Анекдоты про смысл
Маленький мальчик загадал желание: «Я хочу, чтобы мой день рождения был каждый день».
Анекдоты про смысл
На нашей странице собраны анекдоты по смыслу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Генеральный директор заглянул в бухгалтерию строительной компании: — Любаша, скажи честно, тебе чего-то не хватает в жизни? — В каком смысле, Сергей Иванович? — В счетах-фактурах вы написали слово «щебень» без буквы «У». Четыре раза!
Родильный дом, медсестра: — Молодой отец! Прыгай, у тебя есть три раза! Он (после небольшой паузы): — прыгать? А как насчет смысла? Первый этаж…
— Яша, почему ты пишешь в обратном смысле справа налево? — Нет, для вас все наоборот, а для нас — справа налево.
Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и вы сможете чувствовать себя очень комфортно на этой планете.
Бессмысленно пытаться понять смысл бессмысленных мыслей.
Следователь: — Свидетель, тогда вы говорите, что ваш сосед позвонил вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что в его шее торчит нож, а в футболке несколько пулевых отверстий. Это имеет смысл … Но вы не заметили ничего необычного? Свидетель: — Необычный в каком смысле? — Ну, что-то, что может как-то предупредить вас?
В конце каждой попойки на кухне всегда есть два человека, которые говорят о смысле жизни.
— Ну, наконец-то… Как дела? — В чем дело. Я отвечу метафорой: Я как мокрая соль в солонке…. — Что вы имеете в виду? — Недостаточное количество сна.
Я задал жене небольшой бытовой вопрос. Моя жена начала отвечать, говорила около 10 минут, за это время я забыл, о чем ее спрашивал, поэтому и не понял смысла ее ответа. О чем они честно сказали. О чем они тут же пожалели.
Когда люди становятся смыслом вашей жизни, ее конец всегда плохой. Будь то любовь или массовое убийство.
Анекдоты про смысл
Коллекция самых смешных шуток о смысле. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — Увидеть время на телефоне и тут же забыть о нем. — Загляните в подземный туннель и ждите поезда, как будто он придет быстрее, чем придет. — Когда микроволновая печь снова подаст звуковой сигнал, скажите: «Да, я знаю, я знаю!»- Пойдите в магазин, чтобы купить сахар, и вернитесь с большим количеством товаров, но без сахара. — Прочитайте надпись на освежителе воздуха в сотый раз, чтобы убить время — Нажмите кнопку вызова, чтобы лифт приехал быстрее. — Положите ключи в карман, чтобы не забыть их, а затем посмотрите на них долгим, долгим взглядом. — Выделите курсором текст, который вы читаете. — Сильно нажмите кнопку пульта дистанционного управления телевизора, когда батарея почти разряжена. — Общайтесь с GPS-навигатором, когда у вас очень плохое настроение — обращайтесь с ним грубо или оскорбляйте его. — Поставьте 5 будильников на утро и вставайте за 15 минут до выхода на улицу — Заходите во «ВКонтакте» каждые 15 минут — Выключите компьютер, пора выключить колонки перед заставкой для прощальной музыки — Прислоняйтесь всем боком к телу, когда проходите поворот — Избегайте трещин на тротуаре.
Если помидор — это ягода, то можно ли кетчуп назвать вареньем? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, попадает ли он в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, когда они являются варежками?