Анекдоты про школу
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Аудитория 18+
Анекдоты про школу
На нашем сайте собрано множество анекдотов про школу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. «Тогда Бога нет!» Затем маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель. — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — И это значит, что учитель не знает?
Профессор-студент: — Вы задаете один сложный дополнительный вопрос или два легких? — Мужчина жесток. — Тогда скажите мне, где появился первый человек? — Арбат, профессор. — Почему на Арбате? — Профессор! Это второй вопрос.
В сельской школе. Ваня! Почему ты уже два дня не ходишь в школу? — Позавчера моя мама постирала свои брюки. Нечего было ходить в школу. — Но вчера? — А вчера я пошел в школу. Я прохожу мимо твоего дома — вижу твои штаны, висящие на заборе. Ну, я подумал, что тебя не будет в школе.
Тяжелый, физический — по и ОБЖ — вот три кита, на которых держится школьное стойло.
В классе учитель: — Итак, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто символизирует самую большую партию в России? -. — Вовочка дергает ее за руку: — А, я знаю! Это люди! Только он отстой и зимой, и летом!
На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона и попал в ее автономную область.
На уроке мужчина правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник. Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем «Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я и поместил в журнале… «Логарифм 100, основанный на 10» — Мариванна, пара для чего.
ЧП в школе: новогодний мальчик в костюме огурца, физрук.
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учитель спрашивает их: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда пошел? Давайте начнем с тебя, Петя. — Ну, у меня было классное лето, я ездила с родителями на юг: — море, фрукты, морские животные. — А ты, Серёжа? — А как насчет меня? Я в деревне: болото, огурцы и комары.
Анекдоты про школу
Учитель школы говорит своему коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — Инспекторы из министерства. Министр — Родители. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Средняя школа. Учитель из самого страшного Бодуна попадает на урок математики. — Дети. Что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическая прогрессия, Мария Ивановна. — Ну, расскажите нам, Иванов, что это за геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это. Когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего! «Оставь своих девочек, Иванов!».
— И почему первые садовники так радостно идут в школу 1 сентября? — В конце концов, родители не сказали им, сколько им придется там учиться.
Мой младший брат — первоклассник. Каждое утро он садится в 137-й троллейбус, затем делает пересадку на 564-й автобус, добирается до 94-го микрорайона и идет в школу 1128, чтобы научиться считать до десяти.
Учитель программирования приходит домой из школы. Его жена говорит: — Дорогой, поставь чайник. — Да, эти чайники меня уже достали!
Школа — это учреждение, в котором детей всеми возможными способами обучают необходимому и ненужному смешанному, что не позволяет им отличить одно от другого.
Разговорът с главен учител с директора на училището: — Може би можем да отворим пилешко пиле в училище? Както и да е, децата пушат. — За какво? Нека пушим п о-добре в чаша.
Две ученици: — Ти, защо вчера нямаше в училище? Къде беше? — В опере. — Итак, вам это нравится? — Хороший браузер!
Вы помните школу? Пока не прозвучала фраза учителя: «Так, сейчас он выйдет к доске». Кто-то получил микроинфаркт, кто-то успел помолиться, а кто-то успел выучить половину домашнего задания.
Урок в современной школе: — И запомните, дети, кардинальное правило пунктуации: не ставьте запятую после эмодзи.
Когда я был ребенком много лет назад и ходил в советскую школу, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство и пьянство — это пережитки капитализма. Возможно, сейчас российские школьники говорят, что это пережитки социализма.
Американските ученици винаги се радват на празниците, когато не убиват уроци поне до есента. Разговорът на главния учител с директора на училището: „Може би трябва да отворим дим в училище?“ Както и да е, децата пушат. — За какво? Нека пушим п о-добре в чаша.