Анекдоты про слона
Слон по кличке Терпение убил смотрителя зоопарка. Терпение лопнуло.
Анекдоты про муравья и слона
Встретившись с другим, он спрашивает его: — Ты так доволен?
— Да, именно туда попадают животные-слоны. Поэтому я даже несколько раз сводила его с ним.
На следующий день тот же муравей грустит, грустит. Встретившись с другим, он спрашивает его: — Ты такой грустный?
— Да, помнишь, вчера они сбили слона? Он умер, и эта вещь висела надо мной.
Муравьи возвращаются домой, см: Муравейник разрушен. Они откопали живого товарища: — Кто это сделал, брат муравей?
«Это медведь, но я ему отомстил!».
— Я был в пещере в пещере!
Муравей крутится на луже на спичке. Комар сидит на спичке. Ant: — кыш, проклятая птица — ты потопишь баржу!
Слон уснул на муравейнике. Муравьи прилипли и давай брыкаться! Забрался на ветку и кричит: «Люди! Убирайся! Я сломаю его прямо сейчас! «
Слон и муравей вошли на мост. Слон осторожно сказал: — А мост не провалится? — Не бойся, если это случится, я тебя выгоню!
Постучите в дверь слона. Слон спросил: — Кто там? Ответ — молчание. Второй — это стук. Слон встал, в глаза — опять тишина и никого. Третий стук. Слон со злостью широко распахивает дверь, и на пороге стоит муравей во фраке и с букетом роз. Он спрашивает: — Слон дома? А слон отвечает: — Нет. Муравей разглаживает усики и гордо говорит: — Скажи ему, что пришел Альберто.
Слон пришел к царю Льву и заплакал. «Король Лео, — говорит он, — украл мои штаны».
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей и спросил: — Кто украдет труса у слона?!
Никого не вербуют.
Он снова: — Кто украл трусы у слона?!
Муравей вышел из муравейника и сказал: — Что нельзя даже измерить?
Умный не поднимется, Умный гору перебежит, подумал муравей и пополз к железнодорожным путям.
По лесу бежит слон. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — Вставай! Слон остановился, а муравей кричит: — Сними с меня штаны! Слон снял штаны, муравей лазил по ним, а потом сказал: — Нет, не мои, с моей сумкой был мой …
Слоны покурили и решили потоптаться по роще: — Давайте потопчемся по роще! — Прочь! Выделяйтесь. — Мы — вытоптанные пальмы! — Прочь! Потушите его. — Пойдемте на поле! — Прочь! Они непроизвольно начали делать шаг в сторону муравья. Муравей встал и сказал: «Я понимаю мальчиков за смелость, но почему мальчик должен топтать твою грудь!».
Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого ребенка. Слон сел. — Но положите ребенка на спину. Слон лежал. Ант ходил, смотрел и радовался: — Это сэндвич!
Слон идет по лесу. Муравей ему навстречу: — Слон, туда опасно ходить: Наши сражаются там.
Вдоль тундры стоит гигант, чешущий траву. Вдруг пробегает стадо слонов, растоптанных мамонтами. Гигант встает, отряхивается и говорит: «Они уже устали от этих скинхедов!».
АНЕКДОТЫ ПРО СЛОНА СЛОН СЛОНУ СЛОНЕ
В лесу муравей тянет две буханки хлеба. По дороге к слону. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких: — Слон, ложись скорее! Слон испугался и прижался к земле. Муравей залез на слона, дал вторую буханку и сказал: — Ужасный бутерброд получился.
Мужчина пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. Врач внимательно осмотрел его и сказал: «Вам ничто не поможет, кроме экспериментального метода». Что? — Мы пересадим хобот молодого слона! — Я согласен! Он провел операцию. Через некоторое время мужчина возвращается к врачу. Счастлива от счастья, спасибо. — Есть ли побочные эффекты? — Доктор спрашивает. — Да, так, мелочи, — краснеет мужчина. — Все еще? — Утром китайцы достают из стола!
Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Из самолета выпал кирпич. Сколько кирпичей осталось на доске? Студент: Ну, это просто! 499! Профессор: верно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. откройте холодильник, 2. положите туда слона. 3. выключите холодильник! Профессор: следующий. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? Ученик:1. откройте холодильник. 2. тянуть слона. 3. запрячь оленя. 4. выключите холодильник! Профессор: отлично! Следующий вопрос. Царь зверей от Лео, день рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: потому что олень все еще в холодильнике! Профессор: отлично! Следующий. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: конечно, может! Ведь все крокодилы в день рождения Лёвы! Профессор: хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка шла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ним случилось? Ученик: E — E E! Она утонула? Профессор: и здесь нет! На него упал кирпич, который выпал из самолета! На «повторе»!