» «Элементарно. Нет ли у тебя на лбу следа от моего башмака?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон лежат ночью в палатке. Шерлок. — Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона — завтра будет отличная погода! — Нет, Ватсон. У нас есть палатка со спальными%дисками!
Разговор в туалете. Ватсон: — Холмс, почему мой звук слышен, а у вас глухой? — Элементарно, мой друг! Ты пишешь на моем ботинке, а я в твоем кармане.
Д-р Уотсон провел ночь с проституткой. Утром она говорит ему: «Эй-эй-эй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон? «Но откуда, дорогая, ты знаешь, что я замужем?». Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):- Это элементарно, Ватсон!
Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу, вы беспокоитесь сегодня утром? — Блестяще, Холмс, опять ваш дедуктивный метод? — Хм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
«Знаете, Холмс, — сказал доктор Ватсон, — один инспектор, который боится Шотландии, назвал вас наркоманом». «Хорошо, что он не гомосексуалист», — равнодушно ответил Холмс, закуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «Но, правда, хорошо!» — изумленно понял Ватсон, вновь восхищаясь умом своего знаменитого друга.
— «Туфля, Ватсон, — спросил Холмс однажды, повертев в руках темно-коричневую туфлю и внимательно рассмотрев ее через увеличительное стекло. — Что мы можем сказать о владельце этого сапога? Ммм, — неуверенно пробормотал Ватсон. — ‘Он слабый человек, курит трубку, иногда проводит химические опыты и играет на скрипке. Но, Холмс!» — воскликнул Ватсон. — Это ваш ботинок!» — возразил детектив, не успокоившись. — ‘Когда под рукой нет ничего другого, можно тренировать свои дедуктивные способности даже на собственных ботинках!
ЮМОР YAXY.RU
— Ватсон, почему наша мисс Хадсон так счастлива? «Мой дорогой Холмс, вы сами сказали, что давно пора ее трахнуть». «Я имел в виду беспечность, мой друг.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Один кусает, другой лижет. Холмс спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, кто из этих дам замужем? Ватсон задумался и сказал: — Наверное, тот, кто лижет мороженое. Нет, Ватсон. Тот, кто кусается. Как вы узнали, Холмс? — Элементарный Ватсон! На руке у нее обручальное кольцо.
Шерлок Холмс встречает Ватсона в фойе печально известного особняка. Ватсон: — Я гулял здесь по болотам, встретил собаку Баскервилей. Более мерзкого животного я не видел! Холмс: Превосходно, Ватсон. Теперь вы увидите. Сэр Баскервиль ждет нас!
— Я звоню вам из Иерусалима, Холмс. Я путешествовала со своей свекровью. И она внезапно умерла. «Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, что вы были не в лучших отношениях с ней, но все же. Холмс, я хотел бы спросить вашего совета. Если она похоронена в Англии, то для перевозки тела потребуется всего три тысячи фунтов. При этом для захоронения на месте берется только пятьсот. Отвезите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, когда-то произошел несчастный случай. Они похоронили его, и через три дня мертвец воскрес. А вы должны, Ватсон?
Холмс и Ватсон сидят в доме Холмса. Холмс говорит Ватсону: — Я смотрю на вас, Ватсон, и думаю: не гей ли вы? — Но. Но. Откуда вы знаете? Я просто спросил.
Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу и спрашивает его: — Холмс, как вы думаете, что берет в рот вон та высокая блондинка? Холмс задумывается на несколько минут, глядя на блондинку, и решительно говорит: — Баретта! — Холмс, но как вы это узнали? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если у вас есть рот, вы должны взять его.
— Вы слышали, Холмс, что Украину на «Евровидении» будет представлять реклама Ющенко? Вполне естественно, что англичанин поет для Англии, русский — для России, а украинец — для Ющенко.
— Ватсон, вам все еще снилась собака Баскервилей? — Почему вы так решили, Холмс? «Прошлой ночью из вашего дома снова доносились крики. — Да? И что я кричал? ‘Что ты делал с сэром Генри, собака!
Прогуливаясь по Темзе, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прекрасную даму, которая кружилась в воде и размахивала руками. Как истинные джентльмены, они махали руками в ответ.
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри бросились ловить сбежавшего заключенного Сэма. Холмс спрашивает: «Ватсон, что с вами? — Камшик. Сэр Генри, а вы? — Револьвер. Бэрримор, а вы? — Каша, сэр!
Шерлок Холмс входит в комнату и видит врача Ватсона, сидящего в кресле перед телевизором, держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер и распятие на лимбе. «Воттсон, что вы делаете?» — спрашивает Холмс. — Видишь ли, дорогой Шерлок, после показа по телевизору серии «Мастер и Маргарита» из телевизора постоянно выскакивают какие-то черти, призраки, оборотни и прочая нечисть. Поэтому вы должны защищать себя.
Холмс идет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. «Итак, — говорит Холмс, — человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного истощения. 1- Он исчезает, потому что не переносит, 2- Он исчезает, потому что дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может произойти в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для первого он кажется слишком солидным, для второго — слишком молодым. Поэтому от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и Женя д-р Ватсон. Моя жена исчезает, потому что я исхожу из нее. Ватсон, вставай!
После инспектора, который не боится, посещают Шерлок Холмс и д-р Ватсон. Во время беседы Уотсон спросил: «Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось произносить чаще всего в жизни?» ЛеСтрейд ответил: «Это требование:». Королева, откройте!» Затем Холмс спросил: «А какую памятную фразу вы произнесли всего один, но памятный раз? А ЛеСтрейд сказал: «Когда однажды на пляже Девон Бич одна почтенная дама развязала свой купальный костюм, я потребовал:» Королева, заткнись!»
Шерлок Холмс умер, попав в рай. Входит апостол Петр и спрашивает его: — Кто ты? — Я лучший детектив в мире. — Тогда иди и найди меня в раю Адама и Еву, а то там много людей, а я не могу их найти. Шерлок Холмс уходит, приносит пару на день и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете? «Это элементарно — они оба без корма.
«Холмс, вот вы любите зайти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака». И представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как вы тогда будете жить? — Уотсон, я уже говорил вам: мы никогда не поедем в Россию!
Д-р Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу: — Холмс, я должен ехать сюда на несколько дней, и у меня есть пациенты для практики. Не могли бы вы посидеть за меня в офисе? — Нет проблем! Ватсон слева, Холмс на приеме. Доктор, у меня болит правый локоть. — Хорошо, принесите завтра мочу на анализ, мы разберемся. Приходит мужик домой, говорит жене: «Что-то, у нас какой-то странный доктор». Я ему: «У меня рука болит», а он требует мою мочу на анализ!» — Ну, давай прикрепим! Мужчину бросили в банку, затем туда же бросили его жену, дочь и кошку. Он приходит на прием. Холмс взял банку, заговорил, внимательно посмотрел на свет: — Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у вашей дочери трипер, а у кошки глисты. И ты мастурбируешь на себя. А еще у вас очень узкий туалет. «Доктор, откуда вы знаете?» — Да, когда вы это делаете, вы упираетесь локтем в стену.
— Холмс, вы слышали, что «Россия должна дружить с США»? «Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам дружить с каннибалом, либо дурак, либо рассчитывает нажиться на его кусках».
Ложа Шерлока Холмса и доктора Ватсона на Бейкер-стрит. «Уотсон, в последнее время я стал замечать, что вам нужно присматривать за мной». Во-первых, вы стали постоянно оглядываться по сторонам. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего раньше никогда не делали. В-третьих, вы читаете передовицы, а теперь и ежедневные газеты, и все потому, что там печатаются объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы повредили лыжи. Ты хочешь убраться отсюда, Фолтер! «Но Шерлок, что я должен думать?» Сначала я нашла в вашей ванной помаду, духи и пудру. Значит, это странные посетители. Или мужчина в женской одежде, потом наоборот, потом всевозможные дети наседают. Наконец, я нашла на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу сделать только один вывод — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил! К этому времени Доктор после меткого удара Холмса падает обратно на диван, дрожащей рукой достает из-под подушки револьвер и шепчет: «Не подходи, извращенец!». На что Холмс спокойно отвечает: «Мой друг, вы, как обычно, все неправильно поняли. Я вполне понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа детектива, хотя и интересная, не приносит должного дохода. Поэтому я решил открыть секс-шоп на окраине Йоркшира. Только все.
— Бэрримор! Что ты делаешь? Вам стыдно? Кому вы сигнализируете свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? — Нет, сэр! Я шучу! — Вот так? «Салдон осуждает, чтобы ему принесли поесть».
D-r Ватсон, возвращаясь домой, сталкивается с Холмсом: — Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко. — Именно, но как вы догадались? — Это элементарно. Вы повязали оранжевый шарф, а карманы набиты апельсинами. — Молодец, Холмс. И я рад, что мы победили, а ты? «Подождем и посмотрим», — подумал великий детектив Комкай, прикарманивая бело-голубой флажок.
— Уотсон, как вы думаете, почему Россия оплачивает содержание Совета Европы? — Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что следит за соблюдением прав человека в России. Кто должен платить за это? — Почему бы вам просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Смотрите. Когда Россия делает финансовые вливания в Совет Европы, снижаются расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии. Верно? — Да. — В английском бюджете есть дополнительные деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы поняли мою мысль? — Да. — В бюджете английской разведки есть дополнительные деньги, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вы понимаете? — Да. — Вот и вопрос: зачем России гнать деньги в Европу и платить иностранным бухгалтерам, если можно без потерь перечислить их напрямую на защиту прав человека?
Утро на Бейкер-стрит. Доктор Ватсон читает газету. — Скажите, Холмс, почему в Джорджии так часто стали видеть неопознанные самолеты? — Это элементарно, Уотсон, это новый винный сезон.
— Доктор, а ваши инъекции помогают пациенту? — Я пока не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, впитывается дольше…