Анекдоты про смысл
Маленький мальчик загадал желание: «Я хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения».
Анекдоты про смысл
На нашем сайте собраны анекдоты про смысл. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Генеральный директор посмотрел на бухгалтерию строительной компании: — Любаша, только скажи мне честно, тебе чего-то не хватает в жизни? — В каком смысле Сергей Иванович? — Вы написали слово «щебень» в платежках без буквы «Б». Четыре раза!
Медсестра родильного дома: — Молодой папа! Прыгай, у тебя тройня! Один (после короткой паузы): — Прыжок? В чем смысл? Первый этаж…
— Яша, почему пишут наоборот, то есть справа налево? — Нет, все наоборот, но у нас есть право-лево.
Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и вы сможете без проблем найти работу на этой планете.
Бессмысленно понимать смысл бессмысленных мыслей.
ИНВЕСТИГАТОР: — Свидетель, вы говорите, что ваш сосед позвонил вам в пять утра, вы открыли дверь и увидели нож, торчащий из его шеи, и несколько пулевых отверстий, торчащих из его шеи. Это понятно… и вы не заметили ничего необычного? Свидетель: — Необычный в каком смысле? «Ну, такое, что могло бы хоть как-то предупредить вас?».
В конце любой пьянки на кухне всегда есть два человека, которые говорят о смысле жизни.
— Ну, наконец-то… как дела? — Как поживаете. Я отвечу аллегорией: я как мокрая соль в соленом шейкере… — смысл? — Не высыпайтесь.
Он задал жене небольшой хозяйственный вопрос. Моя жена начала отвечать, и мы проговорили около 10 минут, за это время я успел забыть, о чем я ее спрашивал, поэтому и не понял значения ее ответа. Что она честно сказала. О чем я сразу же пожалел.
Когда люди становятся вашей значимостью, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовое убийство.
Анекдоты про смысл
Коллекция самых смешных анекдотов о смысле. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — Посмотрите на время на мобильном телефоне и тут же забудьте о нем. — Посмотрите в туннель метро в ожидании поезда, как будто от этого он придет быстрее. — Когда микроволновка снова завизжит, скажите: «Да, я знаю, я знаю!»- Пойдите в магазин, чтобы купить сахар, и в результате вернетесь с кучей всякой дряни, но без сахара. — В сотый раз прочитать надпись на освежителе воздуха, чтобы убить время — нагадить на кнопку вызова, чтобы лифт приехал быстрее. -Положите ключи в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго ищите. — Выберите текст для чтения. — Чтобы затянуть кнопки на пульте от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — Разговаривайте с GPS-навигатором, если у вас очень плохое настроение, чтобы грубить ему или оскорблять его. — Ставьте 5 будильников на утро и все равно вставайте за 15 минут до выхода — заходите Вконтакте каждые 15 минут — выключайте компьютер, успевайте выключить колонки под прощальную музыкальную заставку — опирайтесь на бок всем телом , Когда проходите повороты — избегайте трещин в асфальте.
Если помидор — это ягода, можно ли называть кетчуп джемом? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки?