Анекдоты про соседей
Не очень красивая женщина пригласила к себе соседа и достала бутылку водки. Она выпила полведра, а остальное вылила себе на голову и разгладила волосы. Так и есть:
Анекдоты про соседей
Семья собралась, чтобы переклеить обои в квартире. Жена говорит мужу: «Спустись к соседям, они только что сделали ремонт. У них одинаковые квартиры, выясните, сколько рулонов обоев они купили. «Муж пошел к соседям. Спросили, говорят — 16 рулонов. Мы купили 16 рулонов, толкнули, осталось 5 рулонов. Муж знакомится с соседями, они говорят, я никак не пойму, у нас такие же квартиры и осталось 5 рулонов. В каком смысле? А сосед ему: «Не волнуйся, все в порядке, у нас тоже осталось 5».
Хозяйка спрашивает соседа: — Ты не видел, кто убил мою белую курицу? — И я не слышал и не видел, не плакал его в саду его.
«Вы заметили, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?»- Возможно, спорят.
Супруги ложатся спать ночью. Супруг пытается убедить жену выполнять супружеский долг. Жена обескуражена: «У меня болит голова, я очень устала». Муж тут же отвечает: «Я быстро иду к соседке за таблетками. Я вернусь через час. «
По какой-то причине в моем туалете стоит очень сильный запах соседских котлет с чесноком. Страшно даже подумать о том, чем пахнут соседи на кухне.
Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.
Если вы принимаете своих соседей с громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам это нравится.
В комнате коммунальной квартиры: «Сынок, не суй гвоздики в замочную скважину, а то, не дай Бог, найдешь глаз нашего соседа!».
«Соседка, не одолжишь мне мою скалку на полчаса?» — «Не могу, я жду мужа».
Женщина услышала вечером ссору соседей, а утром увидела свежий синяк под глазом. Она утверждала: — Вы утверждали, что ваш муж и пальцем к вам не прикоснется. — Вот это кулак!
Сосед приходит к соседу и режет блины. «Угощайтесь», — говорит она. Она ест, пусть любуется, госпожа, после ей некогда. «Они хорошие, — говорит он, — у вас есть блины, но толстые» — так что берите два!
— Нехорошо смотреть! — Наша соседка по общей квартире рассказала всем. — Она была приготовлена? Я спросил его однажды, когда он украл мясо с моей сковороды у плиты.
Хороший сосед никогда не будет использовать дрель ночью, если человек за стеной соседа работает в ночную смену.
Сосед с дрелью — это мусор. Здесь у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он даже купил кувалду.
Сосед с другим спрашивает: — Слушай, а почему у тебя помидоры хорошо растут? — А я голая иду в теплицу, здесь краснеют помидоры. — О! И я постараюсь это сделать! Через неделю мы встретились снова. — Ну, а как у вас обстоят дела с помидорами? — Да, с помидорами, но огурцы залиты водой.
— Граф, Колиан! Я купил квартиру, а там такая звукоизоляция, что я слышу, как сосед говорит по телефону! — К счастью, ты Степа, я слышу, как соседи отвечают на звонки!
Стук в дверь. Мужчина открывает. Появляется красивая женщина и обращается к ней: «Здравствуйте, я ваша новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня? — Конечно! — Так что, пожалуйста, позаботьтесь о моей собаке?
Дверной звонок. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — И что? — У нас течет с крыши. — И что? — Вы можете выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть. А если ты не умрешь, мы сами тебя убьем!
А кроме анекдотов, «Моя династия» подготовила для вас подборку цитат и афоризмов известных личностей о соседях.