Анекдоты про школу
— Каким событием знаменателен 1799 год? — Пушкин родился …
Анекдоты про школу и учебу
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной десять сантиметров!
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
— SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
— Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Приходится вытирать тряпкой!
Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Т А-АК! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько работ? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — Ну, почему. Студент: — А у меня уже живет один кролик!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
Учитель громко выругался: — Ты действительно умеешь считать до десяти? Я бы просто не знал, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
На уроке арифметики учитель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скашивают целое поле. Сколько часов из 50 часов будет косить одно и то же поле? Хорошо подумайте, прежде чем ответить. Мысль студента. «Если 20 человек косят поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…».
На уроках русского языка и литературы
— Что означает фраза «очевидно невидимый» Это когда телевизор — дрянь!
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну, что дети читают «Войну и мир»?». Тишина. Парень подпрыгивает на месте с тусклыми глазами: «И от вас требовалось читать». Учитель: «Ну, да… «И я переписал.
В компьютерном лицее на уроке литературы: — Герасим был весь. Это. Ну, у него не было звуковой карты.
— Что такое абстрактная концепция? — спрашивает учитель. — Я не знаю. — Тогда слушайте! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать об этом. Можете ли вы привести пример? — Да, горячее железо …
Учитель: — Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица в центре Днепра не имеет ничего общего.
1945. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспавший глагол «убегать». — Беги, беги, ты беги, ты беги, он беги, она беги. — А они?»
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: «Школа, моя рука не пыльная! Учитель: — Гоги, твои проклятия не пылятся, мои проклятия не пылятся, и не пылятся, не пылятся твои проклятия, они не пишут свои проклятия. ГОГИ: — Конец, плохая рука выпущена из нашего промышленника!
Учитель спрашивает ученика: — Что такое страдательное причастие? — То… что страдает… — Выходит, я — таинство? — Почему? — Потому что я страдаю от таких учеников!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: «Папа, я сегодня написал о тебе в сочинении. — Серьезно? Какова была тема? — Тема — «Мой идеал, образец для подражания». — Ну, я польщен, а что вы там написали? — Ну, ты сильный, красивый, умный, хорошо воспитанный. Растроганный отец говорит: — Честно говоря, я не знал, что так много для тебя значу… — Нет, я просто не знаю, как это пишется — Арнольд Шварценеггер, Шварценеггер, Шварценеггер.
На уроке литературы учитель заканчивает чтение рассказа: — Вот и заставили братья Иванушку-дурачка за работу взяться. И вот я, дорогая, пил пиво, оно стекало по моим усам, но не попадало в рот. Что вы думаете, ребята, какова мораль этой истории? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.
На уроке учитель рассказал о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? «Мой сломанный голубь», — отвечает студент.
В школе было задано сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Мы получаем родителей в таком возрасте, что не можем отучить их от многих привычек».
— «Но почему ты не закончил его? — Потому что отца срочно вызвали на работу.
— Бородулин, к доске! Вы выучили стихотворение? — Я… Это… Как… — Разве ты не выучил? Садитесь, вы двое! — Зачем? Они не дали мне ни слова. — Ладно, начинай. — Что начать? — Я не учился этому.
— «Вовочка, — спрашивает учительница едким тоном, — объясни мне, почему сочинение, которое ты сдал мне вчера, слово в слово совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году? — И что же удивительного, Марья Ивана? У нас есть общая сестра.
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотри». — Когда я случайно наступил на лапу кошки, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».
Учитель: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Поселиться.
Студенты пишут диктант. Учитель диктует: — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…». спрашивает Олег.
На уроках истории
Учитель. — Какие еще черные? — Вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там индейцы замешаны?
Учитель: — Какие доспехи были на рыцарях? Студент: — Доспехи, кольчуги, намордники …
На уроке истории учитель спрашивает: — Дети, кто такой Спартак?
— Где Суворов впервые победил? — На сто четвертой странице учебника!
В школе: — Гражданская война была в 1812 году — Да?! Может быть, вы сможете оправдаться? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
— Какое событие произошло в 1799 году? — Родился Пушкин. — А 1812? — Пушкину исполнилось 13 лет!
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи нам о путешествии Колумба. — Так что да. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда он вернулся домой, то не знал куда.
В школе. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, вы можете. — Как насчет транспортера? — Также можно использовать транспортир. Итак, запишите тему теста: «История России, XVII век».
— Древние славянские города были окружены глубокими рвами. — А чем вы их наполнили? — Тартаро-монголы.
На уроке химии
Студент приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. — На уроке химии проводились опыты, и лимонная кислота попала мне на руку. — Что из этого? Не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил его нейтрализовать и вылил NaOH мне на руку.
Уникальная находка! Обнаружен единственный в мире учебник химии за 9 класс, на котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
На уроке физики
Учитель физики: — Ребята, когда вы гладите кошку по шерсти в темноте во время грозы, что бросается вам в глаза? Кошка!
Учитель. — Ну… он был ученым… однажды он мылся в ванной и закричал: «Эврика!» — А что значит «эврика»? — Ну… это значит «нашел». — И что нашли? — Не знаю… наверное, мыло.
На уроках иностранного языка
— Петров, почему ты так плохо знаешь английский? — Зачем? — Что значит «почему»? В конце концов, на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого недостаточно?
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, «3». — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, «3». — Сидоров, вы говорите по-английски? — Да, конечно, и что? — ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.
На уроке биологии
Для чего нужен микроскоп? — Для микробов!
— Сидоров, — говорит учитель биологии, — назови своего четвероногого друга! — Кровать!
На уроке географии
Учитель географии спросил Бору, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — отвечает студент, — на нашем телевидении нет такого канала.
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.
На уроке географии в Германии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ганс протягивает руку и отвечает: — Я думаю, это недалеко. Почему? Ганс.
Учитель географии приходит к врачу. — Он спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
На уроке музыки.
Поющий учитель, входя в класс: — Где мой стул? Класс молчит. «Тогда все встают. На протяжении всего урока мы будем изучать национальный гимн.
На уроке музыки дети слушали вальс из «Золушки» Прокофьева. Сережу это не интересовало, он вертелся и мешал остальным. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы сейчас слушаем? — «Танец Золушки», — ответил Сережа после некоторого раздумья. Какой танец? — Дорогой!
Сын показал отцу оценки за четверть. По всем предметам — «тройки» и «двойки», а по пению — «пятерки». Отец со вздохом: «И он все еще поет».
Запись в дневнике: «Я кричала на уроке пения, но мне приходилось петь тихо».
На уроках рисования
На уроке рисования ученик обращается к соседу по парте: «Здорово, ты нарисовал! Я разжег твой аппетит! Аппетит? С восхода солнца? — Вот это да! Я думал, ты нарисовал яйцо!
На экзаменах
Экзаменатор спрашивает студента: — Я не понимаю, вы подготовились? — Я готовился, всю ночь!» — отвечает студент, сияя, и достает из пакета сверток. Что это такое? — Например? Капустные голубцы! Это для тебя!
После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Да, думаю, я сдал. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял, они спросили по-английски.
Перед началом экзамена. Учитель: — Не волнуйтесь, все получат проходной балл. Студент: — А что такое позитив? — Выше нуля!
Экзамен по английскому языку. — Возьмите билет, пожалуйста. Как ваш номер? — Намбе. Это. Мы хотели бы получить тройку.
«Учиться, учиться и еще раз учиться!» в основном означает один экзамен и две пересдачи.
Другие.
Первоклассника тащат в школу. Он опирается на мощь и силу и кричит. Для чего.
«Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказала учительница первого класса. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о ковер за дверью? — Конечно! Весь класс закричал в унисон. — Хорошо. И второе — это правдивость. Никакого ковра за дверью!
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— С тех пор как мы начали давать деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пятерки! Что вы думаете об этом? «Похоже, они делят выручку с учителем».
