Анекдоты про сосиски
Почему соленые огурцы не любят? Голова в банке не ползает.
Анекдот: «Сосиски куриные». Прочитал.
«Куриные сосиски». Я прочитал состав — это невозможно. Может быть, они трусят, потому что вынуждены курить?
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, машущую рукой. Затем она сказала ему: «Привет!». Перед ним стояла привлекательная смуглая женщина с длинными волосами и зелеными глазами. Он задержался на мгновение, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Дискотека в загородном клубе. Парень подходит к девушке: «Ты танцуешь? — Пока нет. — Поехали — помогите трактору толкать!
Два адвоката в кафе взяли бутерброды. Появляется официантка: — Извините, мы не можем взять свою еду. Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с улыбкой: — В результате заключения договора мены каждой из сторон перешло право собственности на имущество, которое они получили в обмен на свое; соответственно, после обмена бутерброды, которые вы получили, стали вашими, но мы не можем есть свою еду!
— Знаете ли вы, что во времена Сталина арестовывали ученых и проводили научные исследования в заключении? — Да, что я могу сказать. — Конечно, радости мало. Но, как ни парадоксально, после этого отечественная наука заняла передовые позиции в мире. — Вы считаете, что у нас есть шанс выйти в лидеры мирового футбола.
Жена беременна. Муж хочет секса. Жена говорит мужу: — Ха, тебе 25 рублей, иди в город иди к проститутке. Ну, муж вышел за ворота. И есть соседка Ленка. Она спрашивает. Муж сказал, что жена беременна, ей нельзя, но она хочет секса, дал 25 рублей, чтобы сходить к проститутке. И сосед предложил. Он берет 25 рублей. Через некоторое время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей. А жена: — Ленка — сволочь! Когда она была беременна, я отдала ее мужу бесплатно!
Как моя жена спрашивает меня: — Ты меня любишь? — Я люблю — будешь носить на руках? — Сделаете ли вы это — бросите курить ради меня? — Я брошу — ты бросишь пить? — Я отдам его — отдашь ли ты свою жизнь за меня? — Конечно, я дам, нет, у меня такая жизнь.
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катиша может. — Да, бл@ть, это не вопрос: «Цветут яблони и груши, туман плывет над рекой».
Где-то на автофоруме: — народ, подскажите где купить щуп в двигатель длинный? — Старый не достает до масла.