Анекдот про солдата. Приколы про солдат
Офицер обнаружил в комнате снабжения двух солдат, занятых мастурбацией — Следуйте за мной — приказал он и повел в арсенал — Здесь для вас 200 единиц оружия. — Сначала пусть они мастурбируют щеткой, потом мастурбируют тканью.
Анекдоты про солдат! Страница 1.
Сержант на плацу читает астрономическую лекцию: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Северная звезда. — Солдат жалуется: «Товарищ сержант, шапка слетает!» Сержант: понял! Хаул-о-д! Два шага назад — марш-бросок
Старшина собрал ротных сержантов и сказал: — Я требую, чтобы вы отошли как можно дальше от солдат. — В чем дело? Спросил один из командиров отряда — При широком шаге обувь меньше изнашивается, чем при узком
Солдат в еврейском квартале В отведенной ему комнате, на полке, лежал большой кусок сала, который он использовал, Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: «Где оно? «Кошка съела». Еврей берет кота на весы Вес кота примерно соответствует количеству пропавшего жира — Ну, жир есть, а где кот?
Командир: — Сегодня будут танцы! Солдат: Ура! — Пулеметчик будет стрелять по двум новым для нас мишеням. —
Майор, хочет угодить своим солдатам: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет прекрасная блондинка. — Тут же солдат говорит: — Пусть рыжеволосое чучело подождет, тогда она сама побежит к нам, а мы будем ждать и ждать!
Прибежал в казарму генерал: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдат: Товарищ генерал, будем рады стараться!
Обороняющееся подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника Командир пытался поднять боевой дух своих солдат: Сдержанность — главное для солдата в бою! «Сэр», — сказал один из солдат, — «моя кровь настолько холодна, что ни один зуб не может прикоснуться к зубу».
Приходит командир в армию и спрашивает солдат: «Как жизнь, товарищи?» — «Гав-гав — гав-гав». — А если честно? — нет, нет.
Разговор в Берлине: русские женщины, говорят, очень привлекательны — Если посмотреть на письма моего сына, наши солдаты сходят с ума только при упоминании «катюши»!
Галлия, третий век нашей эры, усталый галл возвращается с охоты в свою деревню поздно ночью, заходит в хижину, а там римский солдат трахает его жену Хорошо, такой галл в шоке кричит: — Во имя тевтонов, что ты делаешь? А Роман поворачивается к нему и говорит: — Француз. —
— Кто вчера пришел пьяным из увольнения? Прапорщик кричит перед выстроенной ротой Все молчат с закрытыми глазами — Кто! Я спрашиваю тебя?! Солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик «Пойдемте со мной потусуемся!»Остальное Напра-во!
Солдат сидит на плацу и что-то тянет, мимо проходит прапорщик: — Что ты здесь делаешь? — Да, командир батальона приказал мне нарисовать рисунок для клуба Прапорщик опустил голову и посмотрел: — Ну, хорошо! Нарисовать Моцарта
Война идет, война идет, у солдата кончились патроны, он бежит к командиру: — У командира кончились патроны, что делать, враг наступает. — «Улучшай войска», — отвечает командир Ну, он бежит навстречу врагам, кричит «тра та та та, бух, тядаш» — в общем, импровизирует Потом к нему приближается танк, дуло поворачивается прямо в лицо, бедный солдат чуть в штаны не наложил: «Ну, все, конец», а из танка доносится голос «паздиш»
Командир учит своих солдат: Куст — это не укрытие, за которым можно спрятаться в случае необходимости «Это просто набор палок, растущих от одного места к другому».
Местные жители и приезжие евреи стоят у мавзолея с надписью «неизвестному еврейскому солдату». Новоприбывший сетует: «Неужели нет способа узнать, кто здесь лежит? — Почему бы и нет? Все знают, что Хаим Рабинович здесь, так откуда же взялся Неизвестный солдат? — Доподлинно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом. —