Про штирлица анекдоты
Письмо из центра не дошло до Штирлица. Он перечитал ее, но она все еще не дошла до него.
Анекдоты о Штирлице
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Штирлиц забрался в машину и твердым голосом приказал:
Водитель покраснел и постучал пальцем.
Штирлиц долго смотрел в одну точку… потом в другую…
— Вовремя!» — предложил Штирлиц.
Штирлиц задрал рубашку…
Майк застонал и стиснул зубы.
Анекдоты о Штирлице
— Клава. — Штирлиц сказал.
Но Клава не ответила.
— Подвешивание. — подумал Штирлиц.
Разговаривая, он начал яростно постукивать пальцами.
— «Ну, ты и дурак!» — сказала Клавдия.
Штирлицу было стыдно.
Дом Штирлица был окружен гестапо. Мюллер подошел к двери и постучал:
«Но Штирлица нет дома», — раздался голос за дверью.
Грузовик с солдатами уехал. Так Штирлиц в пятый раз обманул гестапо.
Мюллер ехал в машине, которая была способна …
На заднем сиденье своего велосипеда Штирлиц тихонько заворочался.
— Наверное, повешен!» — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку.
— Наверное, Штирлиц!» — подумал Виос, но на всякий случай пискнул.
Анекдоты о Штирлице
Штирлиц не любил массовые казни, но отрицание было несколько неловким …
Штирлиц подошел к окну. На улице стояли гестаповцы в фуфайках и на лыжах.
Фуфлыжник, подумал Штирлиц.
Анекдоты о Штирлице
Штирлиц шел по улице, и вдруг на его голову свалился источник непрерывного питания.
— ИБП. — Штирлиц думал …
Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла.
Странно, подумал он и плюнул на железо.
Анекдоты о Штирлице
Штирлиц играл в карты с Мюллером на рояле. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в тюрбанах. Пилоты, подумал Стиглиц.
Анекдоты о Штирлице
Штирлиц, как продавец, спрашивает:
— Штирлиц не растерялся.
Смотрите также самые популярные:
- Штирлиц шутит Штирлиц шутит. Мюллер: — Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что по утрам на всю округу гремит гимн Советского Союза! — Что еще.Анекдоты про дедушку смешные до слез Анекдоты про дедушку, смешные до слез Мужчина идет по улице и видит рекламу ресторана: «Вы ничего не платите.Шутка про волка и красную шапочку Шутка про волка и красную шапочку. В лесу серый волк с бутылкой водки. За красную шапочку. -.Анекдоты про мужа Анекдот про мужа, сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж обращается к жене и говорит: «Посмотри на тип».Новый русский на дороге — новый русский на дороге 600-го «Мерседеса», въезжающего в Запорожец. Братья вылезают из «Мерса»: — Ну, ты, дед, попал. Он выползает из казана.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
ЮМОР YAXY.RU
Апрель 1945 г. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканеру и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьяны и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но войдя в один из кабинетов, Гитлер застает Штирлица сидящим за столом и работающим. Увидев главу Третьего рейха, Штирлиц вскакивает, поднимает руку и кричит: «Хайль Гитлер!». В ответ фюрер без устали говорит: «Максимыч, ну, хоть бы ты не раздражался».
— А вас, Штирлиц, я бы попросил остаться! «Неужели провал?» — «Вот, возьмите зарплату за март. А потом Берия через «Вестерн Юнион» отправил к вам в командировку через полгода. Хорошо работать на двух работах, не так ли, друг Штирлиц?
Люди сидели на поляне у костра. «Кастраты», — подумал Штирлиц.
Мюллер выстрелил сигаретой в Шелленберга, зажег сигарету и выглянул в окно. Штирлиц шел по улице, ведя на поводке крошечную шестилапую собачку в зелено-оранжевую полоску. Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только верблюда.»
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. Там никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и потянул за ручку. Сейф не открылся. Оставшись один, Штирлиц достал пистолет и сделал несколько выстрелов в замок. Затем он потянул за ручку — сейф не открылся. Затем он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв; когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открылся. «Да, закрыто», — подумал Штирлиц.
Мюллер подозревал, что Борман был российским агентом. Он повернулся к Штирлицу и сказал: «Мы должны потянуть за веревку возле кабинета Бормана, когда она будет затянута, мы узнаем, кто это». Так они и сделали. Борман подходит, колеблется: «О, черт! Мюллер: — Ни фига себе! СТИРЛИЦ: — Тише, тише, товарищи!
«Штирлиц, я думаю, нам следует войти в тот вход.» — Ни в коем случае, Мюллер. Они могут победить нас здесь. — Глупости. У вас есть навязчивая идея. Они вышли на лестничную площадку и через минуту выглядели очень избитыми. «Как вы это предвидели, Штирлиц?» «Я только вчера приехал».
В 1945 году советские солдаты поймали Штирлица в Берлине. — Да, попался, эсэсовец! — Ты кто такой, я полковник Исаев! — Молчи, немецкая шлюха! — Я офицер русской разведки… Получает прикладом автомата по яйцам. — Блядь, ты — блядь. — Извините, не признали, товарищ полковник.
Мюллер ехал в лимузине со скоростью 60 км/ч и читал секретные документы гестапо. Штирлиц с фотоаппаратом забежал за стекло лимузина и сделал вид, что идет пешком.
Пять эсэсовцев атаковали Штирлиц. Двое держали его за руки, двое — за ноги, один — за голову. Штирлиц чудом отбился. Чудесным образом боль продолжалась три дня и не позволяла ему ходить.
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Хольтхофф играли в карты. Сегодня Штирлиц проиграл. Но Штирлиц знал, как сделать хорошую мину при плохой игре. После ухода Штирлица из компании работала Мина.
Штилитц был в Офисе — композиторе Столове. Пить в офисе, который мне бы понравился, я бы использовал его с пользой!».
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем он посмотрел и посмотрел на другого. «Двоеточие!» — предложил Штирлиц.
Штирлиц толкнул открытую дверь. Дверь не открывалась. Штирлиц надавил сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц стукнул ногой. С тем же успехом. Штирлиц побежал и всем телом бросился на дверь. Дверь не поддалась. «Закрыто», — догадался Штирлиц.
Барак Обама — своему секретарю: — А что этот пожилой джентльмен делает на скамейке в Белом доме? — Это наш садовник Макс, господин президент. Он уже довольно стар, но все еще силен. Он рисует красками, оставшимися от Джорджа Буша. «Но эти страницы с раскрасками лежали в сейфе Буша!» Вероятно, они хотели их выбросить, а он взял их к себе. — Но я, проходя мимо, увидел, как он нарисовал там пять точек и брезент!»О, не волнуйтесь, сэр!»Старый Макс работает у нас уже очень давно и с честью прошел сотни проверок. Как его фамилия? — У него смешная фамилия. . Хиффиц или Штольц. . А, вспомнил. Штирлиц, сэр!
— Штирлиц, как вы относитесь к женщинам? «Я к ним не принадлежу», — скромно ответил советский разведчик.
Мюллер Штирлицу: «А теперь, Штирлиц, слушай меня, не перебивая!», — подумал Штирлиц, — «Неважно, мы все равно вас всех, рептилоидов, убьем к 9 мая!».
Штирлиц вошел в кабинет и увидел Мюллера в Буденовне, который сидел за столом и играл на балалайке. «Да, Штирлиц, — меланхолично ответил Мюллер, — вы не тоскуете по дому. «
Штирлиц облил кошку бензином и поджег ее. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин закончился», — предположил Штирлиц.
Берлин. Апрель 1945 г. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем «Мерседес-Бенце». Он вышел из машины и включил прокладку: партизаны недавно свинтили в Берлин.
Штирлиц не получал писем с родины. И снова «Ворота на Москву» — это Заид!
Мюллер ворвался в кабинет как раз в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра города. Но Мюллер, не обращая внимания на Штирлица, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Посыпали, подумал Штирлиц. «Что бы тебя так несло», — подумал Мюллер.
7 За пределами Клиста, тот, что из средней школы и с часами, был немного пикейным. Мы удивляемся и Ко е-как и с тем, что у нас не было никеля, не было того, что было хорошо и Пакдендард.
Кэт принесла Штирлицу яблоки. Штирлиц спрашивает: где вы их взяли? Они совершили набег на сад, — ответила Кэт. Штирлиц выглянул в окно, действительно, в осеннем саду лежало еще несколько яблок.
— Штирлиц, вы еврей? «Нет, Мюллер, я русский!»- Штирлиц, вы еврей? — Ах, я немец!