Технически, кто проработал в школе 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 100 ярдов в движущуюся мишень.
В школе выдавали пачки марок на год. Мальчик приходит домой и, глядя на отца, говорит: «Главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?».
«Петров, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.»- Почему я? В конце концов, это вы его организовали!
«Воробьев, — сказал учитель, — ты опять не сделал уроки!» Почему? — Игорь Иванович, вчера у нас не было света. — И что вы сделали? Полагаю, вы смотрели телевизор? — Да, в темноте.
Учитель: — Обмануть меня насчет тебя, Саенко, не получится! Так вы знаете! Почему вы молчите? Саенко! И сегодня он не пришел.
Контроль. Учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Завуч смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
По итогам года «лучшим учителем» вновь признана пряжка отцовского ремня!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! А послезавтра?
Молодой учитель жалуется своему другу: «Один мой ученик меня совсем замучил: шумный, буйный, срывает уроки! «Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество?» — К сожалению, есть: он не прогуливает уроки.
Учитель: — Мне не нравится, как ты пишешь букву «С». Но у тебя она на «Е»! Студент: — А мне не нравится, как ты пишешь 5! Выглядит как 3, выглядит как 3.
Мальчик приходит домой из школы и заявляет: «Все, больше в школу не пойду!» — Почему? — Я не умею читать, писать тоже, но они запрещают мне говорить!
— А до работы? — В школе — учитель испанского языка. — Вы знаете испанский? — Нет. Вот почему я решил уволиться через год.
— Я недавно пробежал в школьном забеге два километра за одну минуту! — Ты лжешь! Это лучше, чем мировой рекорд! — Да, но я знаю короткий путь!
«Ну, что вы забыли, Анна Ивановна, — удивляется занявший второе место Петя, — ведь вы уже спрашивали меня об этом, а я ответил, что понятия не имею».
В чем разница между хорошим и плохим студентом? Родители бывают плохими и хорошими учениками.
— Мамочка, как дела в школе? — Хорошо. — Да, я вырасту, скажу, и вот так, а вы расскажите мне, как все было на самом деле.
Первый класс вернулся домой грустным. Мама спросила, — Что, он опять получил двойку? «Да», — тяжело вздохнул студент, — «я бы предпочел отказаться».
Мяч еще летел к столу директора, а дети уже играли в прятки.
Рон вернулся с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление произвел экзаменатор — профессор Флитвик. — Очень набожный человек. Когда я ответил, он поднял глаза и сказал: «Боже мой!».
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание — почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, для тебя!
Учитель — проигравшему: — И не пытайся сказать: «Да, я не готов!», пока я не закончу говорить!
— Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Тишина. — В последний раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, что случилось. Спросите в четвертый раз.
Сын приходит из школы: — Папа, ты сказал, что если я пойду в 4-й класс, то ты купишь мне велосипед. Так что, радуйтесь, мы сэкономили деньги.
— Сколько учеников в вашем классе? — С учителем — восемнадцать. — Поэтому без него — семнадцать. — О, нет! Ни одна душа не останется в классе без учителя!
Учитель сердится: — Ганс, это уже слишком! Сегодня у вас есть не только тетради, но даже учебник! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Да, я знаю — генерал.
— Жан, честно, кто написал твою домашнюю работу? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете посмотреть мой дневник.
Учитель вызывает учащихся к доске для решения задач. Два бездельника пугаются и прячутся под партой. Но учитель заметил это и сказал: — Эй ты, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, здесь мы собираем упавшую ручку. — Почему два? — Тяжелая инфекция!
Учительница пришла домой к провинившемуся ученику: — Мама дома? Студент: Они еще не приехали. — А папа? Он тоже спрятался.
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты принес сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? — говорит мама Толи. — Кто-кто? Я плохо слышу! — Толя! Я пишу по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети в моем классе?
Ученик в классе: — Я не думаю, что заслуживаю такой низкой оценки. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, она уже не ниже.