Короткие анекдоты про школу для детей

— Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.

Смешные анекдоты для детей про школу. Детские анекдоты короткие

Маленькую девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок донимает бабушку: Бабушка, молись и кайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, она просто плохо говорила.

Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения — А гвозди? — Ну, они так выразились!

Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».

10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.

5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.

Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец взбирается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?

Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.

3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.

Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой пачке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.

В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.

Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.

4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что ноги бы тебе поотрывала.»- Что ты, Алочка! Почему, ведь ты был маленьким и всегда играл со мной.

Мальчик сидел на дереве и плакал: — Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.

2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картине ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!

Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите свои пальцы!

3-летняя Ксения в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? Им больше негде жить. — А что, в зоопарке все клетки заняты?

Мы добираемся до дома на машине. Двухлетний племянник серьезно говорит: — Дядя Женя, а я знаю, где тут париться… — Где, Сашенька? — Прямо!

Четырехлетний Федор несколько минут подряд пытается расколоть персиковую косточку. — Сын! — пытается остановить отца. — Кости следует разбивать камнем или молотком. Так можно сломать все зубы. — Ну и пусть, — отвечает Федор, — вырастут железные, как у дяди Гриши.

Он был в Китае. Во время поездки китайский мальчик трех лет бежал перед нашей группой, громко визжал, катался по земле и что-то болтал наедине. По нашей просьбе гид переводил, выкрикивая: «Офигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!».

Отец Максима решил рассказать правду о Деде Морозе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный отец, — Санта-Клауса на самом деле не существует. Все эти годы я играл его роль, и мы с мамой покупали для тебя подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. — А ты был аистом, — призналась моя мама.

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют шутить о том, что вас огорчает. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, произнесенные детьми, превращаются в шутки.

Смех при чтении или прослушивании анекдота вызывается неожиданной развязкой, игрой слов, заменой привычного смысла понятий на новый. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и отрицательные стороны: наличие ненормативной лексики в некоторых шутках, пошлость и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Чтобы ребенку не пришлось слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с различными анекдотами, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может пошутить над своими недостатками, он будет меньше переживать. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Именно поэтому детские шутки отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ребенка, непонятно взрослому, и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит проигравшего, написавшего на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он оскорбительно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 1,6 миллиона первоклассников сели за парты с обвинениями в том, что они неграмотны как минимум 9 лет.

На уроке географии в 7-м классе учитель пытается объяснить ученику, как определить направления сторон света с помощью компаса. «Смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, затем запад будет слева от тебя, а восток справа, скажи мне, что у тебя за спиной?». Студент краснеет: «Дырка в штанах?».

Про детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку следующие вопросы:

• Можете ли вы сказать, сколько лап у кошки?
• 4.
• А сколько ушей?
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, почему вы никогда не видели кошек?».

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». — Что ты понял из этой истории? спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начинают рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Кого из детей вы отдаете?
• Какая разница, приведи его завтра утром!

Ответственный родитель.

Начальник детского сада жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много бранных слов. Вождь вызывает к себе солдат и просит их объяснить, что происходит. Солдат Сидоров, у которого перевязана голова, объясняет:

• Петров стоял на лестнице, укладывая восемь кирпичей в отверстие в потолке. Горозан оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!

Про животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как я устал жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты хватай крючок и скоро окажешься в сливках!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать Windows.

Короткие приколы

Знаки в автобусе:

«Остановка «здесь» на другом маршруте».

«Если никто не уступит дорогу старушке, это сделаю я, ваш водитель».

«Если хочешь жить долго, не отвлекай водителя!».

Про Буратино

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

Про Вовочку

сказал Вовочка отцу за ужином:

• Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Сказочные анекдоты

Малыш садится на Карлсона, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон вытирает шею и говорит: «Фу, я на тебя помочился!» «Я на тебя помочился», — отвечает малыш.

Один прохожий увидел в лесу хижину для кур и сказал:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, и назад с фронта!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоявшего на ветру, жестоко избили ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Гена тащил 6 чемоданов с вокзала, весь потный. Чебурашка бежит за ним и кричит:

• Гена, пусть Гена возьмет чемоданы!
• И ты меня заберешь!

Про взрослых и детей

Тетушка спрашивает свою племянницу, которой шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки после твоего ухода.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
• Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона на своего сына, играющего во дворе с друзьями:

• Ваня, вернись домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

• Мамочка, мне холодно?
• Нет, пора есть!

Про домашних питомцев

Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!». Кошка думает.

Прочие темы

Сообщение на заборе городского зоопарка:

• Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

• Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
• Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «очевидно-невидимо»? Вова, ответь. — Это значит, что этот телевизор — мусор!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы подтолкнуть детей и родителей …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня контрольных? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…

5. Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Уинни, дай жаркому пропечься. — Это не булочка… это пирог! Ну, пусть пирог кусается. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы утонуть. — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!».

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать… — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? -Нет, тогда не было компьютеров. — А во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну, что дети, вы читали «Войну и мир?» Молчание… человека сдуло, с ошарашенными глазами он спрашивает: — И ей пришлось это прочитать. Учитель: — ну, да… — и я переписал.

9. Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — ответил Саша.

10. Мальчик, гуляющий с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».

11. Девочка пришла к соседке и сказала: «Мама заболела и хочет клубничного варенья. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Рефери на ринге дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не …

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Санте. А также золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.

16. Ваш сын был ранен во время урока слингоношения», — жалуется учитель ученика. — Учитель говорит своему ученику: «Ах! Этот сопляк снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.

Папа и дочь вместе едят салат из капусты на обед. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как два козла, которые едят капусту? «Я не знаю, папа». Здесь только одна коза, а я сам кролик.

На работе у компьютерщика спрашивают: — Скажите, у вас есть дети? — Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — И сколько им лет? Компьютер, мысль: — Ну, человек уже играет на компьютере, а второй не достает до клавиатуры.

Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, перевернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что ты хочешь сказать тете? — Дай еще один!» — смело ответил мальчик.

Бабушка пошла с внучкой в парк, там был скрипичный концерт в летнем театре. Не раздумывая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она поставила его на скамейку, и они стали слушать. Девушка явно не была музыкантом. Она долго смотрела на скамейку и в конце концов спросила: «Бабушка, а когда мой дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?».

Во время игры в мяч в комнате дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я снова спрашиваю, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Один мальчик замешкался и сказал: «Давайте, Светлана Анатольевна, спрашивайте в четвертый раз!».

Классный руководитель спросил детей: — Дети, знаете ли вы, какие птицы гнездо не вьют? Вовочка тянет руку. «Кукушка!» — говорит Вовочка. Знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Ответил кассир. «Но у меня только пять» (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?

Светта замечает, что у мамы на голове несколько снежных волос, и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. — Мама отвечает. — Почему они появились вместе с вами? «Это потому, что ты меня не слушаешься», — отвечает мама. Девочка подумала и сказала с улыбкой: «Значит, у моей бабушки полная голова седины!».

Ире стало плохо с мамой, она решила ей помочь и пошла к соседке: «Тетя, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — Есть такое, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Наливать не нужно. Я съем его прямо здесь!» — ответила девочка.

Мама приходит с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает: — Саша, что ты сегодня сделал для дома? — Я помыл посуду, мама! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.

Что сказал пожилой слон, когда случайно наступил на булочку? — Чушь! (правильный ответ)

Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует кекс, а другой его спрашивает: — Димка, дай мне кекс! — Это не кекс, это пирог! — Ну, тогда дай мне пирог! — Это не пирог, это чизкейк! — Хорошо, тогда дай мне чизкейк! — Ты не знаешь, чего хочешь, определись сначала!

Дети в детском саду показывают свои достоинства. Стасик: А у меня характер отца! А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!

Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (спрашивает дедушку) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».

Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметила в темноте второй кусок», — ответила Сашенька.

Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.

Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А вон он мороженое продает!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — Конечно, Миссисипи! — Вы знаете, сколько? — Целых четыре буквы!

Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Вовочка: — Я не знаю! — Вы будете продолжать? — Обязательно!

Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы …..

Сын приходит домой и хвастается отцу: «Папа, я перевел старушку через дорогу! Папа: Молодец! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа. Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы перевели старушку через дорогу вместе со всем классом! — Почему вас так много? Но она сопротивлялась…

Максим, почему папа делает за тебя все уроки? — Ну, что делать, если у мамы нет времени! …

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девушка, покажите мне глобус Украины…

На уроке об окружающем мире. Вовочка: -Когда собака привязана ….

Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по развалинам …….

Мать будит сына в школе: — Ты сделал уроки? -Нет. -Что вы собираетесь делать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите. …

Сын приходит домой с двойкой. — Папа, не волнуйся! — Ладно, только не обижайся!

Учитель — Ученик: — Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.

В первом классе проводится урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сима, сколько твоя мама платит за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.

— Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра была замужем. — Смотрите, чтобы это не повторилось!

— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно этот час между поездками — самый отстойный.

О приходском враче сообщалось как о преподавателе воскресной школы. Он спрашивает мальчика: — Скажи мне, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небеса? «Чтобы умереть», — отвечает мальчик. — Это правда, но что мы должны сделать до этого? — Вызовите врача!

Профессор математики читает малышу книжку на ночь. Ребенок, вздыхай: -па-ап! Да, это скучно! Я бы сразу перешел к эпизоду, где интегральное множество Римана проверяется на критерий Дарбу